- il y a 2 ans
Nicolas Bedos - part 2
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00:00 C'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon, c'est bon, salam, salut, salam, salam, salam, Reftov, cher téléspectateur!
00:19 Si durant les vacances, je me suis permis de laisser poussoter cette petite coquetterie d'ordre pileux, ce n'est pas seulement parce que Nathachouille apprécie particulièrement le frottement exercé par Matouf,
00:29 contre la sienne, non, non, non, ce n'est pas seulement pour ça, même si ce n'est pas négligeable.
00:36 Non, non, si ce soir, je porte une barbe inspirée à la fois par l'idéologie diabolique de Charlie Chaplin, le talent burlesque d'Adolf Hitler et le côté branchouille du Mola Homard,
00:46 c'est avant tout pour surfer sur la vague bleu marine tendance vert de gris de l'ennemi comique numéro 1, l'irrésistible dieu donné Hemballa, Hemballa, Hemballa, Hemballa, Hemballa, Hemballa, etc.
01:01 En effet, en effet, voilà des années que je sentais se développer en France une clientèle avide d'un humour aussi féroce et mordant qu'un pitbull allemand enragé de cette fée enculée par un castor israélien.
01:12 Rien qu'hier, par exemple, alors que je faisais mes courses, comme tout le monde, chez mon dealer de l'avenue Foch, j'ai eu l'honneur et le plaisir de me faire aborder par un jeune groupie qui s'est approché de moi et qui, d'un ton très spontané, m'a dit.
01:27 Frère, vas-y, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir, viens voir.
01:36 Comment je te kiffe ta race, putain, comment je m'apprends toutes tes chroniques sur YouTube, Dailymotion, Quesnel.com, des barres de rire, mon frère, ce que tu leur mets à cette bande de rats crevés sans prépuce.
01:50 Je lui dis bonjour jeune homme, je vous pardonne volontiers d'avoir craché sur mes souliers, mais moi c'est Bedos, Bedos avec un B, comme bienvenue en France, mais restons calmes tout de même.
02:01 Il me dit vas-y, je m'en bats les couilles, c'est pas toi le bouffon de la télé là, qui se la joue, qui adore des mots, genre t'as su c'est Baudelaire, Alfred Camus, toute la clique là.
02:10 Je lui dis oui, oui, oui, je vous remercie, en effet il m'arrive de me produire gratuitement dans une émission populaire diffusée le samedi soir.
02:18 Il me dit voilà, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est ça, c'est trop bon, putain, c'est le truc avec la rousse qui est bonnasse là, et les deux pédés.
02:33 Je lui dis écoutez, ça je ne sais pas, d'ailleurs je ne suis pas sûr que Laurent Ruquier soit homosexuel, mais bon.
02:43 Il me dit vas-y, comment je te kiffe toi, j'ai bien tripé la fois où t'as mis une grosse quenelle dans la face d'Alain Finkiel, crotte de bique sa mère là, putain tu les as bien fumées là, tous ces suppos de Satan d'Israël, de Bruel, Babibel et BHL.
02:55 Je lui dis ah non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, non, je crois qu'on ne s'est pas compris.
03:01 Je suis ravi de votre enthousiasme, même s'il est quelque peu gâté par la bêtise de vos propos, mais à la vérité vous vous trompez d'ami car je ne suis pas antisémite.
03:08 Il me dit pourquoi tu parles d'antisémite, je ne suis pas antisémite moi, je n'aime pas les juifs, c'est tout, c'est quoi ce truc des médias là, genre qu'on est antisémite dès qu'on défend la Palestine.
03:19 Je lui dis non, ben non, ah non justement, ben non, la question n'est pas là. On peut tout à fait critiquer la politique menée par le gouvernement israélien sans remettre en question l'existence même d'un état symbolisant légitimement le refuge d'un peuple malmené par l'histoire.
03:32 D'autant qu'en Israël, nombreux sont ceux qui s'opposent ouvertement au programme colonialiste mené par le Likoud de Benjamin Netanyahou. Vous comprenez ce que je dis ? Quoi ? Eh mais t'es un relou en fait.
03:45 Qu'est-ce que tu m'embrouilles là Israël, c'est le gouvernement d'Israël, qu'est-ce que tu parles de refuge symbolique ta mère là, les juifs de France là, tous ces enculés de banquiers de Tzahal qui se planquent dans le show business de Canal + France 2 + TF1 + Tasser + tout le monde là.
04:00 Mais tu chies dans ton calvute ou quoi ? Vas-y t'as peur pour ton boulot là, t'as peur d'Arthur c'est ça ? Je dis Arthur, l'animateur. Pourquoi Arthur ? Je dis parce qu'Arthur il dirige tout.
04:10 La télé, la radio, l'Elysée c'est Arthur, Matignon c'est Arthur, le McDo c'est Arthur, Obama c'est Arthur. Je dis loin de moi l'idée de vous contrarier, mais je doute qu'Arthur ait les capacités intellectuelles pour diriger l'ensemble du monde libre.
04:26 Il a déjà du mal à comprendre ses propres jeux.
04:29 Il me dit "Ta gueule, ta gueule, ta gueule, mange ta mère, Rukié, sans déconner, Rukié, il est pas juif Rukié ? Je dis comment ? Il me dit "Juif, juif, juif" et oh, juif avec un J comme germe. Il est pas juif Rukié ?
04:46 Il est partout, la casse du samedi soir c'est lui, là il vient de racheter la casse de 19h avec sa bande organisée, comment il l'a dépouillée la petite Sophia Arabe là, tout ça parce qu'elle est marocaine.
04:57 Tu vas pas me dire qu'il est pas juif Rukié ? Je dis non, non, désolé, je ne crois pas. Je sais qu'il est né au Havre, ce qui est déjà très douloureux.
05:05 Dans les milieux branchés, c'est même pire qu'une étoile jaune.
05:10 Il me dit "Vas-y, comment tu les défends, tu me dégoûtes, j'ai envie de te pisser dans la bouche, plus je te regarde, plus tu me gênes avec ton gros pif, si ça se trouve t'es juif toi aussi."
05:19 Tu sais quoi, de beau, je vais appeler tous les copains, tous les diodonistes, les sauraliens, les serrariens, on est des millions frère.
05:25 Parce que Diodo il est malin, le gars c'est de l'art contemporain, déjà il est noir et Front National.
05:30 On le kiffe dans les banlieues et à Saint-Cloud.
05:33 T'imagines le monde que ça fait ça, t'imagines le pognon avec les produits dérivés, les t-shirts à rafate, les casquettes Mandela, les capotes Goebbels, les tampaxes Fourisson.
05:44 Il a même fait un porno pédophile avec Anne Franck et Rocco Siffredi.
05:48 Comment le Rocco il la démonte dans la cave la petite mytho là, on va couper ça au montage parce que c'est chelou quand même.
05:55 Non, pas sûr, pas sûr, pas sûr.
06:00 Non, Diodo c'est un gros malin, tellement il fait de la thune, parfois je me demande s'il est pas juif.
06:11 Le gars, le gars, tellement il est blindé que la semaine dernière, tu sais qui l'a engagé pour faire sa pub sur internet ?
06:16 Tu sais pas ? Le ministre de l'Intérieur.
06:19 Direct il a appelé le ministère de l'Intérieur à 5h du mat' là en bouffant des knackis, il a dit "Allez passez-moi le ministre là".
06:25 La petite standardiste elle lui a dit "Il dort". Là il s'est vénère là, il a dit "Espèce de connasse, tu sais à qui tu parles là ?
06:30 Dieu donné, m'en bats la, m'en bats la, m'en bats la dans ton cul, m'en bats la dans ta gueule, m'en bats la chez Le Pen, m'en bats la chez Tobira".
06:36 3 millions de chiffres d'affaires j'ai fait de poufiasse rien que sur cette année.
06:39 Au théâtre de la Mador il n'y a pas que la main qu'on se fait en or là, j'y mets tout le bras, direct, direct comme ça là.
06:45 Elle a réveillé le ministre, elle lui a dit "Manu, Manu, tu sais quoi ? Prends un stylo, on va se faire une grosse promo là,
06:49 tu vas me faire une circulaire qui est tellement circulante qu'elle va circuler partout.
06:54 L'idée c'est que tous tes petits copains en costume gris là avec un gros, ça me fait chier cette moustache là,
06:59 tous tes copains en costume gris avec un gros balai dans le fion là, tous les petits faux-culs que les français ils aiment pas,
07:04 ben je veux qu'ils m'interdisent dans toutes les villes de France. Bordeaux, Nantes, Jérusalem, partout, partout.
07:10 Comme ça j'ai même pas besoin de sortir de chez moi, de prendre la bagnole, payer l'essence,
07:14 inventer des blagues entre deux salutes nazis, toutes ces conneries, non, non, non.
07:18 Rien, c'est la méthode Stéphane Guillon.
07:20 Quand t'as pas de talent, tu te fais censurer et tu deviens le Jean Boulin de la rigolade française, direct.
07:25 [Rires et applaudissements]
07:32 Ok Manu, il dit, Diodo, ok Manu, et tu sais quoi, en échange, moi je te paye la tournée de ton spectacle sur toutes les chaînes de France là,
07:37 le valse des pantins là, le 17 sur canal, le 18 chez Claire Chazal, partout.
07:41 Oh putain, mon Manu, on va se faire de la caillasse.
07:43 Et là Diodo il a raccroché, en lui faisant une quenelle.
07:46 Genre tout seul chez lui il fait des quenelles. Diodo il est trop fort là, il fait des quenelles tout le temps là,
07:49 tout le temps il fait des quenelles, des quenelles par ici, des quenelles au Percy là.
07:53 En plus il est radin, il est radin Diodo.
07:55 Sa femme elle lui dit, Diodo, tu me files 10 euros pour acheter des clopes ?
07:57 Il lui fait une quenelle comme ça, connasse de capitaliste, la suceuse de bitch yiddish.
08:02 C'est chelou aussi ça hein.
08:03 [Rires]
08:05 Tout est chelou ce soir.
08:06 Diodo, Diodo, c'est un génie, 3 millions d'euros, 7 millions de vues sur internet, t'as compris De Vos ?
08:11 Je lui dis, ah oui certes, j'avoue que sous cet angle, c'est intéressant.
08:15 D'autant que Noël m'a coûté cher, 3 millions vous dites ?
08:17 Il me dit, net d'impôts frère, on n'est pas là pour enflouer les caisses de Tel Aviv.
08:20 Je lui dis, ça marche, mais alors qu'est-ce que je dois faire ?
08:23 Il me dit, t'inquiète, t'as rien à faire, demain soir tu vas chez Laurent Rukirovitch,
08:27 t'as juste à lire le prompteur, c'est Alain Soral qui va t'écrire les vannes.
08:30 Je lui dis, merci, à demain soir. Voilà pour quoi ce soir.
08:34 Afin d'ouvrir mes portes à un public plus large,
08:37 et dans l'intime espoir d'être enfin licencié par France Télévisions,
08:41 cette espèce de kibout audiovisuel,
08:43 voici ma chronique
08:45 aux quenelles.
08:47 [Musique]
09:01 [Rires]
09:09 Bonsoir, monsieur Ruquier.
09:12 Je vous prie de garder vos distances, je ne tripote pas le système.
09:16 D'ailleurs, je constate que vous avez encore invité une belle brochette de viande cachère.
09:22 A commencer par Fred Testo,
09:24 officiellement goye,
09:26 mais pour combien de temps ?
09:28 Y'a qu'à voir son ami Danny Boon, transfuge cabile,
09:31 qui est passé à l'Akipa dans le seul but d'être invité chez monsieur Michel Drucker.
09:35 [Rires]
09:44 Et je ne vous parle pas de son confrère Omar Sy,
09:48 le traître par excellence,
09:50 tellement désireux de rafler un César qu'il s'est rabaissé à jouer un simple noir
09:53 dans un film opportuniste de monsieur Nakash et Toledano.
09:58 Les Intouchables,
10:00 ils savent de quoi ils parlent.
10:02 [Rires]
10:07 Quant à monsieur Podalides,
10:09 sociétaire de la comédie française,
10:11 cette illustre confrérie de taupe israélite,
10:14 d'ailleurs afin de donner des gages à la communauté organisée,
10:17 monsieur Podalides s'est tout de même acclé à rendre sympathique le personnage de Lavar,
10:24 et celui du Tartuffe,
10:27 si c'est pas une courbette.
10:29 Et je ne vous parle pas de sa mise en scène de Cyrano,
10:32 dont il avait accentué la proéminence nasale,
10:35 clin d'œil flagrant au peuple élu.
10:37 [Rires]
10:40 Nous ne sommes pas dupes, Denis.
10:42 D'ailleurs, comme nous aurions aimé que votre roman s'appelle
10:45 non pas "Fuir Pénélope",
10:47 dont on se branle,
10:48 mais "Fuir la France",
10:50 la France qui, elle, ne vous regrettera pas.
10:53 C'est bon de rire, n'est-ce pas ?
10:55 [Rires]
11:02 Vous pouvez retrouver la suite de cette chronique sur mon site officiel, guestapo.com.
11:06 Quant à moi, je cède la place à ce bobo judéophile de Nicolas Bedos,
11:10 fils d'un pied noir douteux.
11:12 Voilà, voilà, voilà, voilà, ça suffit.
11:15 Je vous prie d'aérer ce studio littéralement souillé par les flatulences xénophobes.
11:20 Et je ne dis pas bravo à ce con de Diodo qui a kidnappé l'humour sur les feuilles et les robeux
11:25 pour mieux servir une soupe cuisinée à Berlin dans les années 40.
11:28 Merci Diodo.
11:30 Merci Diodo. Bravo Livio.
11:33 Maintenant, à cause de toi, tous les politicards tricards,
11:35 les assos de parano et autres gens pas drôles vont mettre le nez dans nos vannes.
11:39 D'ailleurs, avant de partir, moi aussi, je vais te faire une petite quenelle maison.
11:42 Mais ma quenelle à moi, elle ne mélangera jamais la barbaque du FN,
11:45 la misère des banlieues et la bande de gazins.
11:47 Non, ma quenelle à moi, elle se cuisine à toutes les sauces.
11:50 Celle de la Palestine, oui, mais aussi celle du respect de la Shoah
11:53 et de la lutte contre l'antisémitisme primaire.
11:55 Bref, ma quenelle à moi, ça s'appelle une merguez
11:58 et je te l'enfonce dans ton gros cul de breton inculte.
12:02 [Rires]
12:08 Car c'est un véritable honneur de merguezer profond la rondelle de Fasho
12:12 et je te la glisse partout, à Paris, à Tokyo, devant les pyramides,
12:17 en haut de la tour de Pise.
12:20 Regarde un peu le nombre de merguez que ton petit cul réclame.
12:23 C'est fou tout ce qu'on peut mettre dans un type qui n'a pas de fond.
12:26 Voilà pour moi ce fut exceptionnel, mais n'oubliez jamais,
12:29 on a le droit de dire des conneries et on peut rire de tout avec n'importe qui
12:34 si on n'est pas n'importe qui.
12:36 Erestov, Mazal Terre, salut.
12:39 [Applaudissements]
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