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DiversiónTranscripción
00:00¡Buenas noches! ¡Muchas gracias!
00:30¡Ay! ¡Qué dura es la vida del presentador!
00:34Sí, el otro día iba por la calle, se me acerca un tío y me dice
00:37¡Ey! ¡Ey! ¡Tú eres el que presenta la noche de la comedia!
00:41¡Ey! ¡A que sí! ¡A que sí! ¡Ey! ¡Ey! ¡Mira! ¡Mira!
00:44¡Ese que presenta la noche de la comedia! ¡Ey! ¡Ey! ¡Tío! ¡Qué guay! ¡Ey!
00:47¡Venga! ¡Venga tío! ¡Venga! ¡Diago gracioso! ¡Diago gracioso!
00:50¡Venga! ¡Que tú eres un cachondo! ¡Venga! ¡Diago gracioso! ¡Diago gracioso! ¡Diago gracioso!
00:53Y ya claro, ya no puedo más y le digo
00:55¡Oye! ¡Pero estate quieto hombre! ¡No seas gilipollas!
00:59¡No seas gilipollas! ¡Lo he pillado! ¡Qué bueno! ¡Ja, ja!
01:02¡No seas gilipollas! ¡No seas gilipollas! ¡Claro!
01:05¡Pero bueno! ¿Ustedes se imaginan que los presentadores fuésemos por la calle?
01:10Como estamos en la tele, imagínense que yo me voy un sábado a tomar una copa o un garito
01:14y estoy allí con unos amigos y al salir le digo a los de la puerta
01:17¡Bueno! ¡Hasta la semana que viene! ¡Aguanten sin nosotros!
01:26O imagínense ustedes a Carlos Sobera, el de 50 por 15
01:33Está en su casa
01:35Cariño, ¿estás segura de que quieres ir al cine?
01:41¿Esa es tu respuesta definitiva?
01:44¡La marcamos!
01:46No. ¿Y sigue?
01:49¿Y vamos a ir al cine?
01:51¡Sí!
01:56O imagínense, ¿qué haría Antonio Gasset, el de días de cine?
02:03Cariño, buenos días. Deberías levantarte porque hoy hace un día de cine
02:09Me recuerda a una jornada inocente
02:11que hoy hace un día de cine
02:13Me recuerda a una jornada inolvidable que viví en el festival de San Sebastián
02:18junto a mi amigo Jaime Chavarri
02:27¿Ustedes se imaginan que fuésemos así de verdad?
02:29Sería terrorífico
02:30Es como si los músicos fuesen todo el día por la calle con su instrumento colgando
02:35La banda de club
02:41La banda de club
02:52Hay una relación misteriosa entre la sopa, la sal y los pelos
02:57Sí, sí, sí, sí. Porque con un pelín de sal una sopa sosa se vuelve sabrosa
03:03Pero si te pasas un pelo con la sal, la sopa sabrá fatal
03:07Por eso cuando vas a un restaurante y pides sopa, o bien le falta sal o le sobra un pelo
03:13Y hablando de pelo y de salar la sopa con sal, ¿se acuerdan ustedes de Sansón?
03:18Vamos a ver, ¿a alguien se cree lo de Sansón?
03:20Una especie de Schwarzenegger bíblico que perdió toda su fuerza porque tras una noche de amor
03:25su novia enfadada cogió unas tijeras y le cortó el pelo
03:30Le cortó el pelo
03:32A ver, ¿la novia de Sansón cómo se llamaba? ¿Dalila o Lorena Bobby?
03:38Nuestro siguiente invitado no tiene pelos en la lengua, es más, no tiene ni un pelo de tonto
03:42¡Bermúdez!
03:44¡Bermúdez!
03:58Deseo que ajuste, ¿verdad?
04:14Muy bien, muchas gracias
04:19Buenas noches
04:21Bueno, igual ustedes no se han fijado, pero aquí donde me ven, yo soy calvo
04:28Sí, sí, sí, sí, soy calvo, vengan
04:32Lo que pasa es que, como yo ya lo he afectado, no se nota
04:35Es que esto es una cuestión de actitud, es como colarte en un concierto
04:38Si tú entras ahí todo decidido y tal, no te paran nada
04:41Ahora como empiezas titubeando y con dudas y tal
04:44Seguro que habrá alguien que te pare y te diga
04:46¡Eh! ¡Eh! ¡Tú eres calvo!
04:49Sí, sí, sí
04:51Bueno, yo personalmente tengo que admitir que lo llevo muy bien, ¿eh?
04:55Ahora, que mi tiempo me ha costado
04:58Sí, sí, porque llegar a ser un calvo digno es como ganar la Champions League, ¿eh?
05:02Sí, sí, sí, hay que ir pasando todas las fases eliminatorias
05:06Sí, sí
05:07La primera fase es la sospecha, ¿no?
05:11Un día, a terminar de peinarte, miras el cepillo
05:14Y ves que el cepillo está lleno de pelos
05:17Y dices
05:19No, no, no, no puede ser, estos pelos no son míos
05:22Y entonces sales por la casa gritando
05:24¿Ves quién ha tenido la ocurrencia de peinar al perro con mi peina, coño?
05:28¿Eh?
05:29Por cierto
05:31Hay que llevar al bicho ese al veterinario
05:33¿Eh?
05:34Por cierto
05:35Hay que llevar al bicho ese al veterinario
05:37Porque se está quedando calvo, ¿eh?
05:39Como una bombilla
05:42Luego viene la segunda fase
05:44El descubrimiento
05:47Un buen día
05:48Va un amigo y te dice
05:52Se te ve el cartón
05:56Está clarísimo
05:58Tú que no eres tonto
05:59Sabes perfectamente lo que eso quiere decir
06:03Que se te ve el cartón, macho
06:06Claro, tú te quieres morir
06:08Mejor dicho, quieres que se muera él
06:11El gracioso
06:13Tú le dices
06:16Qué chifa tiene
06:18El cartón y tal
06:20Y cuando llegas a casa
06:22Te pones a hacer contorsiones delante del espejo, ¿no?
06:24Para ver si te lo ves ahí
06:26Y sales corriendo gritando
06:28Oye, ¿qué fue lo que le mandó el veterinario al perro?
06:33Entonces en ese momento
06:34Miras a tu padre
06:36Y te das cuenta de que es calvo
06:41Oye, papá
06:42Esto que te iba a decir yo
06:45¿A qué edad empezaste tú a quedarte calvo?
06:51Pues a tu edad más o menos
06:55En ese momento
06:56Te gustaría no ser el hijo de tu padre
06:59Preferirías ser el hijo del puma, coño
07:04En fin
07:06Y es cuando caes de cabeza en la tercera fase
07:09Frenar la caída
07:11Y dices
07:12Bueno, vamos a ver
07:13Si Bruce Willis, Alberto de Mónaco
07:14Constantino Romero
07:15Rodrigo Rato del Rey
07:16Chiquito de la Cazada
07:17Están calvos
07:18Es porque no han sabido frenar a tiempo la caída
07:21¡Claro!
07:22Entonces te da un arrebato
07:23Te da un ataque, una locura
07:24Y te vas a la sección capilar de la perfumería, ¿no?
07:27A buscar un producto que lleve la palabra
07:29Nuevo
07:30Y lo encuentras
07:31Pero descubres
07:32Que calvicie
07:33Se llama alopecia
07:35Y que además la tuya es
07:36Seborreica
07:39¿Seborreico yo?
07:42Oye
07:43¿Pero qué me pasa?
07:44¿Me estoy quedando calvo?
07:45¿O tengo una enfermedad venérea?
07:49Bueno
07:50Y luego cuando sales a la calle
07:52Notas que ya
07:53El mundo no se divide
07:54En forofos del Madrid
07:55Forofos del Barça
07:56Ahora solo ves calvos
07:57Y no calvos
07:58Y no calvos
07:59Ahora solo ves
08:00Calvos
08:01Y no calvos
08:03Y ya
08:04Cada uno de los pelos de tu cabeza
08:05Se convierte en una pieza de museo
08:06Que hay que conservar
08:07Cueste lo que cueste
08:09Oye, lo que cueste
08:10Es igual
08:11Y ya claro
08:12Pasas de ir a la peluquería de tu barrio
08:13Lógicamente
08:14Ya vas a una peluquería
08:15Que te han recomendado
08:16Especial, ¿no?
08:18Especializada en estos casos y tal
08:21Te sientas
08:23Y oyes que dice el peluquero
08:26Te voy a poner unas ampollas
08:27Para regenerarte el folículo
08:28Que ya verás cómo te va a quedar
08:31Espera un momento
08:32¿Ampollas?
08:34¿Folículos?
08:36Oye, me parece
08:37Que nos estamos equivocando
08:38Que yo el problema
08:39Lo tengo en la cabeza, macho
08:41Y no me toques, ¿eh?
08:42No me toques
08:44Claro, en ese momento
08:45Es cuando asumes
08:46Que lo tuyo
08:47No tiene solución
08:50Entonces te pones a pensar
08:51Por Dios
08:53Que me siente como a Sinconeri
08:55Por favor, que me siente como a Sinconeri
08:56Coño, por lo menos
08:57Ya que tengo esta desgracia
09:01Hasta que te das cuenta
09:02De que tú no te has parecido
09:03A Sinconeri en la vida
09:05Ni con pelo, ni sin él
09:08Y entonces llegas
09:09A la cuarta fase
09:12La ocultación
09:15Bueno, cuidado, ¿eh?
09:18Que se conocen
09:19Grandísimos artistas
09:20En esta fase, ¿eh?
09:21Gracias a ellos
09:22Existe el modelo ensaimada
09:24Que es este
09:25Que se empieza a hacer aquí
09:26En la parte de atrás
09:27Se empieza la raya
09:28Y entonces se va haciendo así
09:29Más o menos en espiral
09:30Hasta que llega
09:31Sí, bueno
09:35Es un peinado laborioso y tal
09:37Pero bueno, la verdad
09:38Es que queda bastante
09:40Queda bien todo tapadito y tal
09:42Luego está
09:43El modelo cortinilla
09:45Este es el más conocido
09:46De todos
09:47Es el modelo este
09:48Que empieza más o menos
09:49Con la altura de la oreja
09:50Una raya
09:51Aquí
09:52Hay veces un poquito
09:53Más para abajo
09:54Eso ya depende
09:55¿No?
09:58Si te queda muy largo
09:59Te lo puedes meter
10:00Detrás de la orejita
10:01Para que se sujete
10:02Su poquito de fijador
10:04¿No?
10:06Y luego está
10:07El modelo sobre
10:08Que es
10:09Empieza muy parecido
10:10Al de la cortinilla
10:11Es decir, empieza con la raya
10:12Más o menos aquí
10:13¿Verdad?
10:14Pero este es muy apropiado
10:15Para aquella gente
10:16Que con el modelo cortinilla
10:17No consigue tapar todo el cartón
10:18Entonces
10:19Una vez que ya tienes esto así
10:20Coges el pelo de atrás
10:21Te lo traes para adelante
10:22¿No?
10:23Te lo peinas
10:24Con un poquito de fijador
10:25Coño
10:26Y tan mono
10:27No digas que no
10:28¿No?
10:29Lo que pasa que
10:30Esto, esta cuarta fase
10:31Presenta un problema
10:32Y es que se te queda la calva
10:33Tipo islote
10:34¿No?
10:35O sea, con un
10:36Con un mechón aquí
10:37Una especie de moñete
10:38Encima de la frente
10:39Que hace imposible
10:40La ejecución del peinado
10:41Claro, lógicamente
10:42Coño
10:43Y además hace que te parezcas
10:44A Paco Porras
10:47Bueno, en cualquier caso
10:48En este momento
10:49En este momento
10:50Es donde hay que ser fuerte
10:51¿No?
10:52Porque es el momento
10:53De hacer una decisión clave
10:56¿Me pongo peluquín?
10:57¿O no me pongo peluquín?
11:00Claro que si te pones peluquín
11:01Ya dejas de ser un calgodin
11:02No falta tu vida, claro
11:03O sea, si te pones peluquín
11:04Ya es como
11:05Te diría yo
11:06Como quedarse en semifinales
11:07Bueno, que no ni en semifinales
11:08Quedarse en cuartos de final
11:09Porque a algunos parece
11:10Que lleven aquí un gato atropellado
11:11O sea que
11:12Cuartos de final
11:13Como mucho
11:14Bueno, y lo humillante
11:15Que les puede resultar
11:16A esta gente
11:17Cuando van a una fiesta
11:18Con el sudor
11:19Se les despegan las patillas
11:20Y se les empieza así
11:21A enroscar hacia arriba
11:22Le ponen calzas largas
11:23Hombre, no me digas
11:25Con la...
11:29Bueno, en cualquier caso
11:30Al final
11:31Tú si consigues superar
11:32Esta fase, ¿no?
11:33Y ya descartas la peluca
11:34Entonces es cuando
11:35Entras en la fase final
11:36¿No?
11:37Que es ese día
11:38En el que te das cuenta
11:39De que
11:40Oye, que ser calvo
11:41Es lo natural
11:43Ah, coño
11:45El ser humano no es una brocha
11:47Claro
11:48Además, si os fijáis
11:49Si es que el pelo
11:50No sirve absolutamente
11:51En verano te da calor, en invierno no quita suficientemente el frío y si vas
11:58en moto y te das un golpe, ¡como no lleves casco ya puedes llevar tu pez, ya que!
12:06Claro, además mira, si no tienes pelo no tienes caspa.
12:10Y si no tienes caspa puedes vestir de negro, si vistes de negro te verás más
12:14delgado, si te ves más delgado estarás más a gusto contigo mismo y si estás más a
12:18gusto contigo mismo, ¿para qué coño quieres el pelo?
12:22Claro.
12:28De manera que sigan este consejo que no es mío sino que es de Perich
12:34y sepan que la caída del cabello no es peligrosa, no sé qué sea, le doy un
12:39quinto y tú vayas detrás.
12:42¿Comprenden? Bueno, pues buenas noches.
13:18Aplausos.
13:25Nuestro artista invitado de esta noche lleva muchos años siendo un cómico de
13:29éxito, sobre todo con las mujeres. Sí, porque todos los que ha conocido se han
13:33reído de él. Es uno de esos maestros veteranos que ha
13:38hecho de su vida un chiste y lleva casi 50 años viviendo de esto del humor.
13:42Lo que pasa es que en realidad lo que a él le hubiese gustado ser es un galán, un seductor y por eso lleva ya
13:47mucho tiempo estudiando a los grandes conquistadores. Pero yo creo que está un
13:51poco despistado porque dice que su favorito es Cristóbal Colón. Con todos
13:55ustedes, Julio Carabias.
13:58Aplausos.
14:14Lo tengo dominadísimo, lo que pasa es que no sé el qué.
14:21Esa hora va a ir.
14:29Aplausos.
14:34Muchas gracias. Bueno, yo voy a hablar del descubrimiento
14:40de América, porque sabéis que se descubrió hace ya tiempo.
14:45Y voy a hablar de por qué se llaman americanos los americanos, porque es
14:49curioso que los americanos se llaman americanos. Se podían llamar de otra
14:52manera. Aquí estamos nosotros que no nos llamamos americanos y así nos luce el
14:57pelo. En el colegio nos dicen que los americanos se llaman
15:04americanos por Américo Vespucio, aquel que hizo la primera carta geográfica
15:07aquella. Pero yo creo que eso no puede ser porque en lugar del nombre Américo
15:11hubieran elegido el apellido Vespucio. Se llamarían Vespucianos. Diríamos, me he
15:17comprado una Vespuciana a cuadros que me está muy bien o estoy saliendo con una
15:22chavala subvespuciana que está como un tren.
15:25Hablando de trenes vespucianos, había un tren en Buenos Aires, había muchos, pero
15:30uno que yo vi, ponía lo mismo que pone aquí en los trenes, ponía prohibido hacer
15:34uso del V.C. en las paradas. Y hubo un poeta que escribió debajo, que sepa los
15:39ferroviarios que el culo no tiene horario.
15:43Que parece...
15:46Parece una cosa de Atahualpa Yupanqui o así, ¿no?
15:53No, los americanos se llaman americanos porque cuando llegó a América, Colón, el
15:57de los huevos. Sí, hay quien dice Colón el del huevo,
16:01pero yo creo que es un error histórico porque el que era Manco era otro.
16:07Sí, uno que... Aplaude si quieres, aplaude, aplaude.
16:14No te cortes. Bueno, entonces,
16:19estábamos hablando de los americanos. Total, que llegaba a Colón con las tres
16:23carabelas y Rodrigo de Tirana, que fue el primer azafato de la historia, cuando
16:28llegaban gritó, ¡tierra a la vista! Que no se sabe muy bien si dijo tierra a la vista
16:32o Gutiérrez no seas bestia, porque había uno que se llamaba Gutiérrez que era una
16:37mula parda. Ya no hay de estos, ya están todos.
16:41En esto que cuando llegaron, ya desde las carabelas vieron a las indias que iban
16:45desnudas, decían, ¡oh, qué bien, estamos en Ibiza!
16:48Un despiste tenía los... Y es que claro, este viaje fue un lío, un follón, nadie sabía
16:53dónde iba, quién era, cómo se llamaba... Era un desastre, era un viaje oficial.
17:00Sí.
17:07Cuando llegaron, el primero que bajó fue Colón. Bajó Colón con el dedo así, el
17:12primer indio que vio con el dedo así, dijo, hombre, ya me han hecho alcalde.
17:17Era el indio del manzano. Bueno, no, pero no, no, cuidado.
17:25Oye, ¿qué fue esto? Esto es una coincidencia.
17:31Yo creo que es más que una coincidencia porque el indio este cantaba muy bien los
17:35villancicos también, ¿eh? O sea, que eso debe ser casi de familia.
17:40Total, que hubo una escena que no es para contar, es para vivir, porque vosotros
17:44pensad que los indios no tenían ni puñetera idea que eran indios, ellos
17:48no sabían nada, nadie les había dicho nada, pues, joder, ¿cómo iban a saber que eran los indios?
17:53Ni se lo imaginaban. Ellos vivían allí su vida, su invento, la
18:00pluma de la guerra, la pipa de la paz, ojo de águila, ojo de pato, tu padre, el tuyo.
18:06En fin, esas cosas que dicen los indios, pero de que eran los indios ni noticia.
18:11En esto que llegan los españoles les dicen que son los indios.
18:16Así, nada más llegar, a palo seco. Dice que son los indios.
18:22Y dice los indios, dice, ¿y por qué tenemos que ser nosotros los indios?
18:27No, coño, estás en casa, te van a llamar indio y dices, ¿a qué viene esto, no?
18:30Dice, ¿y por qué tenemos que ser nosotros los indios? Dice, hombre, dice, los indios sois vosotros
18:34porque vosotros sois los indios. O sea, los españoles razonando, dando argumentos,
18:40tratando de convencer, ¿no?
18:46Dice, los indios sois vosotros porque vosotros sois los indios. Y dice un indio que era un
18:50pelota, dice, hombre, así está más claro, pero...
18:53Dice, ¿pero no podíais ser los indios vosotros que habéis llegado los últimos?
18:56Porque eran indios pero no tragaban, ¿no? Total, que hubo un follón. En esto que dice un español
19:02dice, no, dice, los indios sois vosotros porque nosotros íbamos a la India.
19:07Y dice un indio, dice, o sea que si llegáis a ir a Calahorra seríamos
19:10jalagurritanos. A mí estos indios me gustan porque eran unos tíos lógicos, ¿no?
19:16Pues un follón, más lejos no se entendían. En esto que apareció un listo español, que ya lo
19:21sabía en el siglo XV, se estaba formando el PP y el PSOE
19:26y el PNV, el Atleti, en fin, todos.
19:32Este era de Madrid, era madrileño, era de Madrid, era lo que ahora se llama un
19:37colegui, pero entonces era un chuleta, ¿no? Hace así el tío, dice, titis, a los indios titis,
19:44una falta de respeto. Los indios se cagaron en su padre.
19:49Dice, pues mira, titicaca al lago este en conmemoración.
19:53Es curiosa la historia, ¿eh?
19:57Dice, titis, dice, los indios sois vosotros porque nosotros
20:04hemos descubierto. Y dicen los indios, dice, o sea que nosotros
20:09a vosotros todavía no os hemos visto. Porque eran indios pero no eran gilipollas,
20:15coño, eran unos indios pues normales, como se ven muchos en las discotecas, muchos.
20:21Pues no se entendían, ¿no? ¿En esto qué? Dice que habla uno de comisiones subreras.
20:25Entonces ha aparecido un indio con jersey de cuello alto, cremallera, el indio
20:29Marcelino, cara macho. Es histórico eso, ¿no? Dice, aquí hay que
20:35hacer una huelga. Dicen los indios, ¿y eso cómo se hace?
20:38Dice, hombre, si no sabéis hacer una huelga, hacedle al indio que es igual.
20:42Y fue la primer huelga que se hizo allí. Ay, Dios mío. Bueno, hay que decir la verdad
20:48que los indios tenían su cultura, una cultura distinta a la nuestra, pero ellos
20:52tenían su cultura porque, por ejemplo, los indios tienen unas chozas de paja que
20:57se las hacían ellos mismos.
21:03Aquí hay indios. Aquí hay indios.
21:11Y como se las hacían, por eso las tenían. Bueno, y entonces, ¿por qué se llaman
21:19americanos los americanos? ¿Qué es lo que hemos venido a estudiar aquí esta noche?
21:22Mañana me traéis un trabajo, tres folios. Se llaman americanos porque llegó un
21:29momento que los indios se cabrearon y les tiraban piedras a los españoles.
21:32Eso los españoles, indios. Entonces los españoles dijeron, a maricones. Fijaros qué tontería, ¿no?
21:38Porque podían haber dicho, par diez, qué tontos soy. No, no, dijeron, a maricones.
21:45La cosa fue cambiando con el tiempo. A maricones, a maricones, a maricanos, a maricanos,
21:49a maricanos, a maricanos, a maricanos. Y por eso se llaman americanos los americanos.
21:53Ha sido un placer estar con vosotros.
22:50Si no sanas hoy, sanarás mañana.
22:55Qué bonito. Esto es lo que decían nuestras madres cuando estábamos enfermos de
22:58pequeños. Pura ciencia, ¿eh? Vamos a analizarlo fríamente y poco a poco.
23:04Sana, sana, culito de rana. Vamos a ver, si tú estás tapado hasta las orejas con
23:1140 de fiebre, sudando, tiritando, ahí agobiado, ¿qué necesidad hay de insultarte?
23:15Además, digo yo, si tienes el culo de rana es porque te han puesto un montón de
23:19supositorios. Pero la cosa no se queda ahí.
23:24Porque sigue. Y te dicen, si no sanas hoy, sanarás mañana. Muy bien, o pasado mañana,
23:32o al otro, o el mes que viene, no importa, tranquilo, tranquilo, ya sanarás.
23:37La salud es lo más importante para nuestro artista invitado de esta noche, que es Pepintre.
24:15Aún recuerdo cuando yo tenía mi bar. Un bar enrollado de poner copas.
24:42Y las chicas me entraban a tu tiblet. Con la música guapa que les ponía.
24:55Pero tuve una úlcera duodenal. Y después va mi hermana y se separa.
25:10Y mi chica, la Susi, también se va. Con el guarro de Luis y se lleva la caja.
25:24Pero lo más importante es tener salud. Pero lo más importante es tener salud.
25:36Desde luego bien lo que se dice bien. Vamos bien, bien, no me van las cosas.
25:51Estoy viviendo en casa de mi espumiao. No es mal tío, un poquito plata.
26:04Va de vegetariano y no me deja fumar. Y además últimamente se ha hecho budista.
26:18Me paso media vida en el portal. Me dice venga, venga, que tengo que meditar.
26:32Pero lo más importante es tener salud. Pero lo más importante es tener salud.
26:44Ay, qué vida esta. Ay, qué vida esta.
27:11A veces tan molesta.
27:15Conocí a una chavala en el autobús. Parecía muy maja y con muy buen rollo.
27:44Y nos fuimos al campo a alucinar. Bueno, yo aluciné al estilo Membrillo.
27:59Me vendió unos productos pa' adelgazar. Me sacó doce talegos así por lo sencillo.
28:13Creo yo que esa tía no va de legal. Me sentí como un borracho en un coro de niños.
28:29Pero lo más importante es tener salud. Pero lo más importante es tener salud.
28:41Pero lo más importante es tener salud. Pero lo más importante es tener salud.
28:58Cuando yo era niño, cuando yo era niño, en el colegio había muchas contradicciones.
29:18Sí, porque por una parte llegaba el profesor de religión y te decía...
29:21No debéis realizar tocamientos impuros. Pero luego teníamos clases de trabajos manuales.
29:27Y luego llegaba el profesor de matemáticas. No podéis sumar peras con manzanas.
29:32Pero luego ibas a comer en el colegio y que había de postre, Macedonia.
29:35A ver, pónganse de acuerdo. Lo único coherente del colegio yo creo que era el recreo.
29:41Sí, porque jugábamos al fútbol en el patio, le pegábamos balonazos a Alfonsito, nos comíamos el bocata...
29:49Luego le comíamos el bocata a Alfonsito. Nosotros no teníamos gafas. Le rompíamos las gafas a Alfonsito.
29:57Y al final le rayábamos el coche al conserje y le echábamos la culpa a Alfonsito.
30:02Y si esto lo hacía yo, que era un niño bueno, ¿qué haría en el colegio Enrique San Francisco?
30:20Bueno, pues nada. Y nos hallamos. ¡Joder! Un monólogo de...
30:41Buenas noches.
30:44Buenas noches.
30:46¿Se han fijado ustedes cómo salen ahora los niños de la escuela? Es espeluznante. Es espeluznante.
30:55Salen corriendo, tropiezan entre ellos, no sé, como si fueran a ningún sitio, sin ninguna dirección, endemoniados.
31:06Como si huyeran de algo. Uno se queda mirando al colegio y diciendo...
31:11Santo Dios, ¿pero qué coño les harán ahí dentro?
31:18Hombre, yo recuerdo que cuando era más joven iba al colegio y no salía con esa violencia.
31:27Bueno, francamente yo es que en la mayoría de los casos ni entraba.
31:33Mi madre me decía, Enriquito, hijo, si quieres ser un hombre de provecho vas a tener que estudiar un poco más.
31:40Y yo le decía, Sí, madre, pero si no quiero serlo puedo seguir como hasta ahora.
31:49Ni puto caso.
31:52Te colgaban el mochilón y te decían, tienes que meterte esto en la cabeza.
31:58Oye, coño, qué manía con que tú te metas cosas en la cabeza.
32:02No se daban cuenta de que eso no cabía.
32:09Además, era absurdo, porque te enseñaban cosas...
32:15Por ejemplo, tres meses, señores, tres meses para aprender cómo se disecciona una rana.
32:24Coño, cuando en un día nos podrían haber enseñado cómo se pela una gamba.
32:33Es cierto que yo no tenía mucha facilidad.
32:39No tenía mucha facilidad para las matemáticas.
32:43Entonces eran como conjuntos, ¿no?
32:46Había conjuntos, conjuntos y conjuntos disjuntos.
32:55Eso sí, me sirvió de mucho.
33:00Pero...
33:02Lo digo con sinceridad, ¿eh?
33:04Si algo realmente cambió mi vida fue el conjunto vacío.
33:21Llegaba a casa, le enseñaba las notas a mi madre.
33:26Y ella decía, Enriquito, Enriquito, hijo.
33:31No me digas que traes un ser otra vez en matemáticas.
33:34Y yo decía, vamos, por Dios.
33:37Por Dios, mamá, no seas ignorante. Esto es un conjunto vacío.
33:42Te enseñaban a restar, multiplicar, dividir, sumar.
33:49Pero no te enseñaban cómo pedir un crédito en el banco.
33:56Y yo me quedé sin crédito.
33:58Y yo me quedé sin crédito.
34:00Y yo me quedé sin crédito.
34:02Y yo me quedé sin crédito.
34:04Y yo me quedé sin crédito.
34:06En el banco.
34:10Y yo me pregunto una cosa, vamos a ver.
34:13¿De qué coño sirve aprender sumar, restar, dividir?
34:19¿Para qué queremos aprender eso?
34:22Francamente, nos podrían haber enseñado, por ejemplo,
34:27qué diría yo cómo hacer un atraco.
34:32Venía el profesor y te decía, a ver,
34:36hoy os vamos a plantear un problema.
34:41Tú decías, ah, de puta madre, hombre, ¿un problema?
34:44Claro, o sea, llevo una mochila que pesa ocho kilos.
34:47O sea, salgo al recreo, me llaman ojos de besugo,
34:51me quitan el bocadillo y me decían,
34:53ma, viene usted a plantearme más problemas.
34:57Gracias.
35:01Empezaba a dictar y decía, vamos a ver.
35:07Pedrito, por ejemplo, tenía seis manzanas.
35:12Viene su hermana y se lleva dos manzanas.
35:16Viene su primo y se lleva otras dos.
35:18Y luego viene el perro y le chora una.
35:20¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?
35:26Te quedabas así y decías, hombre, francamente,
35:28yo no podría contestar esa pregunta.
35:33Pero si quiere usted mi humilde opinión,
35:35yo creo que Pedrito es gilipollas.
35:39Y las lenguas muertas, el latín, el griego,
35:42¿cómo se puede enseñar eso a los niños?
35:45Con razón no dormían.
35:49A lo que yo me negué siempre es a las guarradas,
35:52como, por ejemplo, a los gilipollas.
35:55¿Cómo se puede enseñar eso a los gilipollas?
35:57¿Cómo se puede enseñar eso a los gilipollas?
36:00¿Cómo se puede enseñar eso a los gilipollas?
36:02¿Cómo se puede enseñar eso a los gilipollas?
36:05A lo que yo me negué siempre es a las guarradas,
36:07como, por ejemplo, la sinalefa.
36:12Eso es... Un momento.
36:14Es una guarrada la sinalefa
36:19o los gases nobles.
36:21Los gases nobles.
36:23Hombre, yo comprendo que la nobleza
36:26también se tira gases.
36:29Pero yo me pregunto
36:31por qué coño tenemos que estudiarlos.
36:36¿La gimnasia?
36:39¿Para qué cojones sirve?
36:42¿Saltar el potro?
36:44¿O dar una voltereta?
36:46Ustedes imagínense, por ejemplo,
36:48un debate entre Aznar...
36:50¿Cómo se llama el otro? No me acuerdo.
36:53Bueno, es igual.
36:55Es Zapatero, ¿no?
36:57Zapatero, sí, prácticamente donde dijera Aznar.
37:00A ver, señor Zapatero,
37:03usted dice que va
37:05a subir las pensiones, ¿no?
37:07Y a bajar la gasolina.
37:09Bien.
37:11Señor Zapatero,
37:15¿sabe usted...?
37:27¿Sabe usted saltar el potro?
37:31No me ande con hostias ni demagogias.
37:34Señor Zapatero, salte usted el potro.
37:39Solo hubo una vez
37:41que cobré interés por el estudio.
37:43Fue cuando me explicaron
37:45lo de la reproducción humana.
37:47Joder, empezaron con lo del guisante.
37:49Luego después con la abeja
37:51que iba a una colmena
37:53y entonces se esparcía el polen
37:55por doquier.
37:57Pero de pronto
37:59me salió un dibujo
38:01de una pareja en pelotas.
38:03Coño, yo me dije,
38:05pero cojones, ¿a cuál de los dos
38:07pertenece el guisante?
38:11Me quedé pensando
38:13y bueno, dije, joder,
38:15yo sé que hay una cosa
38:17que tiene uno aquí
38:19que hay que introducirla en algún sitio.
38:21Pues no, también tenían contestación.
38:23La cigüeña, la cigüeña.
38:25La cigüeña estuvo estupenda.
38:27La reproducción humana
38:29era que una cigüeña
38:31iba a una colmena,
38:33metía un guisante
38:35y la abeja lo esparcía.
38:37Perdone la vulgaridad,
38:39pero por favor, ¿para qué coño
38:41quiero entonces yo la polla, señores?
38:43Buenas noches.
38:57Buenas noches.
39:15Bueno, pues esto ha sido todo por hoy.
39:17La semana pasada, cuando terminó el programa,
39:19se me acercó un espectador y me dijo,
39:21ay, yo quería ver más.
39:23Y bueno, la verdad es que me quedé
39:25hasta que me lo explicó.
39:27Yo quería ver más, la serie aquella
39:29de los helicópteros y los médicos de Vietnam.
39:31En fin, ya se lo dije al principio,
39:33qué duro es ser presentador.
39:35Buenas noches. Aguanten sin nosotros.
39:37¡Eh, eh, eh!
39:39¡Ese que presenta la noche de la colmena!
39:41¡Venga, di algo divertido! ¡Di algo divertido!
39:43¿Y por qué creemos que somos nosotros los ingleses?
39:45¡Que tú eres un cachondo!
39:47¡Di algo divertido! ¡Di algo divertido!
39:49Sí, sí, sí, yo.
39:51Sí, sí.
39:53Ya sabes cómo es esto.
39:55¿Cómo es esto?
39:57¿Cómo es esto?
39:59¿Cómo es esto?
40:01¿Cómo es esto?
40:03¿Cómo es esto?
40:05Ya sabes cómo es esto de la salud.
40:07Lo que hablábamos al principio.
40:09No, los americanos se llaman americanos
40:11porque cuando llegó a América,
40:13colón de los muertos.
40:15¡Ah, no seas gilipollas! ¡Lo he pillado! ¡Lo he pillado!
40:17¡No seas gilipollas! ¡Ah, qué bueno!