Leo Harlem - Metrosexuales [El Club de la Comedia] #monologo #risa #chiste - video Dailymotion

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Monólogo Leo Harlem - Metrosexuales [El Club de la Comedia]

Transcript

00:00Buenas noches, ya sabéis cómo soy yo, me gusta la cosa con actitud, como tienen que

00:19ser. Me gusta la gente que le echa la vida lo que hay que echarle, decir las cosas por

00:22su nombre, al pan, pan y al vino, vino. Por eso soy una persona que me caen muy bien la

00:25gente de Aragón, los maños me caen muy bien, son gente con actitud, con fuerza, con energía.

00:30Hay que desterrar ciertos tópicos, dicen que son cabezotas, que son testarudos, que

00:33son RKR, no. Tienen razón. Y si no tienen razón hay que dársela porque te pueden poner

00:39la cabeza como un puto bombo, porque no se puede discutir con alguien que para decir

00:43no dice sí por los cojones, es que es imposible, es imposible. Por eso en un territorio donde

00:49existen los maños, donde hemos visto a Alfredo Landa persiguiendo tías por venidor, acompañado

00:53de José Luis López Vázquez, hemos visto al Algarrobo campando por sus respetos en

00:56Sierra Morena, no puede existir este fenómeno cultural de los metrosexuales.

01:00¿De dónde han salido estos moñas? Dicen, bueno, pero es que nosotros nos cuidamos.

01:09O sea, yo no me cuido. Yo me como una morcilla de burgo bien fritita con una botella de ribera

01:13con una torta de aceite. No, no, no me cuido. Te cuidas tú. Por favor. Esas pintas. Esas

01:25pintas de unos tíos con más escote que Rocío Jurado. Con menos pelo que un azulejo por

01:30el amor de Dios. Y luego son muy cotillas, son muy cotillas. Yo lo tenía en el gimnasio

01:36y un día que fui a vaciar la taquilla me encontré con uno de estos, un corrillo de

01:40metrosexuales. Pues lo que yo estaba pidiendo, son cotillas. El seguía viniendo a preguntarme,

01:44me dice, ¿no usas cremas? Digo, ¿las sobrasadas crema? Dice, sí. Digo, pues un kilo a la

02:02semana. Digo, ¿y el alioli lo hago en una hormigonera? Como hay arroz me pongo hasta

02:06el culo, me lo unto por el cuerpo. Pues siguen los pavos preguntándome, ¿tienes personal

02:11trainer? Digo yo, ¿lo cualo? Dice, ¿entrenador personal? Digo, yo sé sudar solo, bonito.

02:17Vino otro, me dice, ¿tomas uvas? Digo, de las dos, de la rioja y de la ribera. Me pongo

02:20hasta la maja. Y las cañitas no las perdono. Y ya el último me remató. Me dice, ¿te

02:25haces las cejas? Digo, ¿al pilpil o a la vizcaína? ¿Qué quieres que te cuente? Están

02:29desubicados. No hablan de fútbol como nosotros que hablamos de fútbol, de lo que hay que

02:33hablar de fútbol. Ha sido falta, ha sido penalti, menudo tema de cerdo, hay que expulsarle.

02:36No, no, estos hablan de fútbol. ¿Has visto a Cris? Porque Cristiano Ronaldo para ellos

02:40es Cris. Parece que han estudiado con él. El tren superior está trabajando mucho el

02:44Ples de Quirinón Barra, series de quince, con carga masiva. Otro se arranca con, me

02:50encanta la diadema de Ocí. Y otro llega y dice, me voy a hacer el alisado japonés

02:57de Falcao. Bueno, bueno. Yo me quedé con ganas de decir, yo en Valladolid me he ido

03:01de copas con Mágico González, para que te enteres lo que es el fútbol y lo que es

03:04la vida de verdad, hombre. Están atontados, están atontados. Luego, van de compras, van

03:14de compras, los tíos a la van de compras de shopping, pero ¿qué me estás contando?

03:18¿Hay algo más angustioso para un tío que ir de compras? Yo los pantalones no puedo

03:22con ellos, tengo un síndrome que me entra en los probadores que es que me angustio de

03:25una forma. Y cuando voy a comprar los pantalones siempre hago lo mismo, me pongo enfrente del

03:29dependiente y digo, ¿ves estos pantalones? La 38, uno negro y una azul, el 32 de largo,

03:34ya le meto yo el bajo, no te preocupes, dámelos. El otro día me han partido el corazón, me

03:39han partido el corazón, dice, ¿ya no se hace este modelo? Digo, ¿qué me estás diciendo?

03:43Dice, si hace, pero viene con cuatro piernas. Digo, ¿qué hago yo con las dos que sobran?

03:47Dice, no, no, es el corte, es que ahora tenemos loose fit, tenemos el bootcut, el comfort

03:52y el classic trench. Digo, dame los cuatro. Me fui para el probador, uno no me pasó del

03:58tobillo, otro me desgarró la piel atrás con una cremallera, que les ponen cremalleras

04:02por los lados que no son, el tercero me hacía un paquete que llevaba el roscón de Reyes,

04:08el cuarto ya.

04:10Es que el cuarto ya ni me lo probé, digo, lo dejé allí tirado, le dije al de la tienda,

04:18digo, voy a ir a comprar ropa con mi abuelo, que comprar ropa de hombre de verdad, de caballero.

04:22Esto se veía venir, se veía venir, yo lo noté muy rápido cuando apareció el modelo

04:27ese del pantalón cagonero ese escurrido que va abajo, eso, se ve todo el desfiladero

04:32de Pancorbo, toda la anchoa de Castro Urdiales, por favor, qué espectáculos tan tristes

04:37lo que se está viendo. Es que es deleznable, en un restaurante hace poco estaba yo comiendo

04:42tranquilamente, estaba comiendo unos callos que yo mismo me sentía ternero, o sea, lo

04:45que es entrar en comunicación con el plato, una densidad, una austosidad, la crema, los

04:50callitos, ese aroma, ese picantito dulce, la boca resentida, una cosa espectacular, poesía

04:54misma en plato, mi vino tinto, mi pampa mojar, bueno, que estaba en la cruz, le levanté

04:58los ojos para dar gracias al altísimo y me encontré con una raja del culo de este porte,

05:12con todas las hormigas bajando del árbol, le dije al metre, vete tú y llámale la atención

05:19porque voy yo, le meto el tenedor en los homoplatos y salimos en la noticia. Por favor, qué

05:24pantalones, qué modas, es que de verdad, si es que es lo normal. No me digáis, no

05:35me digáis que cuando no ves un pantalón de estos te dan ganas de cogerla así de la

05:37lomera, tirar para arriba bien y subírselo. Si no sabes dónde tienes el culo, dónde

05:42vas a tener la cabeza. Y luego la cabeza, por favor, la cabeza, esos pelos un día para

05:46un lado, otro día para otro, unos mohicanos como el Neymar ese. Yo creo que tiene la cabeza

05:52para llevar los auriculares esos gordos que llevan, que parecen la dama del Che. Por

05:55favor, hombre, ponte un pinganillo como tu abuelo para escuchar los partidos y vale ya,

06:01hombre, es que de verdad. Y luego toda la ropa tiene que ser fit, fit, fit, fit, pero

06:06de lo más fit, que te asfixies, fit, fit, fit. Yo he ido a una tienda aquí en Madrid,

06:11Marqués de Salamanca, Vercrombie, he entrado, han saltado las alarmas, un gordo, ha entrado

06:16un gordo, guau, guau, guau, ha montado un pollo, ha entrado para adentro. Oye, que me

06:27han puesto allí, me ha puesto el de seguridad y toda la gente, tranquilo, tranquilo, gordo

06:31no, con sobrepeso. Me han rodeado cuatro chavales que iban de granjeros y hay unos moñas. Hombre,

06:39va para compañero de piso, vale, porque no te dejan un pelo en el plato en la ducha,

06:42es el único bueno que tienen. Dicen, ¿viene a probarse nuestra ropa? Digo, vengo a estallarla.

06:46Me he puesto tres polos a la vez, he hecho ratatatata, han salido botones hasta la caja

06:52registradora. He cogido otra estantería de camisas también, ratatatata, como el increíble

07:04Hulk. Lo que pasa es que en vez de verde me he puesto malva, porque aprieta la ropa allí

07:07una barbaridad. Me han echado, me han echado la policía, pero bueno. Yo al final me he

07:12dado cuenta que esta gente, los metrosexuales, pues yo les critico y tal, pero en realidad

07:14son víctimas, son víctimas de una cultura de la imagen y toda esta gente, pues ya ves

07:18qué ídolos tienen. Beckham, David Beckham, ya ves David Beckham, que es metrosexual porque

07:22es un guaperas y tiene mucha pasta. Pero un metrosexual aquí pues es un hormonauta de

07:26Getafe, un pavo que se ha metido cuatro esteroides, unas pintas que tiene el pavo, claro, y entonces

07:33yo he leído cosas de David Beckham que me han alarmado. He leído, y dicen que es una

07:36noticia verídica, compraba 40 calzoncillos a la semana. 40 calzoncillos a la semana.

07:42Te metes en 2000 al año. Cuidado con la cifra. 40 calzoncillos a la semana. Una de dos. Pues

07:50está descompuesto o no sabe que se puede lavar. Porque con 40, con 40 calzoncillos

07:59me tiro yo 10 años cojonudamente. De verdad, mira, lo tengo todo pensado. Lo tengo todo

08:09pensado. Dos de invierno, dos de verano, alternando un poquito la anchoa. Prácticamente no lo

08:13va a ver nadie. Un poquito que si palpan, que si le den la vuelta, que si lo negocian,

08:17tiras fenomenal. Y os digo una cosa en confianza. El calzoncillo da un calor, el de más de

08:22un día da un calor. Eso no lo ha superado ni el Goretex. David Beckham, un ídolo David

08:29Beckham. Yo si tuviera algún día un ídolo masculino tengo muy claro quién iba a ser.

08:32Arturo Fernández. Arturo Fernández, eso es el crack mundial. Eso es pa' clonarlo. Arturo

08:38Fernández. No se sabe ni la edad que tiene. Dicen que salió con una abuela de Marujita

08:42Díaz. Cuidado con el pavo. Y luego ese color de piel que tiene. ¿Habéis visto el color

08:47de piel de Arturo Fernández? Para lograr ese color de piel en una persona tendrías

08:51que casar. Habría Tore con Julio Iglesias, que tuvieran un hijo, meterle los cinco primeros

09:00años de su vida en una incubadora con uva y cuando saliera a lo mejor se acercaba un

09:05poquito al color pantone de Arturo Fernández. ¿Qué es que ves a Julio Iglesias junto a

09:10Arturo Fernández y parece una sepia? Parece que está pa' tirarlo a la plancha. Quizá

09:14Berlusconi un día de fiesta buena de esas fiestas que organiza él podría hacerle un

09:18poquito de sombra, pero a la horita de la fiesta ya estarían todas las chavalas junto

09:22a Arturo tirando sidra con alegría, que es lo que hay que hacer. Más sidra, más cabrales

09:26y menos metros sexuales. Muchas gracias, un abrazo. Cuidado mucho, hasta siempre.

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