Comprensión, apoyo y empatía son claves para manejar el estrés navideño: Iván Medel

Name: Comprensión, apoyo y empatía son claves para manejar el estrés navideño: Iván Medel
Uploaded: 2024-12-25T10:39:08+00:00
Duration: 10 min 57 s
Channel: Milenio
Description: Iván Medel, experto en comunicación no violenta y prácticas narrativas, sugiere que para evitar conflictos en las reuniones familiares es fundamental establecer acuerdos claros, definir límites y comprender el contexto de cada integrante.

Milenio

hace 1 año

Iván Medel, experto en comunicación no violenta y prácticas narrativas, sugiere que para evitar conflictos en las reuniones familiares es fundamental establecer acuerdos claros, definir límites y comprender el contexto de cada integrante.

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00:00Y le decía yo al iniciar el noticiario que pues la temporada navideña es una temporada muy feliz,

00:07de mucho disfrute, de fiestas, de goce, de baile, de comida, pues hasta de excesos,

00:16pero por lo mismo puede agotar la energía social de muchas personas, sobre todo de aquellas que

00:22tienen algún dolor crónico, que son neurodivergentes o que están pasando por un proceso difícil. Así

00:29que para que esta noche de paz sea más que un deseo enunciado, pues saludamos con mucho gusto a

00:35Iván Medel, él es facilitador de comunicación no violenta y prácticas narrativas, es experto en

00:42este tema. Iván, muy buenas tardes y gracias por acompañarnos en este día. Hola, muchas gracias

00:48Héctor, muchas gracias por la invitación. Pues sabemos que no todos disfrutan esta temporada

00:55navideña y hay condiciones especiales. ¿Qué hacer para ser empáticos, para tratar de que

01:02estas diferencias no hagan que nuestras reuniones navideñas o las personas que nos rodean se vean

01:10violentadas, Iván? Sí, pues la verdad es que es bien interesante lo que dices, porque finalmente

01:15uno esperaría que en este tiempo todo fuera este amor y paz y buena vibra, pero sabemos muy bien

01:21que no es así. A veces hay circunstancias en donde nos sentimos muy abrumados socialmente,

01:26en el que no tenemos energía y por supuesto que también es muy claro que esta energía se carga

01:31muchísimo hacia algunas personas. Por ejemplo, las personas como decías que tienen dolor crónico,

01:36neurodivergentes, también hay un sesgo de género, es importante nombrar, en la mayoría de los hogares

01:41mexicanos son las mujeres las que se encargan de las compras, las preparaciones y demás y

01:47muchas veces hay muchísima carga mental en ese sentido y pues es muy importante poder tomar desde

01:54la comunicación no violenta algunos consejos. En primer lugar, podemos ser mucho más amorosos y

01:59compasivos con los demás y con nosotros mismos. Podemos considerar las circunstancias particulares

02:07de cada persona, por ejemplo las personas que son neurodivergentes, las personas que tienen algún

02:14dolor crónico, las personas que por ejemplo están pasando por un momento difícil, no tenemos mucho

02:19tiempo de la pandemia y de repente estas pérdidas pueden resultar muy dolorosas. Muy probablemente

02:26nosotros también estemos pasando por algún tema, entonces ser muy compasivos y considerar estas

02:30circunstancias particulares de cada persona. Hacer adecuaciones, de repente las adecuaciones

02:36para personas neurodivergentes pueden ser súper valiosas, que los horarios sean reducidos,

02:41tener tiempos de descanso, a lo mejor poder tener eventos más cortos o espacios menos

02:48ruidosos puede ser de muchísima utilidad para las personas para adecuarnos. Por otro lado,

02:55también permitirnos descansitos. De repente a lo mejor estar ahí metidos, estar haciendo muchísimo,

03:01tratando de que todo salga perfecto, que todo se vea increíble, que las fotos salgan maravillosas,

03:06está muy bien, pero tomémonos un tiempo, tomémonos descansitos, de repente podemos

03:10delegar responsabilidades también, evidentemente compartir, cooperar en todas las tareas,

03:17tanto hombres como mujeres, estar muy vinculados con todo lo que está pasando para que la carga

03:23sea mucho menos. Por supuesto que hay que hacer acuerdos, acuerdos que tomen en cuenta las

03:29necesidades de las personas. Cuando hablemos de temas importantes, hablar desde nuestros

03:34sentimientos y necesidades, hablar, por ejemplo, haciendo observaciones y no haciendo juicios,

03:40en lugar de decir, ay, es que nunca me hacen caso, o es que tú siempre hablas de lo mismo,

03:45poder decir, cuando estamos hablando de esto yo me puedo sentir un poco incómodo porque es un tema

03:50que es sensible para mí. Me gustaría pedirles que no habláramos de eso en este momento. También

03:55es muy habitual que en algunas circunstancias así familiares se hablen de temas que son medio

04:00escabrosos y entonces establecer límites, decir, este no es el mejor momento para hablar de esto,

04:05no es muy buena estrategia y seguramente no vamos a llegar en estos minutitos que tenemos juntos,

04:11juntas, juntos, algún acuerdo. Tomemos el tiempo y en otro momento con mucho gusto

04:18tomamos en cuenta estos temas. Y por supuesto, pues cuidar, priorizar el cuidado mutuo. Muchas

04:25veces se pone por encima la fiesta y la perfección y cómo deberían de hacer las cosas por encima de

04:31las personas que están ahí. Entonces, priorizar a las personas, priorizar el cómo se sienten,

04:36el qué necesitan y sobre todo priorizar nuestro cuidado y estar en un ambiente de paz. Esos serían

04:43los consejos que podríamos ponerle. Ponerle menos cuidado al vino o al ponche y más a quienes están

04:52cerca de nosotros. El trabajo productivo, la sociedad capitalista exige que nosotros estemos

04:58al cien por ciento para poder vendir laboralmente, pero quien se encarga del cuidado emocional para

05:06que nosotros o nosotres podamos trabajar generalmente son las mujeres y como dices ellas

05:12llevan el cargo principal, la carga principal en estos días y una perspectiva machista impide que

05:19veamos que es un trabajo tan fuerte o hasta a veces más estresante que nuestros propios trabajos

05:26laborales, ¿No, Iván? Sí, por completo. Aquí hay algo bien interesante para nombrar que es que no es

05:31solo el trabajo que hacen, ¿No? En términos de preparar, de cuidar, es la carga mental que

05:37implica, ¿No? El clásico de, ah, pues dime en qué te ayudo. Pues es que el pedirte que me digas en

05:43qué te ayudo significa ponerte otra vez que tú decidas que tú hagas esta gestión. De repente

05:49ser poder contribuir siendo mucho más propositivos puede ayudar muchísimo, pero además no solo puede

05:55ayudar muchísimo que sino que propicia entornos mucho más equitativos, mucho más cuidadosos,

06:00y además por supuesto que en estas épocas de compartir y de cuidarnos los unos a nosotros,

06:04participar de las preparaciones, participar de las gestiones, todas las personas de la

06:09familia puede ser súper enriquecedor y pues nos por supuesto que nos une mucho más, ¿No? Iván,

06:14hablemos de las personas neurodivergentes que a veces lo lo mencionamos y no todo

06:19mundo está familiarizado con el término, incluye a muchos a muchos tipos de personas, ¿No? Sí,

06:25por completo, la la palabra neurodivergente parte mucho desde un activismo que se hace,

06:31las personas que tienen una forma distinta del cerebro funciona distinto, particularmente se

06:38nombra, por ejemplo, a las personas con autismo o a las personas autistas, a las personas con

06:44trastorno de déficit de atención, también a la la dislexia, hay muchísimos aspectos que que entran

06:51dentro de esto. La base es esencialmente que a lo largo de la historia se ha patologizado esto,

06:56¿No? Hay algo mal en ti, este básicamente tienes que arreglarte y el movimiento el movimiento

07:01neurodivergente lo que dices, espérate, no es eso, es que mi cerebro funciona distinto,

07:05simplemente, y con poquitas adecuaciones, puedo vivir bastante bien, y puedo ser bastante,

07:12puedo contribuir bastante bien a todas las interacciones sociales que sean requeridas,

07:16pero bueno, va por ahí la idea, justamente como reconocer que todos los, esto no es

07:22neurodivergencia, es neurodiversidad, todos los cerebros en sí son diferentes, cuando hablamos

07:26de neurodivergencias, hablamos de diferencias muy particulares como las que acabo de mencionar,

07:31y bueno, hay una particularidad, muchas de las personas neurodivergentes tienen

07:35hipersensibilidad, por ejemplo, a los estímulos, y entonces, de repente, hay una sensación de

07:40desregulación, por cosas que a las personas neurotípicas no les causan desregulación,

07:45como los ruidos fuertes, como las luces muy intensas, o de ciertos colores, es ahí en donde

07:50podemos tener un cuidado para unas personas neurodivergentes, por supuesto que parte de

07:54la comprensión, ¿No? De cuál es su rasgo y qué adecuaciones necesita. Iván, podemos cerrar con

08:00¿Cuáles son las fases de la comunicación no violenta? Claro que sí, con mucho gusto. La,

08:06eh, la idea de la comunicación no violenta parte de cómo podemos fluir en lo que comunicamos,

08:11eh, claramente, renunciando a la violencia que es intrínseca. Entonces, lo primerito es qué

08:16observo. Eh, es decir, cuando digo qué observo, es una descripción lo más clara posible,

08:22lo más objetiva posible. Eh, eh, por supuesto que para hacer esto debemos dejar de lado los

08:28juicios y las evaluaciones. Casi siempre hacemos observaciones con juicios. Esto es muy tal,

08:33o debería de, nosotros tratamos de observar y decir, de ser muy descriptivos con lo que

08:38observamos. La segunda parte es hablar de lo que siento. Esto que observo, qué me hace sentir.

08:43Nuestra sociedad es súper mala para hablar de sentimientos. De hecho, tenemos un limitado,

08:47eh, vocabulario de nuestros sentimientos. Entonces, ampliar nuestro vocabulario y poder

08:52decir, esto es lo que esta circunstancia en particular me hace sentir, es una ventana

08:57para conocernos. Ahora, lo que nosotros sentimos, nos habla de nuestras necesidades de acuerdo con

09:03la comunicación. Entonces, nosotros le preguntamos ese sentimiento, qué necesito. Oye, pues,

09:09si siento esta tristeza, a lo mejor necesito comunidad. Si siento este enojo, a lo mejor

09:13necesito comprensión. Y así va por el estilo. Eh, qué necesidades subyacen a los sentimientos.

09:19Y por último, hacer una petición o estrategia. Es decir, llegar y decir, oye, fíjate que cuando

09:25yo observo esto, yo me siento de esta manera porque me gustaría que esta necesidad se

09:30satisfaciera. ¿Podríamos hacer esto? O incluso decirle, ¿Cómo crees tú que puedes contribuir

09:35a esta necesidad? Y en esas cuatro fasecitas podemos construir una relación, una relación

09:40y una comunicación completamente distinta prácticamente cualquier circunstancia. Pasar

09:45más allá de estoy bien o estoy mal, ¿No? Sí, exacto, por completo. O de los sentimientos

09:51que son muy habituales como estoy triste, feliz, y enojado, ¿No? Bueno, ¿Y qué pasa

09:56cuando estás nostálgico? ¿Qué pasa cuando sientes miedo? ¿Qué pasa cuando estás sintiendo a la

10:02mejor? Eh, eh, temo, eh, alguna especie de temor con relación a algo que estoy imaginando. Eh,

10:09¿Qué pasa cuando me siento incómodo? Que no es lo mismo que sentir enojo, por ejemplo. Me

10:13estoy sintiendo incómodo, ¿No? No estoy terminando de enojarme, pero esta circunstancia me hace

10:17sentir incómodo y podemos hacer esto para satisfacer la necesidad que viene con esa

10:22incomodidad. Pues muy, muy ilustrativo, Iván, te agradecemos mucho esta charla para tomarla

10:29en cuenta en nuestras reuniones en esta temporada, ¿No? Eh, Iván Medel, facilitador de comunicación

10:34no violenta, prácticas narrativas, búsquenlo ahí en las redes, eh, te hemos puesto ahí sus,

10:39sus redes sociales, así que, eh, pues hasta la próxima, Iván. Muchas gracias,

10:44muchas felicidades, muchas gracias Héctor por la invitación. Gracias.

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