Philippe Caverivière avec Michel Drucker dans un club échangiste ! Quelle Époque
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00:00 ...
00:13 -Bonsoir. -Salut, Nicolas.
00:15 -Ça va ? Très beau plateau.
00:17 Autant, la semaine dernière, l'émission était...
00:20 -Vous avez la même. -L'émission était pas ouf.
00:22 Je vous l'ai pas dit, c'est indélicat vis-à-vis des gens,
00:26 des invités, de dire qu'on n'est pas dedans.
00:28 -Là, c'est bien. Là, c'est vraiment bien.
00:31 Quoique la semaine dernière, je dois préciser,
00:34 record d'audience, la semaine dernière,
00:36 avec des invités. -C'est beau.
00:38 Applaudissements
00:41 -Alors, je veux surtout pas mettre...
00:43 Je veux pas mettre la pression aux invités autour de cette table,
00:47 mais si on fait moins bien, ce sera forcément de votre faute.
00:51 Donc on risque de pas se revoir.
00:53 On verra. On verra demain.
00:55 -On est plutôt contents. L'émission s'installe.
00:58 L'émission marche bien.
01:00 Y a un ventre mou entre mes deux chroniques.
01:02 Mais sinon, elle est bien.
01:04 Non, et puis, en plus, avec des sujets pas funky funky,
01:07 la semaine dernière, on avait "Hôpital",
01:10 "Prison" et "Fin du monde".
01:12 Et ce soir, ça va être plus léger,
01:14 parce que tout à l'heure, on va parler "13 novembre" et "Euthanasie".
01:17 Vous voulez flinguer les téléspectateurs ?
01:20 Si les gens qui nous regardent se suicident,
01:22 l'audience va baisser mécaniquement,
01:25 donc c'est pas intelligent.
01:26 J'exagère pas, parce que j'aimerais qu'on regarde,
01:29 que vous vous rendiez compte de ce que vous offrez
01:32 aux Français le week-end.
01:33 -Le service des urgences, c'est le pire des services.
01:36 Ca fait peur. C'est flippant.
01:38 On a peur d'avoir un décès sur la conscience.
01:41 C'est le plus dur quand tu vois une femme battue.
01:43 -Ménage de mort, de viol, etc.
01:45 -Le quadruple meurtre de votre frère Christian,
01:48 de votre belle-sœur Brigitte et de deux de leurs filles,
01:51 massacré à larmes blanches.
01:53 -Il y a quatre morts. Tout le monde est mort.
01:56 -Non, c'est vrai que...
01:57 Applaudissements
01:59 ...
02:03 C'est très sympa.
02:04 C'est sympa de se détendre le samedi soir avec vous, l'air.
02:07 -Mais si, c'est sympa, quand même.
02:09 Il y a les spectacles de Michel Drucker, de Chikandi.
02:12 Olivier Véran va nous rejoindre. -Olivier Véran ?
02:15 Olivier, vous m'avez convaincu. Olivier Véran ?
02:18 Est-ce que quelqu'un a un tabouret et une poutre ?
02:22 Applaudissements
02:24 -Ca va aller, Philippe.
02:25 Avec Olivier Véran, le porte-parole du gouvernement,
02:28 on va parler de la baisse des ristournes sur les carburants.
02:32 -Le prix de l'essence réaugmente depuis mercredi dernier.
02:35 Les stations de service sont devenues des boutiques de luxe.
02:38 Hier, j'étais chez Total.
02:40 Mon fils me dit "Je peux faire quelque chose pour vous ?"
02:43 Je dis "Non, je regarde juste."
02:45 Rires
02:46 J'attends les soldes. Je reviendrai plus tard.
02:48 Léa, comme vous débutez un peu dans l'interview politique,
02:52 je vous mets en garde.
02:53 Vous avez parlé à Olivier Véran des difficultés financières
02:57 des Français. Il nous regarde en coulisses.
02:59 Je vous donne un petit tips.
03:01 Il va vous sortir le classique de Macron et du gouvernement.
03:04 "Oui, la situation est pourrie, mais c'est pire ailleurs."
03:07 Rires
03:09 On se sentit mieux qu'en Europe. Il va vous faire ça.
03:12 -Exactement.
03:13 -Je ne crois pas que ça console les Français
03:15 quand ils remplissent leurs caddies,
03:17 que ce soit pire ailleurs.
03:19 Au bout du concept, dans tous les caddies des Français,
03:22 on met "C'est pire en Albanie."
03:24 Rires
03:25 Applaudissements
03:26 Comme ça, les gens,
03:29 ils font leur course,
03:30 ils font "Ah, le pot de Nutella, 30 euros."
03:33 "Oui, Françoise, tu as raison, mais c'est pire en Albanie."
03:36 Rires
03:38 Tu vois ?
03:39 -Cette semaine, les députés...
03:41 -Je vous le confie. Si vous sortez, c'est pire ailleurs.
03:44 -Ce sera pire en Albanie.
03:45 Les députés ont rejeté une proposition de loi
03:48 de l'insoumis Emeric Caron, qui voulait interdire la corrida.
03:51 -Un échec pour votre ancien collègue,
03:54 Emeric Caron. -J'étais sûre.
03:56 -Il a très mal tourné.
03:57 En plus, il est de gauche.
03:59 On a fait des tests ADN, il est de gauche.
04:01 Rires
04:02 Que voulez-vous ?
04:03 C'est comme ça, on accepte le verdict.
04:06 Alors, la tauromachie, qu'est-ce que c'est ?
04:08 C'est un mec qui a piqué une tenue de scène de Bilal Hassani
04:12 et qui veut absolument faire de la cuponcture
04:15 sur une grosse vache noire.
04:17 En fait, c'est ça, la tauromachie, pas plus.
04:19 Rires
04:20 -Pardon. Vous êtes pour ou contre la corrida ?
04:23 -Alors, Claire, vous me demandez
04:25 si je suis pour ou contre la souffrance animale.
04:28 Clairement, je suis pour,
04:29 si le taureau s'est inscrit de son plein gré.
04:32 Si c'est lui qui a mis son nom pour participer à la compétition,
04:36 moi, j'ai pas de problème.
04:37 Si le taureau, et puis après tout,
04:39 si le taureau, il est un peu SM, il aime se faire piquer le cul,
04:43 ça le regarde, c'est son choix.
04:45 -Le club SM ?
04:46 J'ai emmené Michel Rucard dans un club,
04:49 et c'est pas une vanne.
04:50 En tournée, je l'ai emmené, et il s'en rappelle.
04:53 -Dans un club ? -Un peu coquin.
04:55 -Sérieux ? -L'Orchidais Noir, à Nantes.
04:57 -Michel ? -L'Orchidais Noir.
04:59 -Quand il a vu de Canteloup, il a voulu absolument...
05:02 Je m'en souviens, c'était à Nantes.
05:04 -On a essayé de rentrer sans lui.
05:06 Après le spectacle, on tape avec le metteur en scène Stéphane Joly,
05:10 on tape karaoké ou club échangé, je sais pas, en se gourd.
05:13 Rires
05:15 On est à deux garçons, donc ils nous disent non.
05:17 Je vais chercher Michel Rucard, Nicolas Canteloup,
05:20 Marc-Olivier Fogiel, je les ramène, je leur dis un petit karaoké sympa.
05:24 Le videur ouvre la petite truc, il fait "Oh, putain, Michel Rucard !"
05:28 Rires
05:29 Michel, il fait "Magnifique, l'échangisme..."
05:32 Rires
05:33 Applaudissements
05:35 -C'est une histoire... -Il y a Fogiel...
05:37 Il y a Fogiel qui est à côté de moi, qui fait "Bonsoir, frère."
05:41 La patronne déboule, elle fait "Tiens, Michel,
05:44 "je suis avec des invités ce soir."
05:46 Elle lui dit "Ça tombe bien que vous reveniez,
05:48 "vous avez oublié votre slip."
05:50 Rires
05:51 Ils connaissaient l'endroit. C'était une parenthèse.
05:54 On embrasse l'orchidée noire.
05:56 Applaudissements
05:57 Revenons. -Revenons à la corrida.
05:59 Bon, ces adeptes défendent le respect de la tradition.
06:02 -C'est ça. -Oui, la tradition.
06:04 -Naturellement, Léa, la tradition... -Bah si.
06:07 -Par exemple, la tradition d'épouser sa sœur,
06:10 qu'il y avait pour...
06:11 Encore, il y a pas longtemps,
06:13 dans les Vosges, il y a 4 ans, on pouvait épouser sa sœur.
06:16 On a fini par la déclarer illégale, et c'est pas plus mal.
06:19 Magnifique, Gérard Mer, les finales,
06:21 Carcassonne, on embrasse les Vosges.
06:24 Applaudissements
06:25 ...
06:30 -Vous avez compris pourquoi je me suis marré avec lui ?
06:33 -Je comprends. -Il va faire de la scène,
06:35 il va remplir les salles. -C'est sûr.
06:37 -En Belgique... -20 personnes, 30.
06:39 -30 personnes, peut-être.
06:41 -En Belgique, l'imam Ikyusen, accusé d'antisémitisme et d'homophobie,
06:44 s'est défendu en déclarant "ma langue à fourcher".
06:47 -Il n'est pas antisémite, sa langue à fourcher.
06:50 Le Céline en bas-bouche a donc cette explication toute simple
06:53 pour ses écarts de langage. "Ma langue à fourcher".
06:56 Il m'a convaincu, il m'a touché, ça m'arrive quelques fois.
06:59 Hier, j'étais à la boulangerie.
07:01 Je commande un pain au chocolat et un pain nordique.
07:04 Je dis à la boulangère,
07:06 "Tiens, il y a trop de Juifs et trop de pédés."
07:09 Rires
07:10 "Ma langue à fourcher."
07:12 Autant, pain au chocolat et Juif...
07:16 Rires
07:17 Pain au chocolat et Juif, ça se ressemble pas,
07:19 mais pain nordique et trop de pédés, ça peut...
07:22 Pain nordique, trop de pédés, ça peut...
07:24 On peut fourcher, je comprends.
07:26 Rires
07:27 Applaudissements
07:29 ...
07:37 -Vous êtes ressorti de l'auberge avec lui.
07:39 -On parle de la Coupe du monde.
07:41 Vous pensez que c'est le rôle des joueurs
07:43 de s'exprimer sur le respect des droits de l'oeuf ?
07:46 -Attention. Tout sont abris.
07:48 -On rappelle la définition du fat-balleur.
07:52 C'est un gars...
07:53 C'est un gars qui court vite en short.
07:55 Rires
07:57 Pas plus. C'est un footballeur.
07:59 On est en train de confondre Olivier Giroud et Jacques Attali.
08:02 On confond Hugo Loris et Raphaël Guzman.
08:05 -Vous voyez la différence ?
08:07 Il est à droite, Raphaël Guzman.
08:09 Rires
08:10 La différence se fait dans l'oeil.
08:12 Vous voyez l'éclat dans l'oeil qui est plus à droite.
08:16 Moi, je dis que chacun a sa spécialité.
08:18 Est-ce qu'on demandait à Stephen Hawking
08:21 de faire des retournées acrobatiques ?
08:23 Ils ne pouvaient pas.
08:24 Avec le fauteuil, il aurait pu essayer,
08:27 mais ça ne passe pas.
08:30 Il n'y a pas la fonction.
08:31 A la rigueur, une tête, sur le côté.
08:33 Rires
08:34 Applaudissements
08:38 -Ca va ?
08:39 Applaudissements
08:41 -Allez voir.
08:42 -Oh !
08:43 -Au début de la saison, vous allez voir.
08:46 -C'est atroce.
08:47 On termine avec Hugo Loris, qui a expliqué
08:49 qu'il n'allait pas porter le brassard LGBT.
08:52 Il faut respecter les règles.
08:53 -Je t'ai entendu sur RTS
08:55 ce que tu as dit sur Hugo Loris.
08:57 -Je vais lever le pied.
08:58 -Regarde ce que tu as dit.
09:00 -La liste des blessés chez les Bleus s'allonge.
09:03 Michel, après Canthé, blessé aux ischios jambiers,
09:06 Pogba aux genoux, Kim Pepe au tendon d'Achille,
09:08 c'est Hugo Loris qui a subi une terrible ablation des couilles.
09:12 Rires
09:13 Si vous retrouvez les couilles du Hugo Loris,
09:16 merci de les envoyer au siège de la FIFA,
09:18 de préférence dans du papier bulle,
09:20 parce que c'est fragile.
09:22 Applaudissements
09:23 Allez. Salut.
09:24 Sous-titrage ST' 501
09:25 (Applaudissements)