Concours de blagues _ Qui sera le meilleur

The Best Nation / Documentaires choc

il y a 2 ans

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00:00 -C'est un raciste, très raciste, qui décide d'aller contre ses préjugés.

00:08 Il dit qu'il va aller à la mosquée.

00:10 Peut-être que ce n'est pas comme il pense.

00:12 Il va à la mosquée le vendredi. Il s'assoit, il enlève ses chaussures.

00:17 Le discours de l'imam commence. Il se sent un peu apaisé spirituellement.

00:24 Il marche dans les rangs, il lui met la main sur le front et il lui dit "tu vas marcher".

00:33 Le raciste dit "je ne comprends pas, je n'ai pas de problème de motricité, je vais marcher".

00:38 La prière commence, la prière finie, il sort et il voit qu'on lui a volé sa voiture.

00:43 -Elle est très bonne !

00:54 -C'est du belge.

00:56 -Un belge prend l'avion et il va à New York.

01:02 Il voit une petite pancarte où il dit "ici on est à même de vous apprendre l'anglais".

01:07 Le belge appelle l'hôtesse, il dit "je vais à New York pour le business et je ne parle pas l'anglais".

01:13 Elle lui dit "comment ça marche ?"

01:15 "Ce n'est rien de très exhaustif, mais vous payez 7 dollars, vous avez un petit casque, c'est les bases de l'anglais".

01:19 "Je paye".

01:21 Pendant 7 heures, le mec ne bouge pas d'avec le casque. Il est comme ça, il ne bouge pas.

01:24 Il y en a qui regardent des films, d'autres qui dorment, d'autres qui lisent.

01:26 Lui, il ne bouge pas d'avec le casque.

01:28 L'avion atterrit à Kennedy Airport. Le belge pose le casque, va à la douane.

01:32 Le douanier le reçoit, il lui fait "nothing to declare".

01:34 Il répond "chhhhhhh".

01:38 Bravo !

01:40 [Applaudissements]

01:42 On est génial !

01:44 Ce petit garçon, on est en pleine nuit, il entend du bruit dans la chambre de ses parents.

01:50 Il descend en pyjama, tout doucement.

01:52 Il en trouve la porte de la chambre de ses parents. Il y voit sa maman qui chevauche son papa.

02:00 Son papa est allongé sur le dos, tout nu. Elle, elle est toute nue aussi.

02:04 "Il y a que chevauche comme ça !"

02:06 Son papa, avec les nichons qui se barrent dans tous les coins et tout,

02:10 [Rires]

02:12 referme la porte et remonte dans sa chambre.

02:16 Et le lendemain matin, il dit "Maman, il faut que je te dise un truc. Je crois que j'ai fait un truc pas bien cette nuit".

02:24 "Bon, que se t'a fait mon petit Jérôme ?"

02:26 "Ben, j'ai entendu du bruit dans votre chambre et je suis venu regarder".

02:33 Sa mère a dit "Oui, c'est pas terrible ça, c'est vrai ! Alors dis à maman, qu'est-ce que tu as vu ?"

02:39 "Eh ben, j'ai vu que t'étais toute nue et puis tu sautais comme ça sur le ventre à papa qui était tout nu au ciel".

02:50 Alors sa mère a dit "Oui, oui, oui, bon, c'est vrai. Jérôme, tu as bien vu.

02:55 Tu es assez grand maintenant. Maman va t'expliquer.

02:59 Tu as remarqué que papa il avait un peu un gros ventre. Alors qu'est-ce qu'elle fait maman, la nuit ?"

03:09 "Eh ben, elle saute sur le ventre à papa pour essayer de l'aplatir".

03:16 Et le petit garçon lui dit "Maman, ça marchera jamais ton truc".

03:21 "Ben, pourquoi tu me dis ça ?" "Parce que tous les matins, la bonne, elle le regonfle".

03:28 Alors, il y a de nous l'avété. Mais je pense qu'on va la garder celle-là parce que c'est un classique.

03:39 Alors un Belge, bruxellois, qui va voir son copain et qui lui dit "Qu'est-ce qu'on fait ce week-end ?"

03:45 "Ben, je sais pas, ça sert à rien d'aller en boîte encore. On attrape jamais rien tous les deux, ça marche pas".

03:51 Il dit "On va aller à Paris". "Pourquoi ?" "À Paris, on baise".

03:55 "Ah bon ?" "Oui". "À Paris, quand tu prends le train, tu baises.

03:59 Quand t'arrives à la gare, tu baises. Quand tu vas au restaurant, tu baises.

04:03 Quand tu vas en boîte de nuit, tu baises. Tu es sûr de ça ?" "Je suis certain".

04:07 "On part à Paris. Ils sont dans le TGV, il se passe pas grand-chose.

04:11 Il dit "Attends, je t'ai dit qu'on va baiser". Il dit "Oui, mais il ne se passe rien".

04:15 Il dit "Attends". Ils arrivent à la gare, il dit "Il ne s'est rien passé dans le train, il ne se passe rien à la gare".

04:20 Il dit "Attends, le restaurant". Au restaurant, il se passe rien non plus, ils vont en boîte à 4h du matin.

04:25 Le mec dit "Ça suffit maintenant, on rentre, c'est des conneries".

04:28 Il dit "Ben non, attends, on va baiser". Il dit "Non, c'est des conneries, on rentre".

04:31 Ils rentrent, le lendemain, ils prennent le TGV retour et il dit "Tu te rends compte, on a pris le train, on n'a pas baisé.

04:36 La gare, on n'a pas baisé. Le restaurant, on n'a pas baisé. La boîte de nuit non plus".

04:41 Il dit "Pourtant, c'est sûr, normalement, on baise tout le temps". Il dit "Qui t'a dit ça ?" "Ma sœur".

04:46 [Rires et applaudissements]

04:53 Alors, Franck Herbel, le douanier, il arrête un mec qui est en quatre-eau.

04:59 Et ils sont 5 dans la bagnole. Il dit "Ce n'est pas réglementaire, vous êtes 5 dans une quatre-eau".

05:05 "C'est une blague ou quoi ? C'est une voiture pour 5 places ? Qu'est-ce que vous me faites chier ? Appelez-moi votre supérieur".

05:12 Il dit "Je ne peux pas, elle est occupée avec les deux mecs dans la Uno".

05:16 [Rires et applaudissements]

05:23 "Allez, je ne me défend même pas, ça n'a pas de grâce. On se défendra à la Coupe du monde de foot".

05:28 [Rires]

05:30 "Je rappelle que Renaud est belge".

05:35 C'est un gars qui téléphone à son pote. Il se téléphone tous les 2-3 jours et il appelle.

05:40 Et là, il y a une petite voix qui décroche "Allô".

05:43 Et le gars fait "Ah, c'est toi Benjamin. Ton papa est là ?"

05:48 "Oui, mais il est occupé".

05:50 "Ah bon, ça ne fait rien, passe-moi ta maman alors".

05:53 "Non, ce n'est pas possible parce qu'elle est occupée".

05:56 "Ah bon ? Mais ton grand frère est là, non Charles ?"

05:59 "Oui, mais lui, il est occupé".

06:01 "Ah bon ? Mais attends, tu me tracasses et qu'est-ce qu'il se passe ? Il y a d'autres gens ?"

06:06 "Oui, il y a des pompiers".

06:08 "Des pompiers chez toi ? Tu peux me passer un pompier ?"

06:12 "Non, ce n'est pas possible parce qu'ils sont occupés".

06:15 "Mais ça me tracasse mon bonhomme, il y a d'autres gens ?"

06:19 "Oui, il y a des policiers".

06:21 "Des policiers ? Des pompiers chez toi ? Passe-moi un policier".

06:25 "Non, ce n'est pas possible parce qu'il est occupé".

06:28 "Qu'est-ce qu'ils font ?"

06:30 "Ils me cherchent".

06:32 "Très bonne, j'adore, oui mon Wally".

06:43 "Qu'est-ce que tu veux, j'ai de la mafia ou du canoë".

06:46 "Mafia ou canoë ? C'est deux styles complètement différents".

06:49 "Allez, on prend canoë".

06:51 Ces trois mecs qui se baladent dans la jungle, ils tombent sur une tribu complètement sauvage,

06:54 qui les attrape, qui les attache et qui se dit "bon, très simple,

06:57 un vœu, et on n'arrive pas à le réaliser, vous vivez,

07:00 si on arrive à le réaliser, on découpe votre peau et on fait des canoës avec".

07:04 Le premier dit "je voudrais que tu arrives à lécher ton coude".

07:09 C'est impossible à faire, humainement c'est impossible,

07:11 mais là tu as un mec qui sort une langue de 70 cm,

07:14 il se lèche le coude.

07:16 Le autre dit "je voudrais que toutes les guerres s'arrêtent".

07:21 Le mec leur montre un téléphone, il y a une news qui vient de tomber,

07:24 il n'y a plus aucune guerre dans le monde entier.

07:26 Donc pareil, ils prennent sa peau, ils le mettent sur un canoë, ça fait un canoë.

07:29 Le troisième c'est un peu une caillera, tu vois.

07:31 Et là il dit "moi, je veux une fourchette".

07:34 T'as pas vu ce qu'ils ont demandé les autres ?

07:36 Qu'est-ce que tu lui as demandé une fourchette ? On va te la donner la fourchette.

07:38 Il dit "casse-moi pas la tête, donne-moi une fourchette".

07:41 Bon oui, mais tiens la fourchette.

07:42 Il prend la fourchette, il fait "tiens ton canoë, sale bâtard".

07:46 [Rires et applaudissements]

07:53 - Il y a pas de la Chantal là-dessus ?

07:54 - Non.

07:55 - Chantal Ladsou à l'hôtel.

07:56 - Vas-y.

07:57 - Alors elle fait le check-out, elle dit "comment je vous dois ?"

07:59 Et le concierge lui dit "800 euros, Madame Ladsou".

08:01 Elle dit "pardon ?"

08:02 Il dit "800 euros, Madame Ladsou".

08:04 Chantal dit "pardon, mais ça ne vaut pas ça".

08:06 "800 euros ?"

08:07 Il dit "mais si ça vaut ça, Madame Ladsou, vous êtes dans un 4 étoiles".

08:10 Elle dit "oui, mais moi je suis en tournée, je suis venue, j'ai dormi, je repars, ça vaut 300, pas plus".

08:16 "Non, Madame Ladsou, il y a des prix, on les fait pas, c'est comme ça".

08:19 Il y avait une piscine.

08:21 "Eh bien, fallait y aller".

08:23 Il y avait un sauna, fallait y aller.

08:25 Il y avait une salle de gym, fallait y aller.

08:27 Il y avait un bar gratuit, fallait y aller.

08:30 Chantal dégoûtée, elle dit "ok, ok, vous vous soulez, je vous paye".

08:33 Elle jette 300 euros.

08:34 Elle fait "j'ai déduit 500 euros pour les 10 pipes".

08:37 Le mec dit "comment ça les 10 pipes ? Mais personne n'est venu se faire sucer dans votre chambre, Madame Ladsou".

08:42 Elle dit "mais moi, j'étais là toute la nuit, fallait y aller".

08:45 [Rires et applaudissements]

08:51 Elle est très bonne.

08:52 "On embrasse Chantal Ladsou, qu'on aime bien entendu".

08:54 "Ouais, mon Gilles".

08:55 "Qu'elle s'essuie la bouche".

08:56 "Oh, Chantal, chérie, on t'aime, oui, mon Gilles".

09:00 C'est un mec qui rentre dans un bar, complètement éclaté, il dit "tout ce à gauche, c'est des connards".

09:08 Et regarde le mec de droite, il dit "tout ce à droite, c'est des merdes".

09:12 Et là, il y a un mec qui se lève, il dit "mais moi, je suis pas une merde".

09:15 "Passe à gauche, connard".

09:17 [Rires et applaudissements]

09:23 C'est un mec qui a très envie d'avoir un perroquet.

09:26 Il y en a toujours sur des perroquets.

09:29 Et un jour, il va donc chez l'oisellier, il rentre, il est pas sûr vraiment, mais bon, il y va.

09:35 Et dans un tout petit coin, il y a un petit perroquet, comme ça, il est touché, le mec avance et il lui dit

09:40 "ça fait très longtemps que j'ai envie d'avoir un perroquet, mais qu'est-ce qui t'arrive, t'as pas de pattes".

09:45 Alors le perroquet dit "non, non, mais comment tu tiens sur ton perchoir".

09:49 Il dit "ben, j'ai un petit zizi, alors je m'accroche parce que je suis né comme ça, je suis né sans pattes,

09:54 mais avec mes plumes, elles le cachent, donc c'est pour ça que tu le vois pas".

09:58 Ah, il dit "ah, et tu peux tenir une conversation".

10:01 "Ah oui, je suis très intelligent, très cultivé, je peux même... je fais plein de choses, hein,

10:05 je parle cinq langues, je peux parler religion, philosophie, politique".

10:10 Le mec, il est emballé, le perroquet coûte 14 000 euros, le mec il craque, il achète le perroquet.

10:17 Il rentre chez lui, ça se passe très bien pendant quelques semaines,

10:20 et un soir, il rentre du boulot et le perroquet, il lui dit "j'ai un truc à te dire, mais je sais pas si je devrais".

10:27 Alors il dit "si, si, si, si, dis-moi".

10:29 "Eh ben, j'ai tout vu". "Tu t'as vu quoi ?" "Ben, ta femme avec le facteur".

10:34 Il dit "qu'est-ce qu'elle a fait, ma femme, avec le facteur, quoi, y a quoi ?"

10:37 Ah, il dit "ben, ce matin, le facteur, il a sonné, et ta femme lui a ouvert avec une petite nuisette transparente".

10:45 "D'accord, d'accord, mais qu'est-ce qu'il s'est passé après ?"

10:47 "Eh ben, après, ben, il l'a embrassé".

10:50 "Quoi ? Mais qu'est-ce qu'il s'est passé après ?"

10:53 Il dit "ben, il a commencé à lui dégraffer sa nuisette, et puis il a commencé à la caresser, comme ça,

10:59 d'abord, il lui a caressé les seins".

11:01 "Et après, qu'est-ce qu'il s'est passé ?" "Ben, le ventre, et puis le bas-ventre".

11:06 Il dit "mais après, qu'est-ce qu'ils ont fait ?"

11:08 Et puis il dit "mais, je sais pas, parce que j'ai commencé à bander, puis je suis tombée".

11:13 Elle est géniale, Yann, génial, bravo.

11:22 J'en ai une, j'en ai une.

11:23 C'est un père de famille qui cuisine du lapin, et donc il sert à ses enfants une assiette de lapin, voilà.

11:30 Et il sait que les enfants aiment pas trop ça, donc il décide de pas dire ce que c'est.

11:34 Et la petite, elle mange, elle adore, elle dit "c'est trop bon, c'est quoi, papa ?"

11:38 "C'est quoi ?" "Ben, ma chérie, je peux pas te dire, mais je te donne un indice, ta mère m'appelle souvent comme ça".

11:44 Et là, elle recrache tout, elle recrache tout, elle dit à son frère "mange pas, mange pas, c'est un trou du cul".

11:48 (Rires)

11:50 (Silence)

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