El poder afectivo en la relación

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✨ Descubre cómo el poder afectivo puede transformar tu relación en nuestra entrevista con Jesús Torres. Aprende las claves para fortalecer los lazos emocionales y construir una conexión más profunda y significativa.

Transcript

00:00Gracias por continuar con

00:04nosotros y bueno vamos a entrar

00:07en tema y materia obviamente

00:10con Jesús Torres, terapeuta

00:12gestal, siempre se pone muy

00:14bueno todos sus temas y esta no

00:16va a ser la excepción porque

00:17vamos a hablar acerca del poder

00:19afectivo en la relación,

00:21efectivo también güero, pero

00:23afectivo en la relación ¿Cómo

00:26estás Jesús? Bien, ¿Ustedes

00:27cómo están? Muy bien, también.

00:29¿El poder afectivo te refieres

00:32a si tú te llevas bien con la

00:34pareja, todo lo bueno que puedes

00:36crecer, o no va por ahí? Es

00:38afectivo, no es efectivo, el

00:40efectivo es otra cosa. ¿Qué

00:42dije ahorita? Lo afectivo, ¿No?

00:44Ese es otro poder, dije. Ese es

00:45otro poder. Ajá. Y y pues

00:47también va de la mano, ¿No? El

00:49poder afectivo lejos se escucha

00:52muy bonito, ¿No? Sí. Pero lejas

00:53de ser bonito es es un poco

00:55complicado porque es el cómo

00:58afectivo en la relación. Si yo

01:00les preguntara ahorita, ¿Quién

01:01creen que tenga el poder en una

01:03relación? El más guapo, el más

01:05feo, el más el más poderoso

01:07económicamente, el el más fuerte

01:10mentalmente, ¿Quién creen que

01:12tenga el poder en una relación?

01:14Yo creo que hay esferas de

01:15poder. No. Que aunque sea una

01:17misma relación hay diferentes

01:18esferas esferas de poder. Como

01:20cuando en una relación en

01:22público pareciera que una

01:24persona es la que tiene el

01:25poder y en lo privado otra

01:27persona tiene el poder. Exactamente.

01:28Por ejemplo, de toma de

01:29decisiones. Exactamente. ¿Tú

01:31Guero, qué opinas? Pues yo yo

01:33creo que aquel que. Mi esposa,

01:35dije. Mi esposa. Mi esposa es

01:37la que tiene el poder. Pues es

01:39una combinación, ¿No? Yo creo

01:41que cuando tienes un equilibrio

01:43es lo lo más lo más eficiente en

01:47una relación, ¿No? Que ni tú

01:49ni ni tú ni uno ni otro

01:51simplemente que hay una vamos

01:54como comunicación de de de

01:58ciertas circunstancias, ¿No?

02:00Claro, ese es el objetivo. Yo

02:02digo que cincuenta y cincuenta,

02:03hay temas que son más que la

02:05mujer la va a estar manejando,

02:07otros temas los van a manejar

02:08los dos, digo, los hombres. Y

02:10otros. Pero en en sí, aunque

02:12sea de la mujer o del hombre,

02:13tienen que estar pero bien este

02:16afianzados ellos para que

02:18funcione. OK. Bien, gracias.

02:22Todos sabemos en las

02:24relaciones, todos sabemos que

02:25alguien tiene el poder de de

02:27hacer una cosa, de hacer otra

02:28cosa, no sé, por ejemplo, si la

02:30mujer está en casa y es ama de

02:31casa, él ya tiene el poder sobre

02:33sobre el hogar, sobre mover

02:34cosas, sobre muchos de la forma

02:37de hacer la despensa y demás.

02:39Ese es cierto poder que se

02:41maneja, ¿Sí? O por ejemplo,

02:43cuando los hijos que que

02:44decimos, ya hemos hablado de de

02:46la lucha de poderes, de no me

02:48quites jerarquía, o de no me

02:49quites la autoridad, o de dar

02:50la autoridad cuando tienes un

02:51poder, pero el poder afectivo

02:53en la relación es cuando la

02:56persona sabe que él tiene o ella

02:59tiene la capacidad mayor a estar

03:02sin la otra persona. OK. Sí. A

03:05que fuerte. Sí. Sí. O sea, a

03:08decir, yo estoy pleno, yo estoy

03:10bien, yo me siento tranquilo, si

03:13tú no, es tu bronca. Y

03:15entonces ahí rompemos con una

03:16parte que se llama la

03:18capacidad. Claro. Sí. En donde

03:21dicen, no, yo yo soy así.

03:23Claro. Tú sabes. Y si quieres.

03:25Y si quieres. Y está bien.

03:27Está bien y está mal, ¿Por qué?

03:29Porque a veces está bien desde

03:31uno mismo. Sí. Y por ejemplo,

03:33muchas de las veces cuando ya

03:34trabajamos en terapia que no es

03:36que yo quiero ser yo, yo, yo,

03:38yo, qué bueno, primero yo,

03:39después yo, y al último yo, pero

03:41recuerda que estás en una

03:42relación. Y cuando estás en una

03:44relación es primero yo, después

03:45yo, el último yo, para estar

03:46bien contigo. Sí. Y también

03:48porque si no entonces caigo en

03:50este egoísmo en el que yo nada

03:52más veo por mí y los demás pues

03:54como quiera yo estoy bien e

03:56incluso yo les he dicho yo me

03:57hago responsable de lo que digo

03:58no me hago responsable de lo que

04:00tú entiendas con lo que yo digo

04:02sí pero también hay que estar

04:04atentos a la necesidad del otro

04:06y a lo que el otro me diga voy a

04:08hacer una escucha activa voy a

04:11atender y a entender aquello que

04:13estoy diciendo y aquello que tú

04:15Claro. Sí. Walter Rizo presenta

04:18esto de de del poder afectivo

04:20¿Para qué? Para poder entender

04:22qué es lo que se tiene que

04:23trabajar en una relación porque

04:25hay veces que estamos o en

04:26dependencia o en independencia

04:28y estamos siempre en esa lucha

04:30constante. O en codependencia.

04:32O en codependencia, ¿Sí? Vamos

04:34a decir rapidito, la

04:35dependencia es depender del

04:36otro, la independencia es no

04:38depender de nadie, y la

04:39codependencia es que de mí

04:41dependan todos ustedes. Eso

04:43está más carijo. Sí. Es que es

04:44codependiente porque yo necesito

04:45que los demás necesiten de mí

04:47si no no me siento bien. Guau,

04:48qué fuerte. Sí. Que está

04:50durísimo. Sí. Oye y aparte el

04:52tema de meter el poder porque

04:54bueno ya desde siempre como por

04:56ejemplo. Exactamente. Foucault

04:57que siempre hablaba de poder

04:58siempre hay el poder se ejerce

05:01de uno sobre otro ¿No?

05:02Exactamente. Entonces ya cuando

05:04mezclamos un concepto que es

05:05como el poder con lo afectivo.

05:07Exacto. Ahí es llegará en algún

05:09momento este equilibrio sano ¿No?

05:11Claro y se relaciona mucho con

05:13tanto de poder como de justicia.

05:15O sea alguien que que sabe que

05:17tiene este poder afectivo puede

05:19decir es que esto es lo justo.

05:21Sí. Pero no se puede meter

05:24justicia en una relación porque

05:26entonces alguien que es justo va

05:29a decir que es bueno y que es

05:30malo. Y va a justificar también.

05:34Entonces lo que se pretende es

05:36hacer este equilibrio. OK. Sí.

05:38Este equilibrio donde no hay

05:40equilibrio donde no sea ni uno

05:42ni otro. Si tú sabes que tú

05:44estás más avanzado emocionalmente

05:46o tú te sientes tranquilo con lo

05:48que tú haces entonces acompaña a

05:50tu pareja a que también esté en

05:53este par o en este a este nivel

05:55no lo veas por debajo ni lo veas

05:57por encima. Claro. Sí. Porque

05:59muchas de las veces también el

06:00que tiene el poder afectivo. Se

06:02siente con la ventaja ¿No? O

06:04sea puede decir ay es que yo yo

06:06sé que yo puedo pero pobrecito.

06:08Pobrecita. Pobrecita. Pobrecita.

06:10Que crea que trae la rienda de

06:12la relación. Exacto. Sí. Aunque

06:14lo necesite un poquito. Y quién

06:16es quien sufre. Pues el que

06:18tiene. El que tiene el poder.

06:20Es un juego de de de poderes que

06:22tú no sabes que onda entonces lo

06:24mejor es hacer conciencia. Yo

06:26decía que que lo lo más

06:28importante en la vida era conocer

06:30de sí mismo pero también era lo

06:31más difícil porque aquel que

06:33sabe de sí y conoce de sí mismo

06:35sabe cómo se va a manejar con

06:37sí mismo. Sí. Tiene que elegir

06:39si manipular o ayudar a que

06:41crezcan las otras personas. Es

06:43que la información es poder

06:45volviendo al tema, ¿No? Sí, la

06:47verdad, y conocerte, pues es un

06:49poder muy muy muy importante.

06:51Así es. Pero bueno, y si las

06:53dos personas están en la misma,

06:55ay no, tienes que venir la

06:56próxima semana a decir eso. Sí,

06:58porque se vuela el tiempo. O

07:00sea, si las dos personas están

07:02en el que pues debo de estar

07:04bien yo y el otro debe de estar

07:06bien. Entonces, es una bolsa,

07:08puede ser una bomba nuclear.

07:10Claro. Pero también puede ser

07:12este un chicle. Claro. Perfecto,

07:14¿No? Ahí es en donde ya cuando

07:16qué bueno que lo dices, ya

07:17cuando una pareja está en este

07:19plano, en este trip de decir,

07:20a ver, ¿A dónde va? Entonces

07:22ahí empieza la la verdadera

07:23generación de acuerdos. Y si

07:25quieres. OK. Por favor.

07:27Importantísimo porque tiene que

07:29ver con límites y con ya ya

07:31ahora sí comunicar el mundo

07:32interior. Responsabilidad

07:33efectiva. Responsabilidad.

07:36Bueno, no sé si te ha pasado,

07:37pero a veces, pues uno piensa

07:39que la otra persona por tus

07:41acciones ya va va a concluir

07:43con lo que tú sientes. Con lo

07:44que yo lo que siento. Pero

07:45muchas de las ocasiones sí lo

07:47hacen, ¿No? A veces ya cuando

07:48ya nomás la otra persona tú

07:50volteas y ya dices y ya ella

07:52sabe que quiere o él ya sabe

07:54que quiere. Eso también está

07:55mal, ¿No? Claro. Ahí es en

07:57donde hay una una conexión y

07:59muchas de las veces en pareja

08:01pensamos que por estar bien

08:02conectados tenemos una buena

08:05no no no. Porque cuando dices

08:09pensamos es como. Pensamos.

08:11Pensamos. Hay algo más bien.

08:12Conectar y otra cosa es muy

08:15diferentes compartir,

08:16relacionarte, respetar,

08:18responsabilizar. Hmm.

08:20Claro. Hacer, ¿Qué es lo más

08:21importante porque si no a veces

08:23me quedo en yo pienso que tú

08:24piensas y todos pensamos pero

08:25nadie hace nada. ¿Y qué no

08:26íbamos para donde mismo? Yo

08:28pensé que estaba muerido para

08:29donde mismo no o sea yo pensé

08:31que nuestra vida iba a ser

08:32pensé que teníamos el mismo objetivo,

08:34pero nunca lo hablaron.

08:35Así es.

08:36No necesariamente el estar bien compaginados,

08:41se quiere decir que eres feliz, ¿no?

08:44Claro.

08:44O tener una relación exitosa.

08:46O muchas de las veces,

08:47no, es que somos iguales,

08:48tenemos los mismos gustos y nos va muy bien,

08:50¿seguros?

08:51¿A ti qué te gusta?

08:52A mí me encanta el helado de chocolate.

08:53¿Y qué pasa cuando se acaba el helado de chocolate?

08:55Ah, pues le reclamo que por qué no...

08:57Ahí está, por eso qué bueno que...

08:59O cuando dice, no, a él no le gusta...

09:00O sea, cuando hablan por la otra persona, ¿no?

09:02No, es que no vamos a ir porque no nos gusta.

09:04Es que él no...

09:06Es que él no quiere.

09:07Y el otro sí.

09:08Y el otro...

09:09Y el otro ya rayas el gorrito.

09:10Él sí.

09:11Él no quiere regresar.

09:12Es mi pasada, él ya cambió.

09:13Sí, es así.

09:14¿Cómo damos contigo?

09:15Claro que sí, en redes sociales,

09:17en Facebook estoy como Jesús Torres Sánchez,

09:19estamos como Psicoterapia de la Kia Ahora,

09:22y en WhatsApp, 4443332916.

09:26¡Guau!

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