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DiversiónTranscripción
00:00¡Nos vemos en el próximo episodio!
00:30Gracias, buenas noches. Gracias, buenas noches. Bienvenidos aquí una semana más. ¿Se han
00:45fijado ustedes en la gente que está en la calle dando publicidad? Es fascinante. O
00:49sea, un tío con papelitos haciendo esto. Con la mirada perdida, ¿no?, ahí. Y las
00:57seis mil personas que pasamos hacemos lo mismo. O sea, lo pillas así como quien coge el avitallamiento
01:02del Tour de Francia y sin mirarlo ni de reojo lo tiras en la papelera que está tres metros
01:06más adelante. Pero además, aunque esté llena, no esperas a la siguiente. No, lo tiras al
01:11suelo, ¿no? ¿Pero qué pasa? ¿Que crees que es un panfleto bomba o algo? No se entiende.
01:16Y yo creo que esto es porque la gente da así a cualquiera. Por ejemplo, pasa una señora
01:21de 80 años y le dan un papelín que pone Academias Pentium. Vamos a ver, ¿para qué
01:27quiere una abuela un curso de Ingeniería Informática Avanzada y AutoCAD 16.0? O a
01:33mí otro día que me dan un papelín, Night Club Tangas. Pero vamos a ver, ¿para qué
01:39quiero yo un curso de Ingeniería Informática Avanzada y AutoCAD 16.0? Pero, ¿se imaginan
01:54pues así toda la publicidad? O sea, un bar, pues el camarero en la puerta dando croquetas,
01:58¿no? ¿Qué? Bueno, unas croquetas. Pues entre, entre y prueben los bocadones y las
02:02almóndegas. O los banqueros, ¿no? Repartiendo billetes en la calle. Ahí tiene, caballero,
02:08dos mil durillos para que inicie su cuenta vivienda. Total, ¿para qué? Seguro que la
02:12gente lo pillaba, ni lo miraba y, alé, a la papelera. En fin, la banda del club.
02:29El mundo de la canción es discriminatorio. Sí, señor, porque todo el mundo habla de
02:33la canción del verano, la canción del verano. ¿Y qué pasa con la canción del invierno?
02:37¿No? O la del otoño, ¿no? Es que, claro, hay muchas canciones, cada estación tiene
02:42su cancioncita, ¿no? Por ejemplo, la del invierno, pues puede ser esa de, ¡otra vez
02:46el invierno ha llegado! ¡Kasachov, toca la balalaika! Que nadie sabe qué es esto, pero
02:51hoy está. ¿No? O, por ejemplo, la canción de la primavera, ¿no? Pues de la primavera
02:56puede ser esa de, ¡cómo me pico la nariz! O del otoño, pues la canción del otoño,
03:01pues... Es que en otoño hay muy poquitas canciones, ¿eh? No, claro, porque, ¿sabéis
03:08qué pasa? Que no rima con nada, ¿no? Porque, a ver, ¿con qué rima otoño? No sé qué
03:23coño estáis pensando, ¿eh? Les dejo con alguien que nos canta y nos cuenta la canción
03:29del verano. ¡Guillermo Toledo!
03:41¡Madre mía, tengo un poquito de piel! ¡Me cago en las patas! ¡España somos todos!
03:48Muchas gracias. Buenas noches. Vamos a ver, eh... Todavía hay gente en este país que
04:06piensa que la unificación de España la hicieron los reyes católicos. ¡Mal! ¡Craso error!
04:14La unificación de España la está consiguiendo King África. No, cuidado, cuidado, me explico,
04:19me explico. Verás, tú llegas a un bar, ¿no? Y ves que la cosa está calentita, ¿no? Pues
04:24el príncipe se tendrá que casar con quien le toque, y punto. Y otro, venga ya, hombre,
04:28gilipollas, el príncipe Felipe que se case con quien le dé la gana. Sí, hombre, ¿y
04:32si le da por casarse con Aramil Fuster? A ver cómo metemos esa cabeza en un sello.
04:44Claro, y cuando parece que la cosa ya está calentita y se van a atizar, de repente suena
04:48¡Bum! ¡Se acabó la discusión! Claro, todo el mundo a bailar, ¿eh? Yo creo que la canción
05:05del verano tiene tanto éxito, ¿verdad? Porque en el verano los cerebros se reblandecen un
05:09poquito, ¿no? Y entonces somos capaces de escuchar canciones que no seríamos capaces
05:13de escuchar en otra época del año. Por ejemplo, ponte tú a cantar la Macarena en
05:17Semana Santa. Es que no pega. No pega, ¿eh? Dale a tu cuerpo alegría, Nazareno. ¡Ey,
05:26Nazareno! ¡Amén! No pega. Pero hay una cosa. La verdad es que con todos los cerebros reblandecidos
05:37y bien reblandecidos es muy fácil hacer una canción del verano. Es muy fácil. Suele
05:43que seguir cinco reglas. La primera, coges la palabra que te dé la gana y la repites
05:46veintisiete mil veces. Pero veintisiete mil veces, ¿eh? Chocolate, chocolate, chocolate,
05:55choco, ¡pum! De canela, de canela, de canela, ¡pum! ¿No? ¿Claro? ¿Eh? No me negarán
06:08que no es fácil, ¿eh? Es muy fácil. Porque yo me pregunto, ¿cuánto tiempo se puede
06:14tardar en escribir el chiringuito, el chiringuito, el chiringuito, el chiringuito? Claro, el
06:24primer chiringuito igual te lleva cinco o seis horas, pero luego la cosa va rodada,
06:27¿no? Y si encima no se entiende una mierda de lo que estás diciendo, éxito asegurado.
06:33Por ejemplo, u-ca-cha-ca, u-ca-cha-ca, u-ca-cha-ca, u. ¿Eh? O esa otra del Puma que dice, numerán,
06:43numerán, viva la numeración. Yo no sé. O esa otra que dice, esa otra que dice, eh,
06:51guachimericunzon, chupipatí, chupipamí, sopa de caracol, ¡eh! Chupipatí, chupipamí.
07:12Eso tiene que ser un sesenta y nueve. ¿Eh? Claro. Ahora entiendo cuando el Puma dice
07:23lo de viva la numeración, es muy guarro. Eso es un guarro. Y, hablando del Puma, hablando
07:31del Puma, la segunda regla imprescindible para que una canción del verano tenga éxito
07:35es que tiene que tener un animal. ¿Verdad? El tiburón, el bonito, el camaleón, los
07:44pajaritos, la lambada. No, ¿qué pasa con la lambada? Yo sé que la lambada no es un
07:50baile, pero no me negarán que bailándolo no se pone uno berraquillo. ¿Eh? ¿Ah, no?
07:57Y otra cosa, otra cosa importante de la lambada es que lleva la letra B en el título. ¿No?
08:03Hay muchas canciones que la llevan. El cumbo, el bimbo, la bamba, la bomba, el venao, ¿no?
08:10Todas con B. ¿Ah, no? ¿No? La regla número tres. La canción del verano tiene que tener
08:16baile, pero cuidado. Cuidado porque ya hemos dicho que en el verano el calor como que atrofia
08:22un poco la mente, ¿no? Y deja a la gente a tonta. Entonces la canción tiene que estar
08:26muy bien explicada. Pasito por pasito, pasito por pasito. Por ejemplo, izquierda, izquierda,
08:31derecha, derecha, adelante, atrás, un, dos, tres. Pues vaya cosa. ¿Y Nacho Duato mandándose
08:38a hacer coreografías para esto? Por favor. Luego está ese otro que dice, una mano en
08:44la orejé, la otra mano en la rodilla de tu compañeré. Y estás así, cuando estás así
08:49te dicen, que lo baile, que lo baile. ¿Cómo lo voy a bailar si parezco el Guernica?
08:53Claro que, para baile, es la Macarena. Que hasta Clinton lo bailaba en su campaña electoral.
09:07Pero hay una cosa importante que yo me he dado cuenta. Lo importante y lo que tuvo éxito
09:12de la Macarena no fue el baile, sino fue lo de... ¿No? Fue eso. Yo creo que ese grito
09:20como que sacaba el garrulo que todos llevamos dentro, ¿no? Era como un regreso a tapuerca,
09:26como si dijéramos, ¿no? Entonces, ¿se acuerdan ustedes de aquel año, no? Que iba uno por
09:31la calle, se encontraba con otro y hacía... Se encontraba un rico con un poro y hacía...
09:39Mónica Levinsky. Entraba en el despacho bali y... ¡Oh!
09:51Gracias. Y ya, por último, lo más importante y definitivo para que una canción del verano
09:57tenga éxito es que esté cantada en español. Georgie Dann es francés, pero canta en español.
10:04Rafaela Carreras es italiana, pero canta en español. King África es de... ¿Dónde cojones es King África?
10:14Bueno, es igual, pero canta en español, ¿no? ¿Qué no me negarán ustedes que el idioma
10:19se lo pone todo a huevo? Todo a huevo. Porque ¿en qué otro idioma podrían ustedes rimar
10:24sombrilla con orilla, calor con amor y toalla con playa? Por ejemplo, playa en noruego es
10:32fiordo, ¿no? Pues a ver con qué cojones rimamos, fiordo con toalla. Muchas gracias.
10:38Me santan a mitad de esto. Me han venido mis padres.
11:09Cuando acabas tus estudios te crees que se han terminado para siempre los exámenes, ¿no?
11:15Pues no. Te pasas la vida examinándote. Examen de conducir, examen de orina y cuanto mayor seas
11:22mucho peor. Examen de la tensión, del colesterol, que en estos es mejor tener poca nota, ¿no?
11:28Pero ya un examen muy duro es cuando vas a cenar a casa de tu novia y sus padres te examinan.
11:35Lo chungo no es que tus suegros te pillen en el examen con una chuleta, sino que te pillen
11:41con su hija pegándote el filete, ¿no? El examen que más se parece a los normales es
11:47el examen de orina. Sí, sí, porque en un examen de orina por lo mejor es que tengas
11:51un sobresaliente, ¿no? Y los jodidos es que tengas insuficiente. Acabo aquí si me puedes
11:56preguntarle al doctor como si fuese tu profe, ¿no? Doctor, doctor, ¿con un 4,5 es aprobado?
12:03¿Qué puedo hacer para subir nota? Hoy os dejo con alguien que se examina aquí por primera vez.
12:08Patricia Conde.
12:19¡Ay, Dios mío, qué nervios!
12:33¡Buenas noches!
12:39Uno de los personajes que yo más admiro es la madre de Concha Velasco. Porque Concha
12:45le dijo, mamá, quiero ser artista. Y ella la dejó. Yo fui a la mía y le dije, mamá,
12:53quiero ser artista. Y me contestó, hija mía, tú eres tonta. Tú auxiliar administrativa
13:00como tu padre. Pues menos mal que mi padre no es cobrador del FRAC. Total, que acabo
13:06los estudios y me paso un tiempo mirando anuncios, enviando currículums. Vamos, que en un año
13:13he hecho yo más entrevistas que meterés a campos. Cuando empiezas a buscar trabajo
13:19tienes mucha ilusión, porque piensas que al abrir el periódico vas a encontrar un
13:23anuncio del tipo, empresa multinacional busca a Patricia Conde. Pero enseguida te das cuenta
13:32de que nunca vas a encontrar ese anuncio. Y que los que hay tienes que saber interpretarlos.
13:39Por ejemplo, si dice, se busca persona dinámica, quiere decir que te van a mandar a por los
13:46cafés. Con afán de superación, significa que cada vez te van a mandar a por más cafés.
13:58Imprescindible coche propio, ¿dónde leches me van a mandar a por los cafés?
14:06Luego siempre te pone, enviar currículum. Cuando rellenas un currículum, es como cuando
14:19vas a ver al recién nacido de un amigo tuyo. El niño es feo, él lo sabe, y tú también.
14:26¿Pero qué dices? Ay, es una monada. Pues eso mismo pasa con los currículums. Ellos
14:33quieren que tú mientas. Y tú, pues no quieres decepcionarles. ¿Así que mientes más que
14:40Jesús Gil en la declaración de la renta? Nombre, Patricia. Apellido, ¿empieza a mentir
14:48ya o pongo Conde? Conocimientos informáticos, aquí pongo que sí. Anda que no conozco yo
14:57Sin ir más lejos, mi primo Paco. ¿Idiomas? Inglés. Nivel medio. ¿Qué pasa? Es lo que pone
15:06todo el mundo. Nivel medio. Tú le preguntas a Pozzi si tiene nivel medio de inglés, y
15:14él te dice, ¡pollez! El caso, el caso es que lo mandas y te llaman para una entrevista.
15:28Te arreglas, te pones tu moño, tu traje de chaqueta, y cuando sales al salón te espera
15:34tu club de fans. Tu padre, tu madre y tu hermano, gritando, ¡Patricia, Patricia, Patricia!
15:41¡Vamos, campeona! ¿Qué dices? Desde luego, como ven en el trabajo, estos se bañan en
15:46las cibeles. Y todos a la vez aconsejándote. ¡Estáte serena! ¡Habla despacio! ¡Sé
15:55muy femenina! Pero sobre todo, ¡sé tú misma! Que estés serena, que hable despacio, que
16:05sea muy femenina. Estos no quieren que sea yo misma, lo que quieren es que sea Antonio
16:09Gala. Total, que llegas allí más tensa que Luis María Anzón en un sexo. Porque, claro,
16:23llegar hasta aquí para cagarla ahora es una putada. Es como si estás a punto de ganar
16:30el Mundial de Rallys y a dos metros de la meta se te para el coche. Oye, ¿qué pasa?
16:37No os riáis. Que a un amigo mío le ha pasado, ¿eh? Oye, ¡dos veces! Y el tío se pone a
16:50leer tu currículum. Veo que tiene usted conocimientos de alemán. Y tú, ya, mientras piensas,
16:59ya, ya la he cagado. Y entonces el tío te mira, te sonríe y te dice, Uber, Main
17:10Avenue, Tower. Y en esos momentos intenta recordar alguna palabra que te sepas en alemán
17:16y acabas diciendo, Volkswagen. ¿Podría decir algo más? Volkswagen Golf. Así que además
17:33tiene coche propio. Muy bien. Y claro, ya después de esto te creces. Veo que tiene usted
17:40nivel de informática, nivel usuario. ¿Qué programas domina? ¿Programas? Casi todos.
17:47Pero el que me encanta es Tinder de barrio. Y en esos momentos te das cuenta de que te
17:54vas a quedar como su presentador. Parada. Y efectivamente el tío te dice, lo siento
18:03pero no se adapta usted al perfil que estamos buscando. Así que sales de allí sin trabajo
18:10y encima humillada. Pero bueno, ¿pero qué tiene de malo mi perfil? Porque anda que el
18:16perfil de los Borbones es bonito y lo usan en todas las monedas. Buenas noches.
18:34Sí, sí, sí. Hay un montón de amiguitos aquí que se han reído con todas mis cositas.
18:53Hay diferentes tipos de rebotes. Los que pilla Pau Gasol en la NBA, los que te pillas tú
18:59con tu novia. Y luego hay mucha gente que rebota. Por ejemplo, Josh Bush, que lo tuvieron
19:05que rebotar en Florida. O Manuel Fraga, que siempre lo rebotan en Galicia. ¿Se imaginan
19:10ustedes que todo en el mundo rebotase? Imagínense que Colón cuando llegó a América hubiese
19:14rebotado. Tierra a todo en Pacanarias. Además, no sé si ustedes saben que cuando Colón llegó
19:21a América, el tío llegó allí, iba a plantar la bandera en la playa, y los tíos que estaban
19:24allí le dijeron, una preguntiña, ¿y ustedes de dónde vienen, hombre? Sí, señor.
19:38Sí, señor, ya estábamos allí los inmigrantes gallegos, que por eso ya en aquel tiempo votaban
19:43a Fraga. De hecho, hay algunos de los que vivían entonces que aún siguen votando por
19:47correo. En fin, les dejo rebotando con especialistas.
19:54¡Bravo! ¡Bravo!
20:24¡Bravo!
20:55Ay, dicen que el fin del milenio se presenta a crudo hermano. ¿Cómo hace si los anunció
21:04el profeta Nostradamus? Las noticias vuelan veloz y surcando la aldea global. Por cable,
21:11por parabólica, por las ondas o por fax.
21:15Yo no tengo una peseta, soy un simple ciudadano. Tengo la garganta seca de tanto beber en
21:29vano. Me levanto con el pif tierdo, sin azúcar un café cargado, y que me quiten los bailados,
21:36que bailar es algo serio.
21:46Como una pelota contra la pared. Contra la pared.
21:50Gira el mundo sin rumbo rodando. Rodando.
21:54Dando tubos yo sigo bailando. Rodando.
21:58Como una pelota contra la pared. Contra la pared.
22:10Como una pelota contra la pared. Contra la pared.
22:14Gira el mundo sin rumbo rodando. Rodando.
22:18Dando tubos yo sigo bailando. Rodando.
22:22Como una pelota contra la pared. Contra la pared.
22:26Los pies desnudos dejan huellas sobre la ceniza del suelo.
22:41Pero solo me hace duelo que la brasa ya se apagó.
22:47Me pregunto en voz alta qué pasó. Las sienes comienzan a retomar.
22:56Busco un fármaco precioso que me ayude a continuar.
23:08Como una pelota contra la pared. Contra la pared.
23:13Gira el mundo sin rumbo rodando. Rodando.
23:17Dando tubos yo sigo bailando. Rodando.
23:21Como una pelota contra la pared. Contra la pared.
23:25Como una pelota contra la pared. Contra la pared.
23:41Como una pelota contra la pared. Contra la pared.
23:45Gira el mundo sin rumbo rodando. Rodando.
23:49Dando tubos yo sigo bailando. Rodando.
23:53Como una pelota contra la pared. Contra la pared.
24:23Ahora la gente le da por poner a sus hijos nombres tan absurdos como Kevin Jonathan.
24:36Y luego vas y te enteras de que han quitado de Santoral un nombre tan nuestro como Cucufato.
24:42Pero me pobre San Cucufato, por Dios.
24:45Porque además de ser un nombre bonito, era útil, ¿no?
24:48De verdad, porque ahora, si ya no es San Cucufato, ¿cómo vamos a encontrar las cosas?
24:52Porque tú antes perdías algo, entonces cogías una servilleta
24:55y para encontrarlo le hacías un nudo y decías aquello de
24:58San Cucufato, San Cucufato, los cojones te ato.
25:03Hasta que no lo encuentre, no te los desato.
25:06Claro, y ya está, y lo encontrabas.
25:09Lo que pasa es que creo que después de esto no hay San Cucufatos
25:12porque claro, el hombre este se ha llevado sin descendencia, ¿no?
25:15Tanta vasectomía...
25:24Así que nada, a partir de ahora, cuando se nos pierda algo para encontrarlo,
25:28pues habrá que buscar otro santo al que martirizar, ¿no?
25:31Pues mira, podría ser, por ejemplo, San Apapucio, ¿no?
25:35San Apapucio, San Apapucio, te ato...
25:38Bueno, en fin...
25:42Mira, lo mejor...
25:45Lo mejor es no perder las cosas y sobre todo no perder el Norte.
25:49Y de eso nos habla Keke.
26:13Muchas gracias, buenas noches. ¿Qué tal, estáis bien?
26:17Pues yo mejor.
26:20Sí, porque yo es que he ganado el segundo certamen de monólogos
26:24del Club de la Comedia.
26:27Y vosotros, no.
26:33¿Qué?
26:36¿Pensáis que me estoy haciendo el chulo?
26:38¿Qué?
26:41¿Pensáis que me estoy haciendo el chulo, no?
26:44Pues es verdad.
26:46Una vez que gano algo, se jode.
26:51Pues yo siempre he sido un perdedor.
26:53Pero no un perdedor cualquiera, no, no, no.
26:56Un perdedor nato.
26:59Lo de nato no tengo ni puta idea lo que es, pero...
27:09Es una palabra increíble.
27:11La pones detrás de perdedor y le das como una...
27:14Perdedor nato, cuño.
27:18Y como perdedor nato, pues empecé a perder cosas ya en la más tierna infancia.
27:23Aunque sin duda, la pérdida más grave que sufrí entonces fue la de la inocencia, claro.
27:28Yo era muy inocente, yo me lo creía todo.
27:30Los Reyes Magos, Papá Noel, Ratoncito Pérez, Felipe González, todo.
27:35Porque lo creía todo.
27:39Lo que pasa es que, claro, te vas haciendo mayor, te vas dando cuenta de las cosas.
27:43Ahora ya no creo en los Reyes Magos.
27:45Ahora creo en el Rey.
27:48De Kinafrica, joder.
27:51Ya no creo en Papá Noel.
27:53Ni siquiera en el Papa.
27:55Creo en mi padre y tampoco demasiado.
27:58Ya no creo en el Ratoncito Pérez, ahora creo mejor en el Conejito de Playboy.
28:04Y he dejado de creer en Felipe González.
28:07Y he dejado de creer en Felipe González.
28:10Ahora creo en Zapatero.
28:13Porque la esperanza es lo último que se pierde.
28:23Entonces, al perder la inocencia me convertí en adolescente y entré en una etapa de la vida
28:28en la que empecé a perder cosas a mansalva.
28:33Yo recuerdo que mi madre siempre me decía, hijo mío, un día pierdes la cabeza.
28:37Coño, y acertó.
28:39Perdí la cabeza.
28:41Me enamoré.
28:43Qué os voy a contar, ¿no?
28:46Nos queríamos mogollón.
28:50Éramos superfelices, ¿no?
28:53Pero la perdí.
28:56Aunque en este caso yo creo que perdió ella.
28:59Perdió el buen gusto, va a empezar.
29:02Y se fue con un ganador nato, por supuesto nato.
29:07Concretamente ganó la primitiva, el muy cabrón.
29:18Es que yo creo que lo que más perdí en la adolescencia fueron novias.
29:22Perdí novias.
29:24No obvias.
29:26Lo que no pierdo de momento es aceite.
29:29De momento.
29:32Pero cuidado, porque también en la adolescencia perdí algo que,
29:35me imagino que como a todos vosotros,
29:37coño me hizo ilusión perder.
29:40La virginidad.
29:43Y no perdí dinero a la vez.
29:47Se va.
29:49Con amor.
29:53A la vez perdí otras cosas,
29:55que podíamos llamar daños colaterales.
29:59Perdí los nervios, claro.
30:02Perdí un poco el sentido de la orientación,
30:04por aquí, ¿no?
30:09Perdí el control.
30:14Y como perdí el control a la semana me dió un susto.
30:18Claro.
30:21Y cuidado ahora porque os voy a contar que yo de adolescente perdí,
30:24no una vez, varias veces, la compostura.
30:29Esto es una cosa que nunca se debe perder.
30:31Vamos a ver, ponedme atención,
30:33adolescentes del mundo que me estáis escuchando.
30:36Cuando uno está en esa edad en la que camina por la calle
30:39como si tuviera la pierna de madera,
30:42cuando uno está en esa edad en la que camina por la calle
30:44como si tuviera la pierna de madera,
30:52todo esto porque el día anterior han puesto gris por la tele
30:56o cualquier otra película de adolescentes conflictivos pandilleros,
31:00nunca, bajo ningún concepto, perder la compostura.
31:04Y si vas andando y metes el pie en una alcantarilla
31:08y cada vez que apoyas el talón te acuerdas de la madre
31:11que parió a otra volta.
31:13Hay que continuar, siempre.
31:16Siempre.
31:20Incluso hay como desafiante, ¿no?
31:22Como diciendo, ¿qué pasa?
31:25¿Qué pa, qué pa, qué pasa?
31:32Chulesco, chulesco.
31:34A veces meto el pie en las alcantarillas.
31:37Así me lo lavo.
31:42En cualquier caso, da igual que seas niño,
31:45adolescente, adulto, os voy a dar un consejo
31:49y hacerme el favor de seguirlo.
31:51No os perdáis vosotros mismos.
31:54¿Por qué? Porque es una gilipollez.
31:59Aunque con alguna que otra que estoy viendo
32:01pues me iba a perder yo esta noche.
32:04Vamos, digo yo que alguna habrá
32:06porque justo antes de entrar se me han perdido las gafas.
32:08En cualquier caso, si hay alguna dispuesta
32:10que levante la mano, me da su número de móvil,
32:12yo la apunto en la...
32:17No me acostumbro a perder tantas cosas, la verdad.
32:20Es muy duro y yo creo que al final voy a tener que consultarle
32:22a algún experto en el tema, ¿no?
32:24¿Cómo se lleva esto?
32:26¿A algún socio del Atleti?
32:39¿O mejor a alguno de Izquierda Unida?
32:43Aunque bueno, esto ya sé lo que me van a contestar.
32:46¿Qué más he perdido en Cuba?
32:48Buenas noches.
33:09Se pasa mal el rato.
33:11Porque como te dejan normal.
33:21Los coches no se venden en tiendas, como todo lo demás.
33:24No, señor. Se venden en concesionarios.
33:27O sea que por tres milloncejos de nada
33:29tú vas y ellos te conceden un coche.
33:32Muy divertido, ¿no?
33:33Y además la gracia está en que tú
33:35sueltas los tres quilacos y según sales por la puerta
33:37el coche ya vale la mitad.
33:40Así no me extraña lo que pasa con los reyes magos, ¿no?
33:42O sea, tú fíjate los años que lleva esa gente currando
33:44y aún no han podido comprarse una furgoneta para el reparto.
33:47No, que no veas tú bien que les vendría, ¿no?
33:49O sea, los regalos se medirían en el camello
33:51pues que vayan en la cangú.
33:53No tiene comparación.
33:54El otro día me encontré con Melchor y me lo decía, ¿no?
33:56Dice, sí, coño, tiene razón.
33:58Si es que es una inversión, pero que
34:00como venimos de Oriente pues nos gusta venir
34:02con el camello por el desierto.
34:04Bueno, pues nada, si os gusta venir en camello por el desierto
34:06pues os compráis un Land Rover y hacéis el Camel Trophy directamente.
34:09Que de verdad, si quieren ustedes comprarse un coche
34:11consulten antes con Miguel Rellán.
34:25Yo tengo mucha gana de ser famoso.
34:27Quiero ser artista de cine.
34:28Lo que pasa es que me ha dicho que no soy guapo.
34:30Españoles, hace 25 años estábamos al borde del precipicio
34:33y hoy afortunadamente hemos dado un paso al frente.
34:37¡Vamos!
34:49Ya verán, ya verán.
34:53Hace 10 años que me saqué el carnet de conducir.
34:56Bueno, pues todavía no he conseguido comprarme un coche.
35:00No es porque no quiera, ¿eh?
35:02Tengo el dinero, claro.
35:04Tengo plaza y garaje.
35:05Tengo todo.
35:06Hasta las casetas del Farid.
35:07Tengo todo.
35:08Pero es que comprarse un coche es algo prácticamente imposible.
35:13Vamos por partes.
35:14Para empezar está el tema de los anuncios.
35:17Los anuncios de coches.
35:19No hay quien los entienda.
35:22Citroën, por ejemplo, dice que regala el aire acondicionado.
35:26Ah, muy bien.
35:27Entonces, ¿por qué puñetas Claudia Schiffer va siempre conduciendo en sujetador?
35:32¿Y qué me dicen de ese?
35:34Que antes de comprarlo te tienes que partir la cabeza
35:37y quedarte medio Majara para poder preguntar si ese es tu coche.
35:42¿Y un Galloper?
35:44¿Para qué quiero yo un Galloper?
35:46¿Para llevar a Georgie Dan al Polo Norte?
35:56Hombre, yo lo llevo.
35:58Si se queda allí no vuelve.
36:01Y después está el BMW.
36:02Pero vamos a ver, señor.
36:04¿Para qué quiere usted un coche tan seguro si después va todo el tiempo con un brazo fuera?
36:10¿Sí?
36:12Anda, que como venga un poste...
36:17Te gusta conducir.
36:20Me gustaba, amigo.
36:26Bien.
36:28Pues, como no me aclaraba con esto de los anuncios,
36:31me fui directamente a un concesionario a ver coches usados de segunda mano.
36:35Y vi uno que tenía un letrero que decía
36:37SEMINUEVO.
36:40Decir que un coche usado es seminuevo es como decir que Estefanía de Mónaco es semivirgen.
36:47Bueno.
36:52Pues cuando me quise dar cuenta tenía al vendedor detrás que me hizo así, gritando.
36:56¡Sí, señor! Se nota que tiene usted buen ojo.
36:58Buen ojo para los coches.
36:59Ese coche era de un vejete que nunca pasaba de 100.
37:02Siempre dormía en garaje.
37:03Y yo pensé, ¿y el pobre viejo que hacía durmiendo en el garaje, no?
37:08Entonces, di la vuelta detrás del coche y vi que tenía una pegatina
37:11que decía DISCOTECATITO.
37:13Joder con el vejete.
37:15Menudo pedo se debía coger el vejete.
37:17Claro, con razón dormía en el garaje.
37:27Como el vendedor veía que yo dudaba, me dice
37:30¡Vamos a darle una vuelta!
37:31Siempre gritando, no sé por qué.
37:32¡Vamos a darle una vueltecita!
37:34Porque este coche, si no se prueba, no se aprecia.
37:37¡Vamos a darle una vuelta!
37:40Bueno, nada más salir me di cuenta de que el tipo era una especie de Niki Lauda.
37:44Pero el día del accidente.
37:48Para empezar, pone el coche a 150 en pleno centro.
37:52A 150.
37:53Y a 150 en pleno centro, suelta el volante, sin manos.
37:56Y empieza a gritar, ¡eh! ¿Cómo va este coche?
37:58¿Y esta dirección?
37:59¡Si es que va solo, va solo!
38:00A 150.
38:01Y a 150 en pleno centro, suelta el volante, sin manos.
38:04Y empieza a gritar, ¡eh! ¿Cómo va este coche?
38:06¿Y esta dirección?
38:07¡Si es que va solo, va solo!
38:08A 150.
38:09Y a 150 se da la vuelta.
38:11Para enseñarme la tapicería, pegando volantazo con la otra mano.
38:14¡Eh, sí señor, piel de vaca!
38:16¡Piel de vaca!
38:17Y yo, sí, sí, pero agarre el volante que nos partimos los cuernos, por favor.
38:20¡Piel de vaca!
38:21La verdad, durante un momento, es que me entraron ganas de comprar el coche.
38:25Porque pensé, como lo siga teniendo este tío se va a matar.
38:28¡Yo se lo compro!
38:30Pero nada.
38:31Después de todo aquello pensé que lo mejor era comprar un coche nuevo.
38:34Y claro, lo consulté con mi mujer.
38:36Le dije, vamos a ver María, piénsalo bien porque esto es importante.
38:39A ver, ¿qué coche compramos?
38:41¿Nissan Primera?
38:422.000 centímetros cúbicos, 120 caballos, 16 válvulas.
38:45¿O el Seat Toledo TDI con ABS, airbag y tracción a las cuatro ruedas?
38:50Y me dice, ¡que sea verde!
39:05¡Que sea verde!
39:06Claro, esto lo cometas al día siguiente en el trabajo y enseguida salta rebolledo.
39:10Pues yo me he comprado un Audi.
39:12A8.
39:14Con calefacción en los asientos, filtro antipollen, hierbas para el perro.
39:19Y tú, Damián, ¿tú cuál te vas a comprar?
39:21Y yo, ¡yo uno verde!
39:27Ya, pero ¿tiene calefacción en los asientos o no tiene calefación en los asientos?
39:31Y el tuyo rebolledo, ¿es verde o no es verde?
39:35Caso que esa misma tarde voy con mi mujer al concesionario.
39:38Muy buenas, muy buenas.
39:40Venimos a ver el coche pequeño ese.
39:42El pequeñito, el que está detrás del paragüero.
39:47Y dice Mariví, ¡ese pero en verde!
39:50Ay, en verde, lo siento mucho.
39:53En verde, no, teníamos que pedirlo y mínimo son tres meses, dice el vendedor.
39:57Ahora, en verde pistacho tengo aquí un monovolumen precioso.
40:01Y el tipo saca un picharraco que parecía que yo la furgoneta del equipo A.
40:06Hombre, ¿a dónde voy yo con estas cosas tan grandes?
40:08Y parece el autobús del Betis.
40:11Y el vendedor a lo suyo.
40:12Perdone, pero, ¿ustedes piensan tener hijos?
40:18Hombre, pues nosotros, ¿verdad Mariví? No sé.
40:20¿Qué pasa, que no puede?
40:23Oiga, oiga, oiga, oiga.
40:24¿Cómo que no puedo, que no puedo?
40:26Que no quiero.
40:28El día que yo me decida, vamos, en mi barrio hay que poner Disneylandia.
40:32Pero, ¿de qué?
40:33Y ahí la cagué.
40:34Porque el vendedor va y dice, pues no se hable más.
40:37Un semental como usted, este es el coche que necesita.
40:41Que casi me convence, ¿eh?
40:43Pero entonces viene cuando lo matan.
40:44La forma de pago.
40:45Porque, claro, está el plan Renove.
40:48Pero para eso primero hay que tener un coche usado, claro.
40:50Y no...
40:51Está el leasing.
40:52Pero eso primero hay que fundar una empresa.
40:54Y bastante follón tengo yo con esto de comprarme el coche.
40:56Como para encima ponerme a fundar empresas.
40:59Después están los seguros y las primas.
41:01Que hay que joderse con los nombrecitos que tienen las primas.
41:05Una se llama siniestro total.
41:06Otra, a todo riesgo.
41:08Joder, a que parecen películas de Sylvester Stallone.
41:12Después de hacer muchos cálculos.
41:14Llegué a la conclusión de que haciendo el seguro con todas las primas incluidas.
41:19Lo que más me convenía era lo siguiente.
41:22Ir al primer concesionario y comprar el coche de segunda mano.
41:25El usado ese del vejete que siempre dormía en el garaje.
41:29Bien.
41:30Nada más salir con él a la calle.
41:31¡Fasca!
41:32Estrellarlo.
41:34Y con la indemnización ir al segundo concesionario y comprar el autobús del Betis verde pistacho.
41:41Plan perfecto, pero claro.
41:43Para eso tenía que ir primero al primer concesionario.
41:47¿Para qué?
41:48¿Para que el vendedor Fitipaldi quiera probar otra vez el coche?
41:51Si tengo 150 sigo en autobús, por eso no tengo coche.
41:54¿Me siguen o no?
41:55¡Hala, adiós! ¡Hasta luego!
42:15¿Quién tiene interés en ver esto?
42:17¿La gente que no tiene nada útil que hacer?
42:19Digo yo, hay libros.