JJ Vaquero - No le gusto a mi suegra y es lógico, miradme [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste - video Dailymotion

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Monólogo JJ Vaquero - No le gusto a mi suegra y es lógico, miradme [El Club de la Comedia]

Transcript

00:00A ver, una cosita, una cosita, mi apellido vaquero, vale, vaquero, lo digo porque de un tiempo a esta parte todo el mundo me dice vaquerizo

00:08¿Cómo vaquerizo? ¿En qué me pare coño a vaquerizo? Hizan en el pelo, mentira, él se lo lava

00:14Y yo tengo este pelo, yo tengo este telangano de mierda que tengo que me iba a apuntar a Podemos y no me han dejado

00:24Tengo dos hijas, vale, dos hijas que me tienen loco, la mayor es clavada a mí, la pequeña ha salido a su padre

00:31Y te digo que, no reen eso hombre, por favor, que me han traumatizado mis hijas

00:38Porque yo he entrado al parto de mis dos hijas, he estado ahí dando la cara en el parto y ahora me da miedo hacer el amor con mi mujer

00:44Yo he visto salir gente de ahí, ¿qué pasa?

00:53Pero vamos a ver, ¿cómo sé yo que no queda nadie? ¿Cómo sé yo que no?

00:58Entro y me venden un libro, ¿qué pasa? ¿Cómo que qué pasa?

01:01Mira, en el parto de mi hija Itana hice una broma buena, de verdad, mira

01:06Entro al parto, salió todo bien y con el niño y tal, y dice, vete a avisar a tus padres y a los míos a la sala espera que todo ha salido bien

01:12Digo voy, según salgo veo una habitación de enfrente, un matrimonio negro, que había tenido un niño, digo, ¿me dejas el bebé un minuto?

01:19Un minuto, tío, para hacer una broma, que no te lo caigo, primo, que no te lo caigo

01:25Me mira muy serio, me dice, ¿me dejas grabarlo? Digo, sí, dice, venga, vamos, ahí, ahí, ahí

01:29Salgo, salgo, te lo juro, mira, con el bebé en vertical para que le dieran bien, una cara de orgullo, tío

01:36Miro a mis padres y a mis suegros y digo, todo ha salido bien

01:40Mi padre solo hacía ruido

01:43Mi madre, mi madre, mi madre que es una santa, mira al niño y dice, tiene tus ojos

01:57Y mi suegra la cabrona me dice, ¿te has tirado una negra? Digo, no, no, no, no puede ser, no ves que no, no ves que no he podido ser yo

02:05No ves que no, que tu hija estaba embarazada, que no se pasa por bluetooth

02:13Me odia, no le ha gusto a mi suegra y es lógico porque yo, yo soy esto, yo soy esto, que parezco un jabalí puesto de pie, vale

02:23Que mi madre llamó hermano mayor y vino el chaval, no hicimos el programa porque soy yo más mayor que él

02:31Vale, me odia

02:36Me odia desde el primer día que fui a comer a su casa, que me dice, ¿comes cocido? Digo, yo más que sereno

02:42Claro, ¿qué pasa? ¿Qué pasa? Que nos supera la situación

02:48Ese primer día nos supera la situación en casa, los suegros, lo típico te preguntan, ¿cuántos años tienes? Dices, sí

02:55¿Verdad que te ha pasado?

02:57Claro, y estás tan superado que te pone el plato y te dice, no toques el plato que quema

03:02¿Qué haces tú? ¿Agarrar el plato?

03:04Lo levantas y encima finges que no te estás quemando, ¿no?

03:08Pones cara de cuando has cerrado el documento y no lo has dado a guardar

03:13Vamos

03:16A ver

03:19Porque cuando avisan, no avisan, dan ideas

03:24Mira, yo no he leído en mi vida nada

03:27Fue decirme mi madre, no leas el diario de tu hermana, que me compré unas gafas

03:33O sea, me digo, me pillaron, no fue buena idea subrayarlo

03:37Pero te digo que, no estuvo, no pensé

03:44Tengo dos hijas maravillosas que me hacen reír

03:48Me dice el otro día la pequeña, papá, ¿pepapig?

03:52Me parece un cerdo, parece un secador de pelo

03:56Digo, es verdad, es verdad, a mí me dice, es verdad

03:59Es muy graciosa, tío

04:01Digo, ¿cómo sería tu colegio ideal? Dice, cerrado

04:03Cerrado

04:05Y yo quiero que la niña vaya al colegio, quiero que vaya hasta en verano

04:10Porque su profesora está muy buena, tío, pero muy buena

04:13Pero está tan buena que yo quiero que repita curso para que la toque otra vez

04:16Y es muy difícil porque está en primero de primaria, que eso lo aprobó hasta Paquirín

04:21Que Paquirín y estudiar, se ha apuntado a CCC y le han cobrado la guitarra

04:26Un aplauso, un aplauso gratis

04:33Tengo dos hijas, dos hijas que me tranquilizan

04:36Mira, en lo que se come mi hija un tazón de sopa, hay gente que ha cambiado el teléfono móvil

04:40Porque es que es una pasada, uno nuevo, ya le cojo otro, un teléfono, ya lo tienes que tener

04:44¿Vale? O sea, que nos está cogiendo la nostalgia

04:47Que no puede ser que existe el término ordenador antiguo, que rasca, rasca

04:51Es como llamarse Jonathan José, a mí no me acaba de parecer

04:54Mi ordenador portátil tiene 6 años, 6 años

04:57Y lo saco en la cafetería y la gente lo flipa

05:00Pero que si pasa un anticuario me lo tasa

05:02Que no lo cambio, porque me costó 270 euros y no está roto

05:06Pero si hay teclas que no he usado todavía

05:08F5, ahí la tengo, F5 la tengo nueva, nueva, ahí la tengo

05:11La tengo por si acaso, a lo mejor la doy saliendo a China y me da un masaje

05:14Pues ahí lo estoy guardando, lo estoy guardando

05:17Si, a ver, hace un año que me he enterado que el Word, el programa de Word de documentos

05:23Te subraya en rojo la falta de ortografía

05:26Estuve 5 años pensando que me subrayaba lo importante

05:39Como era casi todo

05:42Sufro

05:44Tengo dos hijas y sufro por ellas, ¿por qué?

05:47Porque sé que me van a aparecer cualquier día con un novio, con un gilipollas como yo

05:50Y sabré que es gilipollas porque yo lo soy

05:52A mí aparece en casa mi hija, con un tío como yo

05:55Y yo le ofrezco dinero porque se vaya hilario

05:58Si acepta el dinero, un problema menos que tengo

06:01Y si no lo acepta, ese tío no es como yo

06:05Es que es perfecto

06:07Si lo acepta, bien, si no lo acepta, bien

06:09Sal

06:11Para que veáis como somos los tíos, os lo voy a contar

06:14Somos huevos, mira, estábamos mi primo y yo, mi primo Lerizo y yo en Alicante

06:20Alicante es la ciudad que dicen calor, aquí calor no, aquí lo malo es la humedad

06:23Frío, aquí frío no, aquí lo malo es la humedad

06:26Me dice, ¿qué te vas a poner para salir de fiesta? Digo, un albornoz

06:29Algo que chupe, algo que chupe

06:33Y así somos los tíos

06:35Anécdota real, ¡como hay Dios!

06:38Los tíos somos tan optimistas que volvemos de fiesta al hotel borrachos, sin articular palabra, durmiendo mal

06:43Y pensamos, que a lo mejor me ligo a la recepcionista de noche

06:47Que ¿por qué no? Que ¿por qué no?

06:50Entramos los dos y estaba buena la recepcionista y dice mi primo

06:53¿A que se me arregla la noche?

06:56Lo voy a intentar, digo, mira, lo pongo aquí en panorámico que yo esto no me lo pierdo

07:00Va mi primo y se intenta colocar en la recepción como la barra a un bar, ¿vale?

07:04Pero mide mal y se queda lejos, y se queda lejos

07:07Y como es chulo no corrige la postura, ¿no?

07:10Se queda como diciendo, quería quedarme así, ¿vale?

07:13Y dice la recepcionista, buenas, y dice mi primo, buenas estás tú

07:20Buenas estás tú, Amelia

07:23Y dice la chica, no, Amelia es el hotel, el nombre es el de la recepción

07:27¡Como hay Dios!

07:29¡Como hay Dios!

07:37Tengo dos hijas que van a salvar este mundo

07:40Porque el mundo se acaba, no sé si lo sabéis

07:4250 grados en Sevilla, menos 14 en Teruel

07:45Ese reloj que cuando quieres ver la hora pones los grados, cuando quieres ver los grados pones la hora

07:49Se acaba el mundo

07:51El otro día han llamado los testigos de Jehová a una puerta y han abierto el círculo de lectores

07:54Que eso es game over, eso es pim pum, implosiona todo, implosiona, pum, a tomar por culo el mundo

07:59Y mis hijas nos pueden salvar porque son muy lúcidas, le digo a mi hija

08:03¿Cuál es tu superhéroe favorito? Y me dice, el cigala

08:08Esa es la solución, el cigala es superior

08:11Y os lo digo yo que trabajo de guionista en El Hormiguero

08:14Y te digo que yo en ese programa he visto cosas maravillosas

08:19La visita del cigala, yo he visto a Carlos Gims comiéndose una ensalada

08:22Como te lo digo, como te lo digo

08:24Yo he visto a Enrique San Francisco beber agua, como te lo digo, eso lo he visto yo

08:28Pero, escucha

08:30Y os puedo asegurar, el día que fue invitado Nacho Vidal

08:34Y Trancas era otro

08:38Como hay Dios, lo he visto yo

08:44Yo estuve de fiesta con el cigala antes de ir a El Hormiguero

08:51Y casi me despiden, casi me despiden tío

08:54Porque llegó así como llegó y dice Pablo Motos, ¿vienes contentillo?

08:59Y dice el cigala, pues he estado toda la noche con ese que trabaja aquí

09:03He estado con Vaquerizo

09:05Buenas noches

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