00:00Voici Amandine Lourdes !
00:02Salut Lourdes, salut Amelie, ça va bien ?
00:06Ecoutez, ça va, je me remets doucement.
00:08Semaine dernière, je suis tombée dans un traquenard.
00:10Alors qu'il faut savoir que moi, à la base, je suis traquenardophobe.
00:13Et quand tu souffres de traquenardophobie, c'est parce que t'es traquenalcolo.
00:16Traquenalcolo, c'est quand t'es pas alcoolique, mais que tu te situes toujours à deux shots de Sambuca,
00:21que te réveiller 18 heures plus tard dans une caravane dans la banlieue de Chaumont,
00:25avec un piercing à chaque téton, un berger allemand dénommé Jean-Yves
00:28qui a ton digicode tatué dans l'oreille et un découvert avoisinant la dette de la Grèce.
00:32Là, c'était mardi dernier. Je devais juste passer à la pharmacie,
00:35parce que depuis que je gagne un peu plus qu'un SMIC, j'ai l'impression d'être millionnaire
00:38et que pour moi, le luxe ultime dans la vie, c'est de s'acheter son shampoing à la pharmacie.
00:42Quand soudainement, mon pote Greg m'envoie un petit « Salut, on boit un verre ? Faut que je te parle d'un truc ».
00:47Ce à quoi je réponds « Ok, mais mollo, j'ai une réunion demain matin ».
00:50Ce à quoi il me répond « Avoir rendez-vous avec des mots fléchés, ça s'appelle pas une réunion, ça s'appelle aller aux toilettes ».
00:56Bon, on est mardi après, mais je me méfie pas. Au moment où j'arrive au bar,
01:00je suis comme une gazelle qui va boire au point d'eau à 14h en se disant « Je suis tranquille,
01:04à cette heure-là, les lions font la sieste ». Et qui, bam, se fait rouler dessus par un camion de Jet 27.
01:08Ouais, je suis hyper branchée anthropomorphisme en ce moment, parce que moi, le dimanche,
01:12le lendemain de « Cuite ou pas », je regarde des documentaires animaliers sur Arte.
01:15Là, j'ai attaqué une série sur la reproduction des paresseux.
01:18Il y a 8 saisons en tout, c'est trop cool, j'en ai pour jusqu'à Pâques.
01:21Oui, parce que la reproduction des paresseux, c'est long.
01:23Pour vous dire, à l'échelle de la reproduction humaine,
01:25le paresseux, il y a l'air encore avec l'emballage de la capote.
01:27Toi, tu t'es déjà fait ghoster trois fois.
01:30Bon, revenons à notre tracos.
01:32J'arrive, déjà mon pote n'est pas tout seul.
01:34Il est avec trois autres gars, ils reviennent du Padel,
01:36parce qu'ils ont probablement eu la panoplie pour Noël.
01:38Le genre de mec qui arrive à être sexy malgré le tee-shirt à zips en acrylique,
01:41l'odeur de gymnase et le short qu'a l'NJ au ras du patriarcat.
01:44Ils en sont à leur troisième parte et il n'y en a pas un qui a une tête à voir un CDI.
01:48Sur la table, il y a du tabac roulé par pied, une dizaine de tickets d'Amigo et deux soubocs déchiquetés.
01:54Quand je demande à mon pote de quoi il voulait me parler, il me répond « Hein, quoi ? ».
01:58Là, je sens qu'il y a un truc qui tourne pas rond.
02:00Je commande un thé jasmin pour faire croire à mon hémisphère gauche que tout va bien se passer.
02:03Mon pote me regarde avec dégoût, il me dit « Mais prends une porte, elle est à 4 balles.
02:07En plus, ils filent des pommes de terre gratos ».
02:09On est clairement sur un traquenard parfait.
02:11À montrer dans toutes les écoles de « Quand je me suis réveillé ce matin, j'ai cru que j'étais mort ».
02:17Toute personne normalement constituée aurait fait demi-tour en trouvant une excuse du genre
02:21« Faut que j'y aille, je crois que j'ai un début de cystite ».
02:23Excuse efficace car elle n'amène jamais aucune question de la part de l'agente masculine.
02:27Mais moi non, je me suis assise et puis j'ai dit « Sinon, on arrête les boissons de gonzesses et on passe à la suze ».
02:32Sous les hourras de la petite troupe des géries d'Intersport.
02:35Nota Bene, si tu veux impressionner une assemblée d'ivrognes, commandez une tournée de suze.
02:39Quand t'as moins de 65 ans et une paire de seins, ça fait toujours son petit défaut.
02:43La suze est arrivée, là j'ai enfilé mon casque de chantier et je me suis déjouanté l'asphalte
02:47jusqu'à ne plus sentir les piles horribles branlant de mes fondations.
02:50Bon, faut savoir moi, si tu toques sur le mur de mon amour-propre, tu vas vite te rendre compte que
02:54« Ouh là là, c'est pas porteur ça ».
02:57Bon, je vous l'ai fait bref, mais quand je me suis réveillé le lendemain, j'avais une grille de mots fléchés imprimés sur le visage
03:02parce que j'ai dû vouloir prendre de l'avance sur ma réunion
03:05et il y avait une raquette de paddle côté invité de mon lit.
03:08Le propriétaire de la raquette, dont j'avais évidemment oublié le prénom,
03:11ronflait en bavant sur ma tête oreillée en gaz de coton.
03:13Oui, parce que deuxième luxe ultime pour moi dans la vie, avoir des draps faits d'une matière
03:17qui se prononce en plusieurs mots.
03:19On aurait dit que dans ma chambre, quelqu'un avait craqué son compte CPF pour ouvrir une micro-distillerie de rhum agricole.
03:23J'avais la voix d'une chauffeuse de la CETA et le glaucoma régine.
03:26Dans ces cas-là, j'entends toujours la voix de mon père qui, un lendemain de fête, au pied de mon lit m'a dit
03:30« Lève-toi Amandine et va te démaquiller parce qu'au son de ta voix, j'ai pas envie de voir tes yeux ».
03:36En plus, j'ai flippé parce que je me connais quoi.
03:38Le gars, si je lui fais un café et qu'il a le malheur de me demander si j'ai bien dormi,
03:42on va sortir ensemble pendant deux ans avant de se rendre compte qu'à part le picon et nos actions à la française des jeux,
03:46on n'a pas grand-chose en commun.
03:48Donc ce que j'ai fait, c'est que je suis partie sur la pointe des pieds de mon propre appartement.
03:52J'ai erré dans le froid pendant deux heures pour me punir d'avoir failli à ma règle ultime
03:56qui est de toujours jouer à l'extérieur.
03:58D'ailleurs, c'est aussi à cause de ma traquenardophobie que je date plus.
04:01Parce que les dates, c'est aussi des traquenards.
04:03Si, excusez-moi, tu te retrouves en tête-à-tête avec un mec que tu connais pas
04:06et tu dois lui raconter ta vie, ton œuvre de butant blanc.
04:09C'est un cauchemar, on dirait un entretien d'embauche.
04:11La différence, c'est qu'à un entretien d'embauche, si tu te siffles 12 verres de sauvignons,
04:14à moins que ce soit des vignerons, t'as aucune chance qu'ils t'opènent.
04:17Alors Cordail, c'est plutôt l'inverse.
04:19Le seul truc qui est cool, c'est que 12 ballons de blanc à 3,50,
04:22au moins t'es sûr que le lendemain t'auras vraiment une cystite
04:25et que tu resteras chez toi à regarder des documentaires animaliers.
04:27Merci de m'avoir écouté.
04:34Justement, Amandine Bourdain, tu es sur Sanoui.
04:37Le 13, tu seras à Tours, le 20 à Troyes, tout est permis.
04:40Mais sinon, on te retrouve tous les mardis à la Comédie de Paris.
