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DiversiónTranscripción
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00:50Buenas noches.
00:57La otra noche soñé con lo que sueña la mitad de la humanidad,
01:03que me ligaba Richard Gere.
01:06Y la verdad que en el sueño estaba bastante contento,
01:11que oye, que ya me empecé a preocupar.
01:14Oye, mira que soñar con Richard Gere,
01:17pero como actor, ¿eh?
01:20Es curioso porque peor que soñar que te ligas a Richard Gere,
01:25es soñar que te ligas a una tía impresionante.
01:28Sí, porque luego te pasas el resto del sueño
01:30intentando encontrar un sitio donde acostarte con ella.
01:34Y luego al final cuando la encuentras te despiertas.
01:37Es terrible.
01:38Ahora, eso no es lo peor.
01:40Lo patético es el esfuerzo que tienes que hacer
01:43para intentar recuperar el sueño
01:45en el sitio donde lo has dejado, que es lamentable.
01:50Ahora, pienso yo, los animales sueñan.
01:53Por ejemplo, los osos.
01:55Los osos duermen seis meses.
01:58Tú te ligas a una osa
02:00y te tiras seis meses buscando una cueva
02:03para intentar acostarte con ella
02:05y al final te despiertas.
02:07Eso tiene que ser una frustración espectacular.
02:10Imagino ya el oso pensando,
02:12un mes y medio más y esta tía caería, seguro.
02:32Ahora, hay sueños que son muy angustiosos,
02:35como por ejemplo cuando sueñas que vas desnudo al trabajo.
02:40Es que es un sueño horrible, es horroroso.
02:44Ahora que me pongo a pensar,
02:47para un actor porno el bochorno debe ser
02:49soñar que trabajas con gabardina puesta.
02:52Ahora, si sueñas que otra persona es la que está desnuda,
02:57entonces ya eso es otra cosa.
02:59Los psicólogos dicen que soñar que otra persona está desnuda
03:04son deseos de conocer lo que está pensando.
03:10Ya.
03:12O sea que soñar con Jennifer López en pelotas
03:16significa que te preocupa lo que piensas sobre el arte barroco, ¿no?
03:20Ya.
03:22Otro sueño de verdad que es angustioso, por ejemplo,
03:25es que se te caen los dientes.
03:27¿Sabéis lo que significa esto?
03:29Pérdida de la virilidad.
03:31Sí, señor.
03:33Que digo yo, vamos,
03:35que debería soñar que se te ha quedado otra cosa, ¿no?
03:39Claro que ahora me pongo a pensar,
03:41a lo mejor por eso es que Tom Cruise se ha puesto aparato.
03:44En los dientes, o menos ahí mal pesados, en los dientes.
03:46Señoras y señores, ¡Pedro Reyes!
04:10Buenas noches.
04:13Hoy quiero hablarles del fenómeno de la comunicación.
04:20Manolo, ¿qué?
04:23Eso es comunicación.
04:26Manolo, ¿qué qué?
04:30Eso es mejor todavía, eso es mejor comunicación.
04:33Manolo, ¿eh?
04:35Ahí está fallando la comunicación.
04:39¿Por qué?
04:45Porque el emitor emite,
04:48pero el receptor no recepta nada.
04:52¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?
04:54¡Que no!
04:56No importa, porque si falla la palabra, está el gesto.
05:06Esto lo entiende todo el mundo, ¿por qué?
05:08Porque el gesto es mucho más antiguo, ¿verdad?, que la palabra.
05:13¿Eh? Todo el mundo lo entiende.
05:16Nerón, Napoleón, Colón, digo, Colón.
05:21Todo el mundo lo entiende.
05:28¿Ha habido evolución en el gesto? No se sabe.
05:31A lo mejor este gesto en el siglo XVII era así.
05:35En el XVIII se fue acercando un brazo a otro.
05:39En el XIX era así.
05:41Y en el XX era así.
05:43Es decir, hay evolución en el gesto.
05:47Pero lo importante de la comunicación es que haya un lenguaje inteligente.
05:52Eso no lo entiende nadie.
05:54Eso no lo entiende nadie, ¿verdad?
05:56Tiene que haber que alguien lo entienda.
05:58Por, por, es decir, por sexo la mujer se comunica mejor que el hombre.
06:04Porque la mujer no solamente habla por la boca, sino hasta por los codos.
06:09Es muy normal escuchar lo de, Manolo, Manolo, ya no hablamos como antes.
06:14Pero, encarna, por Dios, y nosotros no hemos hablado nunca.
06:18Ya, pero por lo menos hacíamos el amor.
06:22Pero, dame a ver, encarna, por Dios, ¿de qué estamos hablando ahora?
06:26¿De que no hablamos o de que hacemos el amor?
06:28No, no, estamos hablando de que no hablamos.
06:31Pues, coño, no estamos hablando ahora.
06:33Estamos hablando, ¿no?
06:35Estamos hablando, estamos hablando.
06:37Es tontería, estamos hablando, estamos hablando.
06:39Ya, pero ¿no podíamos hablar mientras hacemos el amor?
06:42La mujer, ¿verdad?, siempre le da una tuerca de vuelta más a las cosas.
06:47Hombre, efectivamente estamos viviendo en una sociedad machista.
06:51Y el hombre está en el poder.
06:53Y la mujer está en la sombra.
06:55Es decir, si la mujer está en la sombra, el hombre está en el sol.
06:58Y el sol le pega una insolación que deja al hombre idiota perdido.
07:02¿No?
07:03Por eso digo que detrás de un gran hombre tiene que haber un abogado que lo defienda.
07:08Amigos, fijaros que el león, el león no tiene problemas.
07:14Él tiene su lenguaje, pero no tiene problemas.
07:17Porque él te ve, dice, hombre, y te come.
07:19¡Bua!
07:20Tú puedes decir, soy amigo del Ferri Rodríguez de la Fuente.
07:23¡Bua!
07:32Fijaros, fijaros, fijaros qué fenómeno.
07:34Imaginemos por un momento que le damos palabra al león.
07:39El león sería totalmente distinto.
07:42¿Por qué? Porque la palabra permite el engañamiento.
07:46Te diría, hombre, no corras.
07:49Ven, si soy tu amiguito.
07:52Ven, amiguito.
07:54Se te ve listo.
07:55No tienes cara de tonto.
07:57A ti no te come el coco nadie, ¿no?
07:59Pues empezaré por los pies.
08:02O te estaría comiendo el húmero o el cubito o el radio y te diría,
08:06hombre, no me mires a los ojos, que a mí también me da pena.
08:10O lloraría, lloraría, iría a tu entierro.
08:13¡Ay, qué pena!
08:16Malditos asesinos los tigres.
08:18Los tigres, fueron los tigres.
08:21Fijaros, amigos, que un gran aliado de la comunicación ha sido el teléfono.
08:26Qué bonito es el teléfono.
08:28Mejor el loico pródigo, el teléfono móvil.
08:30Que es mentira, no es móvil.
08:32Si acaso vibra un poco, pero no es móvil.
08:34Lo bebemos nosotros, pues si se queda ahí 20 años, pues 20 años lo dejamos.
08:38No sale de él, no sale de él.
08:40No, no me busques, ya voy yo.
08:41No, ahí se queda.
08:43No es móvil.
08:46Amigos, quería dejar para el final la gran revolución del siglo XX o XXI.
08:53Internet.
08:54Esto sí que ha sido una supercomunicación.
08:57Indene.
08:59Y nos han vendido indene de una manera horrorosa.
09:02Vamos, de tal manera que decimos, si tú no tienes internet,
09:05tú vas a ser una patata olvidada en el horno.
09:08Imaginaos, ¿no?
09:09Un pollo hormonado.
09:10Se le mete sal, un poquito de cebolla, pimienta.
09:12Bueno, pimienta.
09:13Y patatita.
09:14Y siempre, con el descuido, siempre dejamos una patata un poquito quemada.
09:17Y está tan negra que ni el perro se la come.
09:19Pues esa puta patata vamos a hacer si no tenemos internet.
09:23Esa.
09:30Fijaros, fijaros, que estos tíos, ¿no?
09:33El Bill Gay, el Gay Bill.
09:35Un montón de gente, de esta gente.
09:37Pues he inventado.
09:39Un montón de gente, de esta gente.
09:41Pues he inventado.
09:42¿Y qué hacemos para sacarle a esta gente mil duro todos los meses?
09:45Internet.
09:46¿Y para qué sirve internet?
09:48Para ver guarrerías, nada más.
09:50Y para otras cosillas.
09:51Entiéndeme.
09:52Pero...
09:53¿Entiendes lo que te digo, no?
09:56Bueno...
09:57¡Pollazca!
10:00¿Entiendes?
10:01Que internet, internet.
10:02Además, nos han vendido de que todo se va a hacer por internet.
10:04Tú no te tienes que mover de casa.
10:06Tú no tienes que ir a la tienda.
10:08¡Tú no tienes que salir de casa!
10:10¡No, no! ¡Pues sí!
10:14Quiero terminar...
10:16...esto de internet.
10:18Porque internet me gusta decir más internet que internet, ¿no?
10:22Quiero terminar con una frase de J. Rimpling Ponkey.
10:27Que seguramente no lo conoceréis. Yo tampoco.
10:30Dice así.
10:31El hombre siempre ha querido comunicarse...
10:34...a través de los siglos.
10:35Al final lo ha intentado.
10:37Comunica.
10:38Ya tiene comunicación.
10:39Pero cada vez va a ser más difícil la comunicación...
10:42...porque todo el mundo va a estar comunicando.
10:44A veces los sueños son tan angustiosos...
11:07...que se convierten en auténticas pesadillas.
11:10Por ejemplo, ¿quién no ha soñado de niño alguna vez?
11:13Seguro que tú lo has soñado eso.
11:16Que hay gente en el armario.
11:18Pero la verdad es que esta pesadilla tiene los días contados...
11:21...porque con la gente que está saliendo del armario ya...
11:25Por ejemplo, otra pesadilla muy típica...
11:27...es soñar que hay alguien debajo de la cama.
11:30Es muy típico.
11:31¡Papá! ¡Papá! ¡Hay un hombre debajo de mi cama!
11:34Que es tu hermano, joder.
11:35Y que duermes en una litera, coño.
11:44Que ahora que pienso...
11:47Ahora que pienso esto en Japón seguro que no existirá...
11:49...porque como duermen en el suelo...
11:51...pues seguro que tienen otro tipo de pesadillas.
11:53¡Papá! ¡Papá! ¡Tengo un hombre encima!
11:56Ya lo sé, hijo. Es Richard Gere, que es muy cabezota.
12:00Ahora, de historias de padres e hijos...
12:02...viene a hablarnos una persona que se lo sabe todo.
12:04Señoras y señores, ¡Miki Nadal!
12:14Buenas noches, buenas noches.
12:17¿Saben lo que es la segunda juventud?
12:21Es una enajenación que sufren nuestros padres...
12:24...30 años después de haber pasado la primera...
12:27...y en la que se creen que vuelven a ser adolescentes.
12:32Sí.
12:33Sí.
12:34Sí.
12:35Sí.
12:36Sí.
12:37Sí.
12:38Sí.
12:39Sí.
12:40Sí.
12:42Sí.
12:43Se vuelven muy, muy tontos.
12:46Pero, vamos, pero de un tonto...
12:48Vamos, que si yo llego a saber esto...
12:50...porque yo he decidido que no voy a tener hijos...
12:53...por no aguantarles la edad del pavo.
12:56Pero es que ahora resulta que los que tienen el pavo son mis padres.
13:00Que si lo llego a saber no tengo padres tampoco.
13:03Es que a mí nadie me había hablado de esto, de la segunda juventud.
13:07Y claro, con la esperanza de vida que hay actualmente...
13:10...la segunda juventud te puede durar el triple de lo que dura la primera.
13:14Y a saber cuándo acaba.
13:16Ahora, lo que sí que se sabe perfectamente es cuándo empieza.
13:20Comienza cuando tus padres, como cualquier chavalote de su edad...
13:25...comienzan a someterse a las reglas de la moda juvenil.
13:30Y ahí tienes a mi madre todo el día vestida con unas mallas así ajustadas...
13:34...es tipo las Spice Girls...
13:36...que le llegan hasta aquí...
13:37...que más que una Spice Girl parece una Spice Hill.
13:41Y no le puedes decir nada, ¿eh?
13:43Porque se pone de un rebelde la mujer.
13:45Pero mamá, ¿dónde vas con esas pintas? ¡Por Dios!
13:48¡Oye, tú en mi vida no te metas ahí!
13:51Muy bonito, muy bonito.
13:53Así se le habla a un hijo.
13:55Pues esto se lo va a decir ahora mismo a papá, pero ya.
13:59Y te sales al jardín...
14:01...te vas a buscar a tu padre y te lo encuentras en chándal y con zapatos.
14:04Que no...
14:06Que no sabes si está lavando el coche o está robando los tapacubos.
14:18Pero el auténtico problema es que...
14:20...cuando un hijo se porta mal, pues ¿qué hacen?
14:22Le quitan la paga y ya está.
14:24Pero claro, ¿cómo le vas a anular la visa ahora a tu padre?
14:28Es imposible.
14:29Y claro, están todo el día comprándose hechos.
14:30¿Qué es una multilijadora?
14:32¿Qué es una bicicleta estática?
14:35¿Qué es un 4x4 biplaza?
14:38¡Biplaza!
14:40¿Y yo dónde voy?
14:43¿En la bicicleta estática?
14:52Claro, ahora mi madre la ha dado a su edad.
14:55Por supuesto.
14:57Claro, ahora mi madre la ha dado a su edad.
15:00Por sacarse el carnet de conducir.
15:02Claro, y se ha apuntado a la autoescuela, pero es que no da ni golpe.
15:05Que tengo que ir todo el día detrás de ella.
15:07Mamá, estudia.
15:09Mamá, pero otra vez a la calle.
15:11¿A que no has hecho los test?
15:13No, hijo, si es que he quedado con Puri.
15:15Y voy a hacer los test en su casa.
15:20¿Tú te crees que tu hijo es tonto?
15:23A mí me la vas a dar.
15:24A mí me la vas a dar.
15:26Pues si no llevas libros ni llevas nada.
15:30Y es que no tiene ni idea, claro, no estudia.
15:32No tiene ni idea.
15:34Tanto libro lo pasea, pero no tiene ni idea.
15:37El otro día íbamos por una carretera con el coche y nos vemos una señal de estas de animales sueltos, de peligro.
15:42Estas que es un triangulito, con un cerbatillo en medio.
15:44Y digo, a saber.
15:46A ver mamá, ¿qué significa esta señal?
15:49Pues es...
15:51Aquí debe ser donde se murió la madre de Bambi.
15:54Eso es.
15:56¿Qué pasa?
15:58Sí.
16:01Sí va a ser eso, estos de la Disney.
16:03Qué poca vergüenza tiene la Walt Disney.
16:05No le han puesto ni unas flores ni nada al pobre animal.
16:08Con el dinero que han ganado a costa de ella.
16:10Y no es mala gente, porque mis padres eran buenos, pero es que...
16:13Las amistades les malean.
16:15Unas amistades muy buenas.
16:17Unas amistades muy malas.
16:19A mí la puriesa.
16:21No me gusta un pelo.
16:23Que fuma.
16:26Que hay que ver, que está de un espabilado con 60 años que tiene.
16:32El otro día la pillé intentando convencer a mi madre de que se pusiera un piercing.
16:37Pero claro, ¿tú qué haces en esos casos?
16:40Pues te haces el comprensivo, ¿no? Para que confíe en ti.
16:44Y voy y le digo, ay mamá.
16:46En plan enrollado, ¿no?
16:48Que me han dicho que te vas a poner un piercing, qué guay, ¿eh?
16:50Sí, pero es que no sé dónde me lo voy a poner.
16:52Y tú, pues yo qué sé, póntelo en el ombligo, que eso a los tíos nos parece súper sexy.
16:57Qué bien, mamá, ¿eh?
16:59Claro, yo pensando, si se lo pone en el ombligo, el Michelín se le cae encima y no se le ve.
17:05Pero es que hacen cosas muy raras.
17:07Por ejemplo, ahora se han apuntado a un gimnasio.
17:10Y lo malo no es eso, lo malo es que luego van.
17:14Claro, y a mí me da miedo que empiece a adelgazar, empieza a adelgazar y se le vea el piercing.
17:19Bueno, el otro día pasé una vergüenza, un bochorno, porque me llamó el profesor de aeróbic, ¿eh?
17:27Me llama y me dice, mira, a ver, tu madre, estoy muy preocupado con tu madre, ¿eh?
17:31Que no me progresa nada.
17:33No, se pasa toda la clase hablando con su amiga Puri.
17:37Y mira que las he puesto una en cada esquina, ¿eh?
17:39Que ya les he dicho que al final les voy a quitar el móvil.
17:44Bueno, pero es que hasta en la clase de aeróbic.
17:47Claro, luego llegan unas facturas de teléfono, que al final ya me tuve que plantar.
17:51Vamos a ver.
17:53Llegó la factura y le digo, papá, mamá, vamos a ver, sentaros aquí.
17:57¿Qué es esto?
17:59¿Parece bonito? ¿Eh?
18:01¿El dineral que habéis gastado?
18:03Qué vergüenza, no decís nada ahora, ¿no?
18:08Míralos.
18:10¿Qué pasa, que os tengo que llamar por el móvil para que me contestéis o qué?
18:13Vamos a ver, mamá, vamos a ver.
18:15¿De qué tienes que llamar tú tanto a Puri por teléfono si estás todo el día con ella?
18:19¿Y tu papá deja de llamar a los partylines?
18:22¡Coño, que puedes hablar con mamá!
18:25Cuando cuelgue el teléfono y deje de hablar con Puri.
18:29Oye, ¿quién los ha visto y quién los ve?
18:31Es que han cambiado mucho las cosas, porque antes eran normales, eran más familiares.
18:35Se quedaban todos los sábados viendo en casa el programa de José Luis Moreno.
18:39Pero ahora no.
18:40Ahora van a verlo en directo.
18:43Bueno, y luego no se van de botellón para ahí con los amigos porque el Pepe no les deja.
18:49Sí, que esto es una pena, vamos a ver.
18:51Pero si los fines de semana soy yo el primero que llega a casa.
18:55Claro, a un hijo le puedes echar la bronca por llegar tarde, pero ¿qué le dices a un padre cuando llega tarde?
19:01El otro día me vino con un pedo.
19:05A las siete de la mañana.
19:07Vamos, que lo veo y digo, míralo.
19:10Míralo.
19:12Qué vergüenza, papá.
19:14La borrachera que traes.
19:16Qué ojos lleva, está fumando un porro o algo de eso.
19:20Qué vergüenza.
19:22Ahora, esto se lo voy a contar todo a mamá.
19:24Esto se lo cuento todo a mamá.
19:26En cuanto llegue.
19:29Se lo voy a contar todo.
19:31Y me dice...
19:33Y me dice, no, si tu madre se ha quedado en casa puri.
19:39Qué pasa, si no me ha llamado su madre, a mí, ni nada.
19:43Su madre te va a llamar.
19:45Si lleva 20 años muerta.
19:48Claro.
19:50Y como salen tanto, pues están todo el día en el baño arreglándose.
19:53Ya puedes aporrear la puerta, ¿eh?
19:55Que están ahí metidos, que no salen.
19:57Pero claro, ¿cómo se van en casa?
19:58Si tienen la música del Puma a toda leche.
20:01Bueno, pero es que ya ayer fue...
20:03El colmo.
20:05Ya llegamos a unos límites insospechados.
20:07Porque llegué un poquito antes a casa.
20:09Abro la puerta.
20:11Y oigo jadeos.
20:17Y yo pensando, por Dios, que sea la bicicleta estática.
20:23Y yo pensando, por Dios, que sea la bicicleta estática.
20:26Y yo pensando, por Dios, que sea la bicicleta estática.
20:28Y yo pensando, por Dios, que sea la bicicleta estática.
20:32Y efectivamente.
20:34Era la bicicleta estática.
20:36¡Lo estaban haciendo encima!
20:46Así que ya, después de todo esto, he tenido que tomar una decisión.
20:48Que a mí, la verdad, es que me ha costado mucho.
20:50Porque yo llevo toda la vida viviendo con mis padres.
20:52Y les he cogido cariño.
20:54Pero, ¿qué le vamos a hacer?
20:56Al final, he tenido que coger las maletas.
20:58Y salir delante de ellos y decirles.
21:00Papá.
21:02Mamá.
21:04Lo que os quepa adentro.
21:06Y puerta.
21:08Buenas noches.
21:09El caso es que, a pesar de lo angustioso que son los sueños.
21:32A la gente le encanta dormir.
21:35Cuando hay placeres mucho más agradables.
21:37Como, por ejemplo,
21:39llegar a casa,
21:41quitarte los calcetines
21:44y rascarte las marcas.
21:55Y el caso es que hay mujeres que se quejan mucho
21:57cuando haces el amor con los calcetines puestos.
22:01Pero vamos, es que si te los quitas antes...
22:09Lo siguiente es el cigarrito.
22:18Pero es curioso como también hay gente
22:20que a mí es que ese perfil de gente no me gusta nada.
22:24Que le gustan las cosas caras.
22:26Por ejemplo, un anillo de diamantes.
22:29Un anillo de diamantes.
22:31¿Qué es eso?
22:33Aunque ahora que lo pienso,
22:36rascarte las marcas con un anillo de diamantes
22:37sí que será leche.
22:40Ahora, el que sabe también de cosas de este tipo
22:42y otras muchas más bonitas también, señores y señores.
22:49¡Es Ignacio!
23:08Buenas noches.
23:12Voy a hacer un monólogo.
23:16¿Cómo es lo que se lleva ahora?
23:19Sí, además aquí, en el programa de moda,
23:21el Club de la Comedia.
23:23No, y yo me alegro, ¿eh?
23:25Claro, yo como hago monólogos en este programa,
23:27pues me alegro.
23:29Si en televisión lo que estuviera de moda
23:31fueran los programas de bricolaje
23:33hechos por tenientes de aviación pelirrojos,
23:35a ver cómo coño me ganaba yo la vida.
23:38No, no ríais,
23:40que ha habido modas más absurdas, ¿eh?
23:42Y cuanto más rara es la moda,
23:44más gente la lleva, sí.
23:46Estar a la última es muy peligroso.
23:48Tú te relajas, ¿sabes?
23:50Y cuando te quieres dar cuenta vas vestido a la última
23:52con ropa de marca, como yo, ¿eh?
23:54Con el corte de pelo a lo Bisbal,
23:56subido en un patinete eléctrico,
23:58con un tatuaje en el hombro
24:00y con un piercing, qué sé yo, en el escroto.
24:02¿Qué es lo que se lleva?
24:04Oye, eso duele ya, pero es lo que se lleva.
24:07Menos mal que los hombres
24:09no nos dejamos arrastrar tanto por las modas
24:11y por lo que se lleva como las mujeres, ¿no?
24:13Por ejemplo, con la ropa, ¿eh?
24:15Los tíos llevamos años
24:17vistiendo de la misma manera, siempre igual.
24:19Oye, un traje con su corbata y su camisita
24:22que lo mismo te sirve para ir a la oficina
24:24que para ir a la boda de la hija de Aznar.
24:26A esa.
24:35Lo mismo, nos ponemos un traje, oye,
24:37o un polo de esos que tienen un caballo
24:39que está así.
24:42Que digo yo, si es un polo, polo,
24:44¿por qué el caballo juega al gol, eh?
24:48No, y los hombres no seguimos tanto la moda
24:50no porque seamos más listos que las mujeres,
24:52que lo somos, ¿no?
24:55Es porque ellas no nos dejan sitio en el armario.
24:59Las mujeres se compran todo lo que se lleva.
25:01Ahora entiendo yo eso del fondo de armario,
25:03porque te dicen, no, lo tuyo al fondo.
25:07Lo de la pelusa.
25:10Y lo mismo nos pasa con la cosmética.
25:12No es que a los tíos no nos gusten las cremas,
25:14que nos encantan.
25:16Oye, a mí las cremas me encantan, la nocilla me encanta.
25:20Pero no las usamos porque ellas no nos dejan sitio
25:22en el armario del baño.
25:24Sí, es verdad, de las 17 estanterías
25:26y los 13 cajones que tiene cualquier armario del baño,
25:28afortunado aquel
25:31que encuentra la superficie suficiente
25:33para poder dejar un vasito.
25:35Y ahí ya sí, ahí metes tu cuchilla, tu maquinilla,
25:37tu peine, tu caja y todo.
25:39Hasta la toalla hay que meter ahí.
25:47Claro, y como no nos dejan sitio en el armario para la ropa
25:49y no nos dejan sitio en el armario del baño,
25:51ahí está otra moda.
25:53A salirse del armario.
25:56Que a mí ya me pilla mayor, sí.
25:59No, pero es verdad, ahora se lleva eso.
26:01Se lleva ese código estético, ¿verdad?
26:03Todos delgaditos, venga tú.
26:05No, no, que yo lo entiendo,
26:07es mucho más elegante
26:09llevar las 10 abdominales marcados
26:11que no uno solo como yo.
26:14No, no, es mucho más.
26:16Claro, pero con esto viene otra moda, adelgazar.
26:19No, no, nos dejamos llevar por eso.
26:21Ahora está muy de moda lo thin, lo light,
26:23lo bajo en calorías.
26:25Oye.
26:27Bueno, eso que al principio tampoco fue preocupante, ¿sabes?
26:29Porque lo primero que hicieron light
26:30eran las cosas que nadie se come.
26:33La pechuga de pavo.
26:37Pechuga de pavo light.
26:41Pero si eso es light, aunque no le quites nada.
26:45No, ahora el queso de Burgos sin sal.
26:48¡Qué putada!
26:49¡Qué putada!
26:59Con lo sabroso que era.
27:04Luego se pusieron con la leche.
27:07Camarero, me da un café con leche,
27:09pero la leche semidesnatada, desgrasada
27:11y sin grasas naturales.
27:15Pídete un café solo, coño.
27:17Porque las porras y las mojas, ¿eh?
27:27Al principio, ya te digo, no tenía importancia,
27:29pero ahora nos invade esta moda.
27:31Ahora todo es thin, todo es light.
27:33Oye, las galletas integrales,
27:35el café descafeinado, la cerveza sin alcohol,
27:37los refrescos sin burbujas, los chicles sin azúcar,
27:39la panceta sin grasa, las sandías sin pepitas,
27:41las modelos sin tetas.
27:43¿Dónde vamos a llegar?
27:47Oye, te relajas
27:49y cualquier día va a estar de moda
27:51hacer el amor sin chica.
27:54Que, por cierto, esa la sigo yo mucho.
27:58Es la que me pilla más a mano.
28:03No aplaudáis esto.
28:06No, no, en serio.
28:08Estamos muy raros.
28:10Nos dejamos llevar con mucha facilidad.
28:12Ahora nos encanta encender incendios.
28:14O escuchar música relajante.
28:23¿Y esto, música?
28:26¿Y esto, relaja?
28:28No, pero como es oriental.
28:30Y ahora nos encanta comer sushi.
28:32O tempura.
28:34O cocer verdura en un hueco.
28:38O ponernos aquí unas galletas
28:40y nos vamos a quedar de moda.
28:42O ponernos aquí una estrellita en la frente de esas
28:44que parece un rasca y gana.
28:55Que te llenan las manos de tinta azul
28:57con las genas esas, oye.
28:59No, pero como ahora todo lo que se lleva
29:01es lo de la India,
29:03lo de Oriente, lo del Imperio del Sol,
29:05lo de la China.
29:07Y eso es una moda.
29:09Y eso es nuevo.
29:11En este país hace ya más de 30 años
29:13que nos poníamos en fila a India
29:15para ir a la plaza de Oriente
29:17a ponernos cara al sol
29:19y a que nos hablaran del imperio.
29:27Eso sí que era una tortura china.
29:31No, pero vamos, a mí lo oriental nada.
29:33Bueno, solo una cosita oriental
29:35que a mí yo sigo mucho es el Kama Sutra
29:37y los rollitos de primavera.
29:39Bueno, de primavera,
29:41de verano,
29:43de cuando sea que un rollito es un rollito.
29:45Y para los rollitos
29:47lo que más se lleva ahora son
29:49las velas.
29:51¡Qué artura con las velas!
29:53Hay velas en todos lados.
29:55Hay velas de todo tipo.
29:57Hay velas grandes, velas pequeñas,
29:59velas delgadas, velas gordas,
30:01de colores, de sabores.
30:03Oye, velas de cera, velas de glicerina.
30:05Sí, sí, velas para quemadores,
30:07sí, sí, velas antiestrés,
30:09antitabaco, antiolores.
30:11Hay velas antivelas.
30:15Hay velas afrodisíacas.
30:17Yo me las como para que hagan más efecto.
30:27Esto es de las abejas.
30:29Llevan el negocio viento en popa a toda vela.
30:31No, no, pero es que yo he llegado a la conclusión
30:33que es esto, esto de las modas,
30:35esto de lo que se lleva es todo un negocio,
30:37un negocio pensado por cuatro listos
30:39para llevarse dinero, hombre.
30:41Nosotros les importamos una mierda.
30:43¿Qué más les da que a nosotros no nos gusta
30:45llevar la ropa estrecha?
30:47O que si nos subimos en un patinete
30:49se nos ropa un tobillo.
30:51¿Qué más les da a ellos?
30:53Que el incienso nos produzca arcadas.
30:55¿Qué más les da?
30:57O que si tienes tanta vela
30:58y un tatuaje no por moda
31:00es para tu puta vida ahí puesto.
31:10Es que el pavo no me gusta,
31:12porque no sabe a nada.
31:14¿Qué más les da a ellos?
31:16Es para ganar pasta.
31:18Solo es indignante esto, hombre.
31:20Bueno, vais a perdonar.
31:22Tengo que ir a cobrar esto del monólogo
31:24que la administración se pira.
31:26Muchas gracias.
31:28Gracias.
31:47Y es que el caso
31:49es que no reparamos en los pequeños placeres.
31:52Y luego consideramos lujo cada cosa.
31:54Por ejemplo,
31:56un abrigo de visón.
31:58Que en vez de llevar
32:00los suavitos por dentro
32:02los llevan por fuera.
32:04¿Qué clase de lujo es ese?
32:06Lujo son unas zapatillas
32:08de andar por casa
32:10que llevan los calentitos por dentro.
32:12Y luego la gente que le gusta el dinero.
32:14Eso sí que es repugnante.
32:16¿Ves?
32:18Porque además el dinero
32:20va de mano en mano
32:22y acaba hecho un asco.
32:24Y lo que es más preocupante
32:26que pasa por muchos pies también.
32:28¿Te has pedido alguna vez
32:30un billete en un calcetín?
32:32Y luego pasa lo que pasa
32:34que terminas con los pies
32:36que te huelen a billetes
32:38que es un asco.
32:40Ahora, de placeres
32:42el que sí sabe mucho
32:44es Quique Sanfrancisco.
32:46Buenas noches.
32:48Yo soy Florian,
32:50el mejor amigo de Enrique Sanfrancisco.
32:52Dentro de un momento
32:54van a ver la vida según Sanfrancisco.
32:56Florian no cobraba.
32:58Lo peor es que dijo
33:00que lo hacía gratis para joderme.
33:02Para hacerlo,
33:04la máscara por ordenador
33:06que estaba sentado en esta silla
33:08o en una igual parecida.
33:10Se jamó el tío,
33:12le dieron filetes,
33:14le dieron caramelo,
33:16le dieron todo
33:18y luego estuve recogiendo caca
33:20dos o tres días.
33:22Aunque para mí era una responsabilidad absoluta
33:24ya que es una cosa
33:26que haces tú solo
33:28y yo no entiendo
33:30esa obsesión que tienen ahora las mujeres
33:32porque así estamos al parto.
33:34Es como si yo me opero de fimosis
33:36y le digo a ella
33:46vamos que
33:48le digo a mi mujer
33:50que tiene que venir a cortarme el pellejo.
33:53Era acojonante, ¿no?
33:55Estar ahí y decir
33:56me estoy dando un trago de cerveza tranquilamente
33:58y me estoy fumando un cigarrillo
34:00¡Salud!
34:02Y hago las pausas donde me apetece
34:04y suena una maravilla.
34:09Francamente, sí, es cierto.
34:11Francamente,
34:13yo creo que los actores a veces
34:15cuando tenemos esos lapsus
34:17donde se te va el texto
34:19siempre utilizas una frase
34:21cosa que no es buena
34:23porque la repites mucho
34:25o cada uno lo hace a su manera
34:27yo elegí, como soy muy egoísta
34:29francamente, que es más larga.
34:32Le molestará si la llamo de usted
34:34o de tú
34:36que optas por llamarla
34:38de una manera impersonal
34:40entonces estás
34:42ahí dándole
34:44hay que ver, ¿eh?
34:46para quedar en el mejor
34:48hay que ver.
34:50Qué bueno sale el pollo
34:52siempre en esta casa.
34:54Como si el pollo
34:56lo hubiera cocinado el pasillo
34:58y no tu suegra.
35:00Yo tengo un respeto
35:02grandísimo por el público
35:04yo creo que agradece mucho
35:06el hecho de que tú
35:08cuando estás delante de él
35:10parezca que estás como en casa
35:12aunque no les guste
35:14ustedes digan que sí
35:16para que no me echen
35:18y muchísimas gracias.
35:25Gracias.
35:34¿Qué te ha fijado, eh?
35:36Ya me he jodido.
35:38¿Se puede saber qué te ha pasado?
35:40Haciendo el amor.
35:43Haciendo el amor.
35:45Estaba yo parado en un semáforo
35:47en la moto haciendo el amor
35:49entonces pasaron los escoltas
35:51con un personaje notable, me imagino
35:52y como no pararon
35:54ellos siguieron
35:56y me habían puesto un señor
35:58que indicara eso
36:00yo frené aunque iba en verde
36:02por el lateral
36:04y el que venía por detrás
36:06sabía yo que por detrás
36:08me iban a medir todas las veces la tía
36:10me dio y en fin
36:12este es el resultado
36:14¿Y ella?
36:16Ella está bien.
36:18Se cayó y tiene un collarín puesto
36:20es una amiga mía
36:22y es un encanto
36:24te dejo ahí
36:26no te vayas muy lejos
36:28Enrique San Francisco
36:36Gracias por lo de guapo
36:38yo vengo a hablar del sexo
36:40que como ahora no puedo platicarlo
36:42estoy obsesionado
36:44yo sé que a todo el mundo
36:46se lo pasa, dicen
36:48de puta madre en la cama
36:50yo no lo dudo
36:52que sea haciendo el amor
36:54porque francamente
36:56el sexo es un coñazo
36:58está como diría yo
37:00está sobrevalorado
37:02porque vamos a ver
37:04¿cuánto dura el orgasmo masculino?
37:06el orgasmo masculino
37:08propiamente dicho
37:10¿qué puede durar?
37:12pues joder
37:14lo que tardas en tomarte un chupito
37:16y para eso tanto trabajo
37:18hay que quedar, gastarse dinero
37:20ducharse
37:22o se lo dices de otra manera
37:24que es mejor irte
37:26anda tontín
37:28vamos tontín
37:30dame un chupito
37:32que no te va a pasar nada
37:34te pones chupito y te lo bebes
37:36otra cosa que me cabrea a mí mucho del sexo
37:38es que el sexo es sexista
37:40hay que ver
37:42no mal visto que está
37:44la eyaculación precoz
37:46y claro por otro lado
37:48es terrible
37:50cuando te corres enseguida
37:53eso es una injusticia
37:55sin embargo una mujer
37:57que eyacula enseguida
37:59se la rifan
38:01no hay derecho
38:03porque eso es como si una mujer
38:05por ejemplo gana los 100 metros
38:07en unas olimpiadas
38:09le dan a ella una medalla
38:11y a ti que has ganado 1500
38:13van y te llevan al sexo
38:15el sexo está bien al principio
38:17hasta que empiezas
38:19a practicarlo en pareja
38:20porque tener un orgasmo simultaneo
38:22es prácticamente imposible
38:24es como pretender eruptar
38:26al mismo tiempo
38:28ustedes se imaginan
38:30por ejemplo
38:32estás con tu pareja
38:34y vas y eruptas
38:36y vaya y se cabrea
38:38y dice eres un cerdo
38:40no me has esperado
38:46si eso fuera así
38:48nos pasaríamos todo el día
38:51el sexo además para el hombre
38:53es como la mafia
38:55no te puedes negar
38:57nunca puedes decir que no
38:59yo por ejemplo me encuentro
39:01en una exposición
39:03supongamos de arte etrusco
39:05cosa muy propia en mi
39:08y aparece Naomi Campbell
39:10y me dice
39:12San Francisco
39:14quiero hacer el amor contigo
39:16cosa muy propia en mi también
39:18pues yo voy ahora mejor
39:20y le digo no
39:22pues
39:24que problema tengo
39:26que al otro día todo el mundo
39:28comenta que soy gay
39:30total que al final
39:32pues claro la mujer
39:34te la tienes que tirar
39:36pero sobre todo
39:39no es por el placer
39:41sino por el que dirán
39:43pues joder
39:45vas a un restaurante
39:47pues ahora no me apetece
39:49solomillo coño
39:51y al otro día van comentando
39:53que eres vegetariano
39:55eso me parece una putada
39:57hay metes que hacen cosas peores
39:59estás en un buen restaurante
40:01y se plantea una relación
40:03entre el metre y tú
40:05donde parece que el metre y tú
40:07estáis haciendo el amor
40:09se acerca y te dice
40:11¿está usted bien?
40:13es de su agrado todo esto
40:15y cuando has terminado de comerte
40:17y vas tú y dices
40:19hombre
40:21¿y usted?
40:23si le ha disfrutado
40:25o me lo he comido demasiado deprisa
40:29te dicen también
40:31los cabronazos estos
40:33de los exólogos
40:35que al sexo hay que echarle imaginación
40:37pues joder vaya pereza
40:39y que coñazo hijo
40:41antes por ejemplo
40:43eso es incomodísimo
40:45había dos posturas
40:47y se acabó
40:55ahora no
40:57ahora hay que leerse el gamasutra
40:59por ejemplo
41:01que eso es macabro
41:03unas posturas rarísimas
41:05hay que ser Nadia Gomanechi
41:07para ejercer el sexo de esa manera
41:09posturas como se llaman
41:11el molinete, la palanca
41:13el descanso de la medusa
41:15ahora postura de la medusa
41:17el señor se pone una medusa
41:19además eso se plantean
41:21unas perversiones muy jodidas
41:23porque el sexo dicen
41:25que es una cosa de dos
41:27y que está todo permitido
41:29si los dos están de acuerdo
41:31¿y si hay un tercero?
41:33hombre, no es mi caso
41:35pero si hay un tercero que
41:37aplicamos la ley de la mayoría
41:39y uno de ellos que se joda
41:41tampoco es justo
41:44otra de las perversiones
41:45que se plantean en el sexo
41:47cuando te dicen cosas como
41:49que todo está permitido
41:51son los insultos
41:53a mí eso me cabrea
41:55estar haciendo el amor
41:57intentando coger la postura
41:59de la medusa o de la palanca
42:01y estás con ella y te está diciendo
42:03dame más, cabrón
42:05dame, dame, anda asqueroso
42:07joder, te cabrea
42:09y dices
42:11¿y tú qué?
42:13¿lo mal que aparcas?
42:16en fin
42:18yo
42:20francamente creo que el sexo
42:22si fuera tan bueno
42:24pues el PP
42:26ya lo habría privatizado
42:29igual a nosotros
42:46no te vayas
42:49no me vayas
42:51es que no puedo irme
42:53han llamado los escoltas
42:55que si no vamos a tomar una cervecita
42:57cojonudo, sí, diré que estoy mucho mejor ya
42:59que me interesaría casi para compensar
43:01y estar más cómodo a la hora de dormir
43:03que me dieran otra hostia en la derecha
43:05hasta el programa que viene
43:07nos vemos
43:15un saludo