Zef à la pharmacie

ici Nord

Alors dites donc comme ça on a une franchise pour les médicaments ?  Se soigner ça va couter plus cher que de remplacer un pare-brise

Transcript

00:00 Pour l'instant, 7h56, forme flamboyante pour Zef ce matin, bonjour Zef !

00:07 Sphérique la plante !

00:08 Alors dites donc Zef, quoi de neuf ?

00:11 Alors dites donc, comme ça, j'ai entendu, là je viens d'entendre, là il y a une franchise pour les médicaments dis donc !

00:16 C'est ça ou mente ?

00:17 Alors ce soigner, ça va coûter bientôt plus cher que de se faire remplacer un pare-brise !

00:21 Parce que là, on va pas se mentir, c'est pas un pare-brise, y'a pas de franchise !

00:25 C'est vrai, c'est vrai !

00:26 Bah dites donc, où qu'elle va aller la franchise ? Le premier qui dit dans la poche du pharmacien, attention !

00:32 La dernière fois que je me suis moqué de mon pharmacien à la radio, quand je lui suis retourné, ça a donné...

00:37 Alors, monsieur Zef ? Et ces hémorroïdes, ça s'arrange pas ?

00:42 On a le cul-cul tout rouge hein ?

00:44 Il veut qu'on lui applique du mitosil ou il saura le faire tout seul ?

00:47 Oui, madame de Coster, oui, c'est Zef de France Bleu Nord, oui !

00:51 Vous savez le petit comique du matin ? Ah vous avez écouté ce matin, oui !

00:55 Et il a parlé des pharmaciens, oui, j'ai entendu aussi, oui !

00:58 Et bien vous savez quoi ? Bah Zef, il a eu la courante !

01:01 La drôle, c'est celle qui est drôle !

01:04 Ah bah dans la média, on a aussi la gastron, y'a pas de raison !

01:07 Ah oui, on a même eu un petit pruritanal, hein monsieur Zef ?

01:10 On a le cul-cul qui gâte ? Hein ? Ça s'est passé ?

01:12 Ou je continue à vous filer de la pommade à l'usage interne, qui s'applique manuellement à l'aide d'une petite poire ?

01:17 Si vous voulez, je peux demander à madame de Coster de le faire !

01:20 Est-ce que je vous mets des préservatifs petite taille comme d'habitude,

01:22 ou encore la boîte de 12 que je vous ai vendue l'année dernière ?

01:25 Hein ? Voilà !

01:26 Mais attends, c'est passionnant avec vos pharmaciennes !

01:28 Faites attention, le lobby pharmaceutique est très puissant !

01:31 Il peut faire ce qu'il veut avec vos gélules,

01:33 vous pensez acheter du Daffodil Gore, il vous a collé un laxatif,

01:35 vous pensez prendre des gouttes pour le nez, il vous a collé des amphétamines,

01:38 c'est ce qu'il veut en fait !

01:39 C'est avantageux, les amphétamines, pour lire la nuit, vous avez pas besoin de lampe de chevet !

01:43 Mais y'a un risque d'accoutumance, du coup vous retrouvez la nuit en pige,

01:48 à la porte de la pharmacie, "pharmacien, je sais que t'es là, ouvre ta boutique,

01:54 j'ai ton chien en otage, j'ai des suppos fluo que tu m'as donné,

01:57 si je lui mets il va te servir d'enseigne !"

01:59 Il ouvre pas !

02:00 Et au-delà de là, vous vous retrouvez à discuter avec un dealer sous un pont,

02:03 en lui demandant "t'as du Prorinel ?"

02:06 Pas à fumer, en goutte !

02:08 J'ai un bouquin à finir, et je veux pas réveiller la dame qui dort à côté de moi !

02:11 Un jour, il faudra qu'on me dise ce qu'elle fait là, cette dame !

02:14 Merci beaucoup ! Comment va votre pharmacien ?

02:18 Il va bien ! C'est une pharmacienne, je dis bonjour !

02:21 De poster ?

02:22 Non, c'était un nom d'emprunt !

02:24 Dans une minute, 8 heures, avec Pascal Thiebaud, ce n'est pas un nom d'emprunt, c'est son vrai nom !

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