Brigitte Lahaie - Quelle est l’importance de la sexualité dans le couple ?

  • l’année dernière
Avec Philippe Arlin, sexologue et sexothérapeute, auteur de « Libérez votre désir », et de « Charly, le chat du sexologue  - la sexualité expliquée par un chat » avec Nawak aux éditions La Musardine.

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##BRIGITTE_LAHAIE-2023-04-12##
Transcript
00:00:00 Cam4.fr, le plus grand site de webcam live réservé aux adultes.
00:00:06 14h16h, Brigitta et Sud Radio.
00:00:10 Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures et nous sommes sur Sud Radio.
00:00:16 Alors normalement un couple c'est deux êtres qui s'aiment et qui font l'amour.
00:00:21 Sinon, ce sont deux copains, deux amis.
00:00:24 Et pourtant il y a certains couples qui n'ont plus de relations sexuelles mais qui restent
00:00:29 ensemble et c'est généralement pour d'autres raisons.
00:00:32 Donc je vous propose que nous examinions ensemble, en compagnie de notre sexothérapeute Philippe Arlin,
00:00:39 quelle est l'importance de la sexualité pour qu'une histoire d'amour puisse durer.
00:00:44 Parce que quoi qu'on en dise, renoncer à la sexualité, c'est quand même prendre des risques.
00:00:48 Alors d'abord c'est le risque que notre partenaire aille chercher ailleurs ce qu'il ne peut plus avoir chez nous.
00:00:54 Mais c'est aussi renoncer à ce qui est cher parce que je crois vraiment que les plaisirs de la chair
00:01:00 sont essentiels à notre bien-être.
00:01:02 Se toucher c'est aussi être touché par l'autre, c'est mettre de côté tous les petits greffes du quotidien.
00:01:10 Alors quelle est l'importance de la sexualité dans le couple ?
00:01:14 C'est la question qu'on se pose et puis on essayera aussi de comprendre pourquoi tant de personnes
00:01:18 à un moment donné renoncent à la sexualité. Est-ce que c'est pour eux-mêmes ? Est-ce que c'est pour punir l'autre ?
00:01:25 Qu'est-ce que tout ça signifie ? On en parle ensemble avec vous.
00:01:29 Donc venez témoigner. Pour ça bien sûr vous nous appelez au 0 826 300 300.
00:01:34 Bonjour Philippe Arlin.
00:01:36 Bonjour Brigitte.
00:01:38 Alors vous êtes sexothérapeute et évidemment vous parlez de la sexualité des couples à longueur de journée.
00:01:44 On sait que les deux grandes raisons c'est chez la femme souvent le manque de désir,
00:01:50 chez l'homme c'est les problèmes d'arriver à tenir son érection ou même de l'avoir.
00:01:56 C'est un peu ça les grandes tendances ?
00:01:59 Oui et pour les hommes on va rajouter le fait de devenir vite aussi.
00:02:03 L'éjaculation précoce est aussi une des raisons de consulter.
00:02:07 Mais la question qui nous réunit aujourd'hui est une question que j'entends quand même assez souvent dans mon cabinet,
00:02:13 c'est-à-dire quand un des deux, parce que c'est pas toujours la femme,
00:02:16 quand un des deux est en perte de désir, voire avec une absence de libido,
00:02:22 qu'en est-il du couple ? Qu'est-ce qu'on fait ?
00:02:25 Il y a énormément de questions qui se posent et je crois que les réponses vont vraiment être variables,
00:02:30 variables en fonction de l'âge du couple, des projets, de la liberté qu'on se donne.
00:02:36 Enfin c'est un sujet que je trouve passionnant parce que même si la sexualité est au cœur du couple,
00:02:41 je pense qu'elle ne résume pas à elle seule le couple et que c'est ça qui va faire la différence.
00:02:47 Comment le couple existe et en fonction de ça, la réponse sera peut-être différente.
00:02:53 Est-ce qu'on peut dire que pour beaucoup de gens quand même, on règle ses comptes avec la sexualité ?
00:02:59 Malheureusement oui, je trouve dommage que la sexualité puisse être prise en otage
00:03:04 et un des travails que j'essaye de faire en thérapie,
00:03:09 c'est justement déjà de sortir la sexualité des règlements de comptes du couple,
00:03:13 ce qui lui permet d'être plus légère et de moins portée.
00:03:16 Mais oui, elle est très souvent prise en otage et elle sert à régler des comptes.
00:03:24 Alors que quand on punit les autres, quelque part on se punit soi-même,
00:03:26 c'est ce que souvent les gens ne comprennent pas.
00:03:30 C'est ce qu'on a un peu tendance à oublier, c'est qu'effectivement si je prive l'autre de sexualité,
00:03:34 je me prive par la même occasion de sexualité avec l'autre.
00:03:38 Et puis c'est toujours, moi je trouve, difficile d'associer quelque chose
00:03:44 qui ne devrait être relié qu'au plaisir, de l'associer à un moyen punitif.
00:03:49 Oui, c'est clair.
00:03:50 Je pense que c'est très intéressant et très important qu'on fasse attention à ce qu'on associe à notre sexualité,
00:03:57 parce qu'elle va finir par y ressembler.
00:04:00 Oui, alors bien sûr, on sait que c'est compliqué de toute façon pour chacun d'entre nous déjà,
00:04:05 d'avoir une sexualité épanouie par rapport à nous-mêmes,
00:04:10 et elle évolue de toute façon au fil du temps.
00:04:12 Donc que la sexualité, elle évolue dans un couple, c'est pratiquement inévitable.
00:04:19 Vous êtes d'accord, j'imagine, avec ça ?
00:04:20 Inévitable et c'est souhaitable, parce que qui dit évoluer, elle peut évoluer aussi en bien.
00:04:25 Là, on est sur l'exemple où dans un couple, on arrive à une forme d'essoufflement,
00:04:30 au moins de l'un des deux, et que la sexualité vient à disparaître.
00:04:34 Mais il y a quand même, et c'est bien de le rappeler,
00:04:37 des couples dont la sexualité s'est bonifiée avec le temps
00:04:40 et qui ont su trouver vraiment un terrain de complicité et d'entente qu'ils ont construit ensemble.
00:04:47 Alors moi, ce que j'aime rappeler, c'est que d'abord, la sexualité, c'est bon pour soi-même,
00:04:53 parce que ça apporte du bien-être corporel, ça apporte également un meilleur état de santé.
00:05:01 On l'a prouvé, beaucoup d'études l'ont montré, que la sexualité améliore le système immunitaire notamment.
00:05:08 Mais je trouve que la sexualité dans un couple, c'est ce qui permet aussi d'effacer les petits tracas du quotidien,
00:05:15 les petits tranqueurs, les petits griefs.
00:05:18 Et moi, j'aime bien, c'est comme ça que j'ai interprété cette expression, vous savez,
00:05:23 "faire la paix sur l'oreiller",
00:05:27 c'est finalement, quelque part, effacer les petits ennuis qu'on a,
00:05:33 parce que l'autre ne nous satisfait pas complètement.
00:05:36 Oui, je pense qu'il y a une nuance dans ça, mais je vous rejoins complètement dans la notion de "faire la paix sur l'oreiller".
00:05:45 Ce n'est pas régler ses comptes.
00:05:47 Et on voit bien toute la différence.
00:05:49 Régler ses comptes, on sera encore une fois dans une sexualité punitive.
00:05:52 Faire la paix, on est dans une sexualité de réconciliation où prendre du plaisir ensemble va permettre d'atténuer les petites différences, comme vous le dites.
00:06:00 Alors, la grande question que je vous ai préparée, Philippe Harlin,
00:06:05 vous qui rencontrez des gens sans arrêt et qui n'arrive pas à communiquer sur la sexualité,
00:06:11 pourquoi c'est si compliqué de parler sexualité dans un couple ?
00:06:16 Parce que je crois que même en vieillissant, on ne se départit jamais du regard de l'autre.
00:06:23 On veut toujours être à la hauteur.
00:06:25 Il y a toujours un espèce de défi.
00:06:28 Il y a deux défis dans la sexualité.
00:06:29 Un défi de performance qui, très longtemps, était du côté masculin et qui, malheureusement, aujourd'hui,
00:06:37 à force de lire des choses sur l'orgasme, etc., finit par être une injonction qui pèse sur les femmes.
00:06:43 Et il y a aussi l'image de soi, c'est-à-dire que est-ce que je suis capable de gérer dans les yeux de l'autre l'image de moi excitée ?
00:06:54 En gros, si je me vois en haut du lit, excitée, prête à n'importe quoi pour avoir un rapport sexuel,
00:06:59 est-ce que je vais vraiment être confortable avec moi-même ?
00:07:02 Voilà pourquoi parler de ça nous laisse toujours dans la peur d'entendre soit le regard de l'autre,
00:07:11 soit le reproche de l'autre, soit une demande chez l'autre auxquelles on ne se sentirait pas prêt de répondre.
00:07:17 Donc, on évite les questions qui fâchent.
00:07:20 Et oui, mais du coup, on n'évoque pas non plus ce qui ne va pas.
00:07:25 Et voilà. Et donc, il y a peu de chances qu'on trouve des solutions si on n'en parle pas.
00:07:29 Et des fois, c'est ce qui fait qu'on fait appel à quelqu'un comme moi, un intermédiaire,
00:07:34 qui va permettre tout simplement de faciliter le dialogue entre les deux.
00:07:39 Parce que ça fait très longtemps qu'ils n'ont pas parlé de sexe.
00:07:43 Et à force de ne pas pouvoir en parler, ils finissent par ne pas le faire parce qu'ils ne sont plus OK sur la manière dont ça se déroule.
00:07:50 Et qu'est-ce que vous diriez, Philippe Arlin ?
00:07:53 Est-ce qu'il faut parler de sexe vraiment ?
00:07:56 Est-ce qu'il faut de temps en temps faire des allusions ?
00:07:59 Est-ce qu'il faut en parler ? Pas devant des amis, évidemment, mais est-ce qu'il faut en parler pendant le rapport ?
00:08:06 Est-ce qu'il faut se donner un rendez-vous pour en parler ?
00:08:08 Quel conseil vous donneriez ?
00:08:10 Alors, moi, je ne suis pas trop pour le "pendant le rapport".
00:08:14 Je plaide pour qu'on libère au maximum la sexualité de toutes les prises de tête, les échanges.
00:08:22 Notre tête, elle est déjà beaucoup trop présente.
00:08:24 Par contre, je crois qu'il faut en parler, mais ce n'est pas que parler de sexe.
00:08:29 C'est parler de nos ressentis.
00:08:30 C'est parler...
00:08:31 Si notre sexualité est vraiment bien intégrée, elle fait totalement partie de mes émotions, de mon ressenti.
00:08:40 Et parler de sexualité, c'est être capable de dire "j'ai beaucoup apprécié notre rapport d'hier.
00:08:46 Je me suis vraiment retrouvé.
00:08:48 Ce que tu as fait m'a plu.
00:08:49 Il y a eu telle chose."
00:08:50 Et on peut, sur le même ton, dire "voilà, ça, ça m'a manqué.
00:08:57 Je sais que j'aime bien ça.
00:08:58 Et hier, ça m'a manqué."
00:09:01 D'abord, simplement exprimer ce qu'on ressent, rester sur un ressenti, sur des émotions.
00:09:06 Parce que se dire "on va parler de sexe", ça a quelque chose de...
00:09:11 Comme vous le disiez tout à l'heure, ça fait peur.
00:09:13 Donc, je vais peut-être parler de mes émotions, de mon ressenti,
00:09:17 et de jamais oublier de partir d'abord d'un ressenti positif.
00:09:22 Voilà, de dire "qu'est-ce qu'on a apprécié, qu'est-ce qui était agréable, qu'est-ce qu'on aimerait."
00:09:27 Et souvent, je dis toujours quand on vous demande "qu'est-ce que t'aimerais",
00:09:32 parce que là, les hommes aiment bien demander aux femmes qu'elles disent ce qu'elles aimeraient,
00:09:35 je leur réponds toujours "essayez de lui rappeler tous les moments où ils ont fait des choses qui vous ont plu."
00:09:41 Ça serait déjà une bonne réponse.
00:09:43 "J'ai bien aimé quand tu me fais ça, j'aime bien quand tu fais ça."
00:09:46 Et voilà.
00:09:47 Donc, mais parler de sexe, ce n'est pas facile.
00:09:51 Je pense qu'il faut, mais on va voir avec nos auditeurs d'aujourd'hui.
00:09:55 Mais ce n'est pas toujours facile.
00:09:58 En tout cas, avec nous, ça va être facile.
00:10:01 Philippe Harlin est là pour vous écouter, pour vous aider à communiquer au moins avec vous-même
00:10:06 et du coup, beaucoup mieux avec votre partenaire.
00:10:09 Et c'est François dans un instant qui va justement nous parler de sa sexualité.
00:10:13 À tout de suite.
00:10:13 Quelle est l'importance de la sexualité dans une histoire d'amour ?
00:10:16 C'est la question qu'on se pose avec mon invité Philippe Harlin, sexothérapeute.
00:10:21 Et nous allons commencer à écouter François.
00:10:24 Bonjour François.
00:10:25 Bonjour.
00:10:26 Merci d'être avec nous, François.
00:10:28 On vous écoute, allez-y.
00:10:29 Alors, je m'appelle François, j'ai 48 ans.
00:10:34 Je suis avec une compagne depuis 6 ans, presque 6 ans, qui a 31 ans.
00:10:43 Nous avons eu un début, on va dire, comme tous les couples.
00:10:47 Je suis passé très, très, très bien.
00:10:49 Sexuellement, c'était...
00:10:51 Ce n'est pas tous les couples, c'est déjà bien quand ça démarre bien.
00:10:55 Donc ça a très bien débuté pendant, on va dire, un an, un an et demi.
00:10:59 Ensuite, ma compagne, Julie, a eu des soucis d'endométriose.
00:11:04 Des gros soucis d'endométriose qui ont fait que nos rapports sexuels ont été de plus
00:11:12 en plus, on va dire, espacés, douloureux.
00:11:14 Et j'ai appris à faire l'amour rapidement.
00:11:19 Alors que si on avait des relations tout à fait normales, on va dire, entre 40 minutes
00:11:26 et une heure, on s'est retrouvé, quoi.
00:11:28 Moi, j'ai appris à prendre mon plaisir en 2-3 minutes parce que pour elle, c'était
00:11:32 beaucoup trop douloureux.
00:11:33 Et puis, j'ai été voir ailleurs.
00:11:41 J'ai été voir ailleurs parce qu'ailleurs, ça se passait normalement.
00:11:45 Je continue à avoir des relations normales avec les autres partenaires.
00:11:49 Nous avons eu une première petite séparation au bout de 3 ans.
00:11:57 Au retour de cette séparation, elle s'est fait opérer dans une extérieure.
00:12:00 A cause de vos infidélités ?
00:12:02 Non, non, oui, je lui ai tout avoué.
00:12:06 Mais ce n'était pas la cause réelle de la séparation.
00:12:09 Mais bon, nous parlons beaucoup.
00:12:13 Je lui ai dit tout ce qui s'était passé et que ça ne se reproduirait plus.
00:12:17 On s'est remis ensemble.
00:12:18 Elle a été opérée de l'endométriose, donc ça allait un peu mieux.
00:12:21 Mais malheureusement, j'étais resté avec elle sur mes 2 à 3 minutes, 4 minutes et
00:12:27 je n'arrive pas à faire autre chose que ces 2-3 minutes.
00:12:31 Et là, on a eu, au début d'été dernier, on s'est séparé réellement.
00:12:39 On s'est séparé réellement et elle a rencontré quelqu'un avec qui ça se passait très bien.
00:12:49 Ça a duré 2 mois.
00:12:53 Moi, j'ai rencontré quelqu'un avec qui ça a duré un petit peu plus longtemps et
00:12:57 ça se passait très bien aussi au lit.
00:12:59 Sauf que nos sentiments n'étaient pas là, ni pour l'un ni pour l'autre.
00:13:04 Et là, on s'est remis ensemble depuis à peu près 3-4 mois.
00:13:07 Et puis, on se marie au mois de septembre.
00:13:10 Sauf que je suis toujours avec mon problème des 3 minutes, des 4 minutes.
00:13:14 Et aujourd'hui, malheureusement, je rentre en compétition avec une personne qu'elle a connue,
00:13:19 avec qui ça se passait très bien parce qu'on parle, on n'a pas de problème à parler.
00:13:23 - Avec vous, ça se passait très bien aussi au début ?
00:13:26 - Ah oui, très très bien au début.
00:13:28 - Voilà, donc il ne faut pas l'oublier ça.
00:13:30 - Oui, oui, malheureusement, au début, ça se passait très très bien.
00:13:35 Avec tous mes partenaires que j'ai eus depuis, ça s'est passé normalement.
00:13:40 Sauf que malheureusement, la femme que j'aime, je n'arrive pas à lui faire l'amour
00:13:44 comme j'arrive à le faire avec personne avec qui je n'en ai rien à faire.
00:13:47 - Eh oui, mais en tout cas, ce qui est sûr, c'est qu'il y a beaucoup d'amour entre vous.
00:13:51 - Ah oui.
00:13:53 - Parce que vous avez traversé quand même des épreuves, vous êtes revenus ensemble, etc.
00:13:57 Donc on peut penser qu'il y a beaucoup d'amour.
00:13:58 Moi, j'aime bien rappeler, Philippe Harlin, que c'est assez cognitif la sexualité.
00:14:04 Et quand il y a eu un problème, parfois, ils s'enquistent ce problème.
00:14:10 - Là, ce qui se passe, je pense, c'est que vous continuez à voir votre femme
00:14:14 comme quelqu'un qui a mal pendant les rapports.
00:14:16 C'est-à-dire que vous n'arrivez pas à être dans cette position,
00:14:22 alors le mot des fois choque, mais cette position d'égoïste,
00:14:25 c'est-à-dire d'être là pour prendre votre plaisir et évidemment le partager avec elle.
00:14:29 Vous êtes là en train, à partir du moment où c'est elle,
00:14:32 tout de suite, il y a toutes vos alarmes qui s'allument.
00:14:34 Il faut faire attention, il ne faut pas déranger trop longtemps, il ne faut pas lui faire mal.
00:14:37 Et tous vos réflexes de rapidité acquis au moment où c'était vraiment utile,
00:14:43 parce qu'il ne faut pas que vous regrettiez qu'il y ait eu ça,
00:14:45 ça a été une très belle adaptation de votre part,
00:14:48 eh bien, vous n'arrivez plus à voir votre femme autrement.
00:14:51 Vous n'arrivez plus à voir cette femme que vous avez désirée au début
00:14:56 et avec laquelle vous disiez vous-même, il y avait des rapports de 40 minutes, une heure.
00:15:01 Il y a vraiment, et ça c'est un travail que vous pouvez faire,
00:15:04 mais souvent il faut être accompagné parce qu'il y a vraiment quelque chose de l'ordre du cognitif.
00:15:09 Il faut arriver à apprendre à re-regarder votre femme
00:15:14 comme vous regardez les autres femmes, c'est-à-dire avec vos yeux de désir.
00:15:19 - Sauf que François, il y a quand même une question fondamentale à vous poser et à lui poser,
00:15:24 c'est est-ce qu'elle a envie que ça dure longtemps ?
00:15:26 Parce que vous en êtes certain, parce que c'est quand même curieux cette histoire d'endométriose
00:15:31 qui tout d'un coup se déclenche au bout d'un an et demi que vous êtes ensemble.
00:15:35 Vous savez à quel point j'attache beaucoup d'importance au mot du corps,
00:15:42 vous le savez peut-être François.
00:15:44 Et cette endométriose, pourquoi elle arrive soudain au bout d'un an et demi que vous êtes ensemble
00:15:49 et pas avant de vous rencontrer ?
00:15:51 Enfin voyez, il y a quelque chose quand même qu'elle doit...
00:15:56 Moi à sa place, j'analyserais quand même quelque chose de ce côté-là.
00:16:00 Et alors après, qu'elle ait envie que ça dure longtemps
00:16:03 et puis que quelque part ça l'arrange que ça dure pas
00:16:05 parce que quelque part elle vous punit de vos infidélités ou je ne sais quoi.
00:16:08 Vous voyez, je crois qu'il ne faut pas négliger toute la part inconsciente qui se joue entre vous deux.
00:16:16 - Ah non mais je sais très bien que le côté infidélité que je lui ai fait
00:16:21 a joué énormément dans, je ne vais pas dire un dégoût,
00:16:24 mais elle a eu des refus et je sais un mal-être par rapport à ça, je le comprends tout à fait.
00:16:29 Moi aujourd'hui, qui sait qu'elle a eu quelqu'un avec qui en plus ça s'est très bien passé.
00:16:38 J'ai un mal-être en moi et je sais qu'elle a eu ce mal-être et je ne sais pas encore quand...
00:16:45 - Vous avez un mal-être quand vous êtes en elle ?
00:16:47 - Peut-être aussi quand vous êtes en elle, vous voyez, et donc on en ressent rapidement.
00:16:51 Je parle là, je parle vraiment sur une question de l'ordre psychique inconsciente.
00:16:58 Moi je crois que vous avez vraiment besoin tous les deux d'aller vous faire aider
00:17:01 pour essayer de vraiment percer l'abcès et vous dire tout ce que vous avez sur le cœur
00:17:07 parce que je pense que, je ne sais pas ce que vous en pensez Philippe Arlin,
00:17:09 mais je pense que cette histoire de sexualité qui ne fonctionne plus,
00:17:13 elle est plus due à ce qui s'est passé entre eux et qui n'est pas réglé, il me semble, non ?
00:17:20 - Il y a ça et de toute façon si on veut que le coup redémarre de zéro
00:17:25 parce que c'est la seule chance pour qu'il fonctionne,
00:17:28 il faut que vous vous fassiez aider tous les deux parce qu'effectivement elle aussi,
00:17:34 peut-être qu'elle n'a pas non plus intégré la fin de cette endométriose,
00:17:38 elle a besoin, comme le dit Brigitte, peut-être de comprendre
00:17:40 pourquoi c'est venu se manifester au cœur de votre couple.
00:17:44 Il y a plein de questions qui, tant qu'elles ne vont pas être résolues,
00:17:48 vont peser sur les rapports sexuels que vous allez avoir tous les deux.
00:17:51 - Vraiment, il faut percer l'abcès François.
00:17:57 Il faut que vous puissiez vous dire des choses du fond du cœur.
00:18:00 - Elle a du mal à me parler avec Réaliste de tout ça.
00:18:06 - Raison de plus pour aller voir quelqu'un qui va forcément...
00:18:10 - ...créer la parole.
00:18:11 - Voilà, exactement.
00:18:13 Vous pouvez même consulter Philippe Harlin par Zoom si vous voulez, qu'importe,
00:18:18 mais allez voir quelqu'un, c'est indispensable là, parce qu'ensemble vous allez...
00:18:22 - On a l'intention de le faire, mais c'est vrai qu'étant un grand fidèle de votre émission,
00:18:27 à une époque de ma vie, hier il m'a pris l'idée de vous appeler pour essayer de venir en aide
00:18:33 parce que je ne savais pas exactement ce qu'il fallait faire.
00:18:35 Je suis allé voir des psychologues, je suis allé voir des psychiatres,
00:18:39 et la psychologue, je ne suis pas tombé sur qu'elle était très réceptive en face de moi.
00:18:44 Et je me sens un peu aujourd'hui perdu, parce que c'est vrai que dans notre vie de tous les jours,
00:18:48 tout va très bien, on a une entente superbe, on a de l'amour, on se marie en septembre,
00:18:54 mais c'est vrai qu'après, pour le côté sexuel, aujourd'hui j'ai peur, j'ai mes craintes,
00:18:59 moi j'ai beaucoup de craintes.
00:19:00 Elle moins, moi j'ai beaucoup de craintes.
00:19:03 - Vous avez raison, parce que si vous n'êtes pas satisfait,
00:19:05 si vous continuez à ne pas y arriver avec elle, vous risquez de retourner voir ailleurs.
00:19:09 Ce sera trop tentant.
00:19:11 Et là, ça pourrait mettre votre couple vraiment en danger.
00:19:15 C'est important que vous retrouviez une sexualité qui vous convient à tous les deux,
00:19:20 mais il faut être sûr aussi de ce qu'elle a envie, elle.
00:19:25 Parce que si elle ne parle pas beaucoup, elle ne dit peut-être pas tout.
00:19:28 Et c'est pour ça que je crois que vous n'en sortirez pas seule.
00:19:31 Allez voir quelqu'un, mais tous les deux.
00:19:34 C'est important.
00:19:36 - D'accord. Merci à vous.
00:19:38 - Philippe Harlin, on fait une petite pause,
00:19:40 et puis on va retrouver un sujet qui moi me passionne avec Philippe Hoffmann,
00:19:46 l'animal familier et l'importance que ça a pour les ados.
00:19:50 Et bien, Philippe Harlin, nous allons retrouver notre sexy news Philippe Hoffmann,
00:19:56 qui va nous parler des chiens, des chats, des hamsters, des serpents, des souris,
00:19:59 et je ne sais quel autre animal, peut-être aussi des adolescents.
00:20:04 Bonjour Philippe Hoffmann.
00:20:06 - Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.
00:20:10 Oui, alors en fait, comme la chronique pourrait être très longue,
00:20:15 j'ai préféré la découper en deux parties.
00:20:17 Ce que je vais faire aujourd'hui, je vais vous dire un petit peu
00:20:19 ce qu'apportent les animaux familiers aux ados de façon générale.
00:20:24 Et la fois prochaine, je vous parlerai justement de toutes ces bestioles
00:20:27 qu'on aime tant, les chevaux, les chats, les chiens, les hamsters, etc.
00:20:33 Et donc, voilà, je vais faire comme ça.
00:20:39 Alors c'est vrai que ça fait des millénaires en fait,
00:20:41 vous savez qu'on vit avec toutes sortes d'animaux familiers,
00:20:44 en dehors des animaux domestiques, les chiens, les chats, les lapins,
00:20:49 les hamsters, les oiseaux, les chevaux bien sûr.
00:20:53 Ça a toujours été proche de nous depuis des milliers d'années.
00:20:56 Et puis, c'est devenu des membres à part entière des familles, des personnes.
00:21:03 On y est très attachés, leurs pertes nous bouleversent
00:21:06 et comme tous les autres deuils,
00:21:09 ça réveille plein de choses chez nous qui sont douloureuses.
00:21:13 Donc, pour les adolescents comme pour les enfants,
00:21:17 c'est des compagnons extraordinaires.
00:21:20 D'abord, ils accompagnent des pans de l'enfance ou de l'adolescence,
00:21:24 donc c'est important, ils partagent la vie de ces enfants et de ces ados
00:21:30 qui sont en train de changer.
00:21:31 Et ce sont comme des amis, des frères, des sœurs, même des parents idéaux.
00:21:37 Enfin bon, c'est parfois aussi un petit peu une forme de miroir des alpérégaux.
00:21:42 Ils ont la même sensibilité.
00:21:46 Ils sont hypersensibles ces animaux, donc au moindre dérangement,
00:21:49 les jeunes eux aussi, ils hurlent, les bêtes elles aboient,
00:21:53 elles feuillent, elles zénisquent.
00:21:56 Comme les animaux aussi, ils s'énervent pour un rien.
00:21:59 Les chevaux se cabrent au moindre bruit,
00:22:03 les chats tourbillonnent et cassent des objets, les chiens pleurent.
00:22:06 Il y a une sensibilité qui est vraiment partagée.
00:22:09 Et il y a autre chose aussi, c'est que dans cette sensibilité,
00:22:14 les animaux, ça leur permet de retrouver des besoins affectifs fondamentaux
00:22:18 qu'ils sont en train de perdre un peu, comme le toucher, le caressage,
00:22:23 que l'ado n'ose plus demander à ses parents parce qu'il les met à distance.
00:22:29 Donc il y en a qui ne se font même pas qu'on les frôle,
00:22:32 mais avec leurs animaux, ça s'atténue et ils les caressent volontiers.
00:22:39 D'ailleurs, les animaux familiers peuvent s'approcher, renifler,
00:22:43 se frotter, même les lécher sans déclencher de rejet,
00:22:46 alors que si vous buvez dans le même verre que celui de vos parents,
00:22:51 vous avez l'impression d'être intoxiqué.
00:22:54 Donc il y a un partage des mois corporels avec le naturel
00:23:01 que peut-être ils ressentaient quand ils étaient bébés,
00:23:05 mais que maintenant ils retrouvent avec l'enveloppe.
00:23:08 C'est une sorte de transfert, l'animal pour l'ado.
00:23:13 Exactement, ça permet de renouer des liens émotionnels très archaïques,
00:23:19 très anciens dont on ne se souvient plus vraiment,
00:23:21 mais qui sont essentiels pour se construire.
00:23:25 Donc par exemple, la nuit, c'est le moment de tous les fantasmes,
00:23:30 toutes les angoisses, la présence d'un animal silencieux, bienveillant,
00:23:37 ça facilite le sommeil.
00:23:39 L'ado est moins inquiet d'être livré à la nuit parce qu'il ne se sent pas seul,
00:23:44 il a un observateur attentif, à l'écoute olfactive et empathique,
00:23:49 et puis ça calme ses angoisses.
00:23:52 Donc il y a plusieurs moments dans la journée et même dans la nuit
00:23:58 qui sont utiles pour les enfants et pour les adolescents.
00:24:01 Par exemple, ce qui est utile aussi, c'est de pouvoir jouer avec des êtres
00:24:08 qui eux n'ont pas vraiment beaucoup grandi,
00:24:10 alors que soi-même on est en train de se transformer.
00:24:13 Donc on peut aboyer, ronronner, nier, faire des cabrioles,
00:24:19 tous ces jeux que l'on s'autorisait enfant et qu'on ne s'autorise plus vraiment
00:24:23 quand on devient ado parce qu'on a peur du regard des autres.
00:24:26 Justement, ce regard de l'animal est incroyable.
00:24:31 Il est chaleureux, il est franc, il met tout de suite en confiance.
00:24:37 C'est un regard que toutes les bêtes ne partagent pas avec les êtres humains,
00:24:43 il n'y a que les animaux familiers et quelques animaux sauvages qui le font,
00:24:47 mais c'est absolument unique.
00:24:51 Mais dans ce regard, on sent bien une connexion immédiate.
00:24:56 Ils sentent la détresse, le mal-être, ils observent leurs compagnons humains
00:25:01 avec une forme d'empathie et ils ressentent les choses les plus intimes.
00:25:06 Ça aide beaucoup les plus fragiles à reprendre confiance en eux
00:25:09 et c'est un échange très fort, très intense.
00:25:14 Ça apaise beaucoup les ados qui abaissent leur défense
00:25:19 et retrouvent vraiment une sorte de sérénité.
00:25:25 Donc c'est incroyable comme lien.
00:25:27 Grâce à ce regard, l'adolescent réalise qu'il y a une profondeur dans les sentiments
00:25:32 et puis il peut se perdre dans l'autre sans forcément être englouti.
00:25:37 Il y a d'autres éléments comme la sexualité qui sont importantes avec les animaux
00:25:42 puisque c'est une sexy news.
00:25:45 Vous savez que l'ado est tout le temps soumis à cette pression pubertaire
00:25:50 et grâce aux animaux, il perçoit la brutalité de cette question
00:25:54 souvent qu'on qualifie de bestiale.
00:25:56 Donc quand il voit le spectacle de la sexualité animale
00:26:00 qui est souvent immédiate, sans retenue, ça le fascine.
00:26:05 Il reconnaît ses fantasmes,
00:26:08 où il y a une parade amoureuse qui est un peu succincte
00:26:12 et un acte sexuel rapide et brutal.
00:26:14 Il est captivé par les masturbations des chiens,
00:26:16 les follements des chattes, les saillies puissantes des chevaux.
00:26:20 Et c'est un spectacle qui intéresse sur ses propres pulsions sexuelles
00:26:24 et aussi sur la différence des sexes.
00:26:27 Enfin, et ça c'est important, les ados sont un peu paranos, on le dit souvent.
00:26:34 Ils ont peur du jugement des autres et les animaux, ça les juge jamais.
00:26:39 Ils sont juste là, présents et jamais stressants, contrairement aux hommes.
00:26:45 Et donc ils éloignent un petit peu tous les dangers potentiels qui pourraient arriver.
00:26:50 C'est donc des protecteurs incroyables,
00:26:52 qu'ils soient des gros chiens ou des petits chiens ou des petits chats, peu importe.
00:26:57 C'est comme ça qu'il les identifie.
00:27:01 Alors, il y a beaucoup de choses qu'on pourrait dire là-dessus,
00:27:04 mais il y a des bienfaits.
00:27:05 Les relations entre les ados et les animaux sont multiples et évidentes.
00:27:09 Ça favorise aussi la responsabilité.
00:27:12 C'est des confidents en cas de chagrin.
00:27:15 C'est aussi le ressenti d'une angoisse que ressentent les parents
00:27:20 quand ils risquent de les perdre, qu'on leur vole, qu'ils aient un accident, etc.
00:27:26 Donc ça permet de grandir.
00:27:28 Ça permet de ne plus voir le monde de la même manière.
00:27:34 Et dans cette période troublée de l'adolescence,
00:27:37 le soutien à l'animal, c'est quand même pas mal.
00:27:39 Donc on aurait tort de s'en priver.
00:27:42 Oui, mais alors la question quand même que doivent se poser beaucoup de parents,
00:27:45 donc je vous la pose, Philippe Hoffmann,
00:27:48 est-ce qu'il faut obliger l'ado à aller promener le chien ou changer la litière du chat ?
00:27:54 Parce que c'est un peu le problème de l'ado.
00:27:57 Oui, justement, je pense qu'il faut responsabiliser.
00:28:00 Par exemple, moi, j'ai écrit un livre sur le chien.
00:28:03 "Le chien est une pince en biais", un superbe livre d'ailleurs.
00:28:08 Et donc j'ai beaucoup étudié cette histoire par rapport aux ados.
00:28:14 Et effectivement, par exemple, pour le chien, le fait de le promener,
00:28:18 de le sociabiliser pour pas qu'il attaque les autres,
00:28:23 ou pour pas qu'il se sauve, qu'il se fasse écraser, etc.
00:28:26 ça responsabilise énormément.
00:28:28 Le fait aussi de le nourrir, de le soigner.
00:28:31 Et pareil avec les chevaux aussi.
00:28:34 Donc tout ça, ça contribue en fait à la responsabilité.
00:28:40 Mais aussi, il faut que ce soit partagé par la famille.
00:28:44 C'est-à-dire qu'il faut que l'ensemble de la famille ait la même attention à l'égard de l'animal.
00:28:49 Il faut pas qu'il y ait de la maltraitance ou au contraire de la négligence.
00:28:53 Donc du coup, les ados et même les enfants,
00:28:58 ils se sentent responsabilisés, se sentent beaucoup plus matures
00:29:04 grâce aux soins et à l'attention qu'ils apportent aux animaux familiers.
00:29:09 Parce qu'en fait, ce sont des êtres vulnérables et sensibles comme eux,
00:29:13 et qui s'en occupent.
00:29:15 - Oui, et qui ont besoin de nous.
00:29:17 Ce que je trouve intéressant aussi dans ce que vous dites, Philippe Hoffmann,
00:29:20 c'est que finalement, l'animal recrée du lien dans la famille.
00:29:26 - Exactement, exactement.
00:29:27 Ça c'est important, surtout dans toutes les familles difficiles,
00:29:32 où il y a des séparations, des recompositions.
00:29:37 Et puis aussi un moment où l'adolescent, lui, sent qu'il faut mettre de la distance et se séparer.
00:29:43 Mais il y a une ambiguïté, vous savez, il faut à la fois lâcher-moi, mais ne me quitter pas.
00:29:48 - Oui, en tout cas, c'était tout à fait intéressant.
00:29:51 Philippe Harlin, je vous laisse réagir à ce que nous a dit Philippe Hoffmann.
00:29:56 - Moi, ça m'intéresse beaucoup parce que
00:29:59 je n'ai pas eu la chance d'avoir des animaux étant adolescent,
00:30:02 donc j'ai partagé le plaisir des animaux que je ne cesse de partager aujourd'hui,
00:30:08 qu'à l'âge adulte.
00:30:10 Et moi, j'ai vraiment manqué de ce que Philippe décrit.
00:30:13 J'ai vraiment manqué, à ce moment-là, pendant mon développement d'ado,
00:30:17 de cette complicité d'avoir un animal, quel qu'il soit.
00:30:20 Moi, ça a toujours été les chats, mais ça aurait pu être un autre animal.
00:30:23 Mais d'avoir cette complicité m'a manqué.
00:30:27 Parce qu'effectivement, il fallait la trouver ailleurs.
00:30:29 - Chez les êtres humains, c'est plus compliqué.
00:30:34 - Oui, voilà, exactement.
00:30:37 Il y a trop d'enjeux avec l'humain.
00:30:39 La simplicité de la communication avec l'animal est quand même extraordinaire.
00:30:43 En tout cas, je me suis rattrapé depuis.
00:30:45 - Eh oui, et oui, ce n'est pas moi qui vais dire le contraire.
00:30:49 Merci beaucoup, Philippe Hoffmann.
00:30:51 Je rappelle ce livre formidable "Le chien est une personne".
00:30:53 C'était aux éditions Albin Michel.
00:30:55 Je pense qu'on doit encore pouvoir le trouver.
00:30:57 Si ça vous intéresse, n'hésitez pas.
00:30:59 On va retrouver Patrick maintenant, qui va répondre à trois questions.
00:31:04 - Merci, au revoir.
00:31:05 - Au revoir.
00:31:06 Et pourra en poser une à Philippe Harlin.
00:31:08 Patrick, première question.
00:31:10 Quelle note vous donneriez à votre libido en ce moment ?
00:31:13 - En ce moment, moi, depuis une trentaine d'années, 20/20.
00:31:17 - Oh, ben ça va, Patrick.
00:31:21 Vous portez bien votre nom.
00:31:22 Vous avez la trique tout le temps.
00:31:24 - C'est ça.
00:31:25 Depuis l'adolescence jusqu'à maintenant, je n'ai pas changé de fonctionnement.
00:31:29 - Bon, très bien.
00:31:31 Très bien, très bien.
00:31:32 Alors, je vais vous poser une autre question que ce que j'avais prévu,
00:31:34 parce que j'allais vous poser la question si vous aviez parfois le syndrome de la performance.
00:31:40 Mais à mon avis, ce n'est pas votre problème.
00:31:41 Donc, deuxième question.
00:31:44 Qu'est-ce que vous préférez sexuellement faire à une femme ?
00:31:49 - Sexuellement, ce serait plutôt le massage global.
00:31:54 J'aime bien ça.
00:31:55 - Massage global, c'est-à-dire ?
00:31:58 - Disons, prendre le temps de masser ma partenaire, tout le corps.
00:32:03 - Des pieds jusqu'à la nuque ?
00:32:05 - C'est ça, sans passer par le sexe.
00:32:07 - D'accord.
00:32:08 Sans passer par le sexe.
00:32:09 D'accord.
00:32:10 - Que ça se fasse après, si ça lui déclenche cette envie-là,
00:32:14 si elle a envie d'aller jusqu'à terme, j'ai envie de dire.
00:32:17 - D'accord, écoutez, très bien.
00:32:19 C'est une belle manière de la détendre, en effet, en tout cas.
00:32:22 - C'est ça, puis de laisser, si ça devient explosif, d'aller seulement après sur la sexualité.
00:32:29 - D'accord.
00:32:30 Et alors, dernière question.
00:32:31 En cas d'infidélité, vous pardonnez ou vous quittez ?
00:32:35 - J'ai été confronté à ce cas-là.
00:32:39 Je n'ai fait ni l'un ni l'autre.
00:32:41 Je suis resté en couple pour...
00:32:47 C'est assez acyabélique.
00:32:49 Je suis resté en couple pour me venger sur un peu de mal.
00:32:52 Et tromper en face.
00:32:54 - Oui, c'est...
00:32:56 - De manière non dissimulée.
00:32:58 - C'est humain, Patrick.
00:33:00 De toute façon, on ne sait pas...
00:33:01 Qui peut se permettre de vous juger ?
00:33:04 On a tous parfois des envies de vengeance.
00:33:07 Écoutez, vous pouvez poser une question à Philippe Arnaille.
00:33:10 Il vous écoute.
00:33:11 - Oui, bonjour, Philippe Arnaille.
00:33:12 Suite au sujet précédent, j'ai cru comprendre que vous aviez vu un manque d'affect à l'adolescence.
00:33:19 Alors, quel aurait été l'animal que vous auriez souhaité avoir plus jeune ?
00:33:24 - Ça a toujours été le chat, moi.
00:33:26 J'ai toujours été fasciné par les chats.
00:33:29 J'ai eu la chance d'en avoir quand j'étais jeune.
00:33:32 Mais ils ne sont pas restés longtemps.
00:33:33 Et après, je n'en ai pas repris jusqu'à ce que je devienne indépendant et que j'en prenne pour moi tout seul.
00:33:39 Donc, mon adolescence s'est faite un peu sans chat.
00:33:43 Et ça a été dommage.
00:33:45 Depuis, j'en ai toujours eu.
00:33:48 - Il va falloir travailler là-dessus, monsieur.
00:33:50 - Oui, exactement. Vous avez raison.
00:33:52 - Mais ça va, Patrick.
00:33:56 Philippe arrive à ronronner de temps en temps. Ça va ?
00:33:58 - Oui, il ronronne. Il est caressé dans le sens du poil.
00:34:00 - Oui, il ronronne. Tout va bien.
00:34:02 - Bon respect.
00:34:04 - Et vous aussi, visiblement, Patrick. Vous ronronnez.
00:34:06 - Oui, mais moi, c'est le lapin.
00:34:08 - Ah, vous aimez les lapins.
00:34:10 - Oui, en liberté. J'ai toujours un lapin qui est en liberté, en permanence, en ma compagnie.
00:34:15 - D'accord. J'espère qu'il ne fait pas l'amour comme un lapin.
00:34:17 - J'essaie justement de comprendre pourquoi ils sont si pressés.
00:34:21 Mais je n'arrive pas à comprendre ça.
00:34:23 - Parce que c'est des proies.
00:34:25 C'est l'animal qui est le plus tué.
00:34:28 - Il est tout le temps en danger.
00:34:30 - Ah d'accord.
00:34:32 - Donc il ne faut pas qu'il perde de temps à t'occuler, vous imaginez.
00:34:36 - Pour autant, il adore les calins.
00:34:38 C'est le paradoxe de ce que je trouvais.
00:34:40 - Mais non. Parce que justement, vous, en tant qu'humain,
00:34:42 vous lui offrez une sécurité que lui n'a jamais pu avoir.
00:34:45 Il y a eu des études qui montrent que les animaux dorment beaucoup plus longtemps
00:34:49 quand ils sont avec leur maître que quand ils sont dans la nature.
00:34:52 Parce qu'ils n'ont pas ce luxe de pouvoir dormir dans la nature.
00:34:55 Ils sont quand même potentiellement en danger.
00:34:57 Donc tout ce qu'on offre aux animaux, c'est un plus.
00:35:00 C'est donc qu'ils nous le rendent.
00:35:02 Et effectivement, le lapin trouve avec vous des calins
00:35:04 qu'il n'aurait jamais dans la nature.
00:35:06 Donc il doit être très heureux, ce lapin.
00:35:09 - Écoutez, j'aurais appris quelque chose sur ça.
00:35:12 C'est intéressant.
00:35:13 - On apprend plein de choses dans cette émission, vous savez Patrick.
00:35:16 - Je n'en doute pas.
00:35:18 - On n'apprend pas que du truc de sexe.
00:35:20 On apprend plein de choses.
00:35:21 - Tout à fait.
00:35:22 - Merci en tout cas Patrick.
00:35:23 - Je vous en prie, bonne continuation, bonne émission à vous.
00:35:25 - Merci Patrick.
00:35:26 - Allez, on fait une petite pause Philippe Harlin
00:35:28 et on revient sur la sexualité dans le couple
00:35:31 avec vous bien sûr sur Sud Radio au 0826 300 300.
00:35:34 A tout de suite.
00:35:35 - C'est Philippe Harlin qui est avec nous,
00:35:47 psychothérapeute, sexothérapeute
00:35:50 et nous évoquons bien sûr la sexualité dans le couple.
00:35:53 Je rappelle que vous êtes l'auteur de ce livre qui existe en poche
00:35:57 "Libérez votre désir"
00:36:01 dans la collection Psycho-Love de la Musardine en poche.
00:36:05 Donc ça ne coûte pas cher
00:36:06 et vous avez dans ce livre vraiment des conseils
00:36:09 pour justement libérer la sexualité et le désir surtout des femmes
00:36:13 parce que c'est vrai que c'est un des handicaps pour la sexualité du couple.
00:36:17 Alia, bonjour.
00:36:19 - Bonjour.
00:36:20 - Bonjour Alia.
00:36:21 - Bonjour à tous.
00:36:22 - Bonjour.
00:36:23 - Merci d'être avec nous.
00:36:24 Alors vous, vous êtes célibataire
00:36:26 mais vous avez envie de revenir sur justement la sexualité de votre couple.
00:36:30 - Oui c'est ça.
00:36:31 Alors je suis célibataire effectivement à l'heure actuelle
00:36:34 mais j'ai eu l'occasion d'avoir différents partenaires de vie
00:36:36 et dans un couple de longues années,
00:36:39 j'ai pu voir l'évolution et l'importance de la sexualité
00:36:43 et de l'intimité dans le couple.
00:36:45 Je n'ai jamais eu de problème personnellement
00:36:48 dans la sexualité ou le rapport au corps personnel et dans le couple.
00:36:53 Simplement, dans mon témoignage, je pourrais dire
00:36:57 qu'il y a eu un passage quand même un petit peu délicat,
00:37:00 notamment à l'arrivée d'un enfant
00:37:03 où mes besoins étaient un petit peu différents.
00:37:06 Et bien que j'étais avec un partenaire qui était plutôt sensible,
00:37:10 avec lequel il y avait une très belle écoute
00:37:12 et un échange assez sensuel au niveau de la sexualité,
00:37:15 j'ai pu remarquer que ce désir de performance
00:37:21 ou ce syndrome, je ne sais pas comment on pourrait l'appeler,
00:37:24 est ressorti et est venu me reprocher à un instant T
00:37:28 un fait qui était naturel.
00:37:32 Et j'ai trouvé ça assez étonnant, un petit peu même déstabilisant
00:37:37 parce qu'effectivement, moi je n'étais pas dans une recherche de performance.
00:37:40 Il y avait une très belle complicité
00:37:42 et j'ai pu au cours de ma vie, en changeant de relation
00:37:48 et en discutant avec différents hommes,
00:37:52 sentir qu'effectivement, dans l'intimité,
00:37:56 chez les hommes, en tout cas, ça paraît comme ça
00:37:59 dans les expériences que j'ai pu avoir,
00:38:01 il y avait cette envie de performance
00:38:04 et ce critère qui pouvait ressortir à certains moments.
00:38:08 Et quand on discute avec des femmes,
00:38:10 l'arrivée des enfants ou certaines périodes de la vie
00:38:13 font que la sexualité n'est plus définie de la même manière.
00:38:17 Et là, s'il n'y a pas de communication,
00:38:19 s'il n'y a pas de remise en question,
00:38:21 elle devient problématique.
00:38:24 Et pour certains hommes, du coup,
00:38:27 quand la sexualité n'est pas celle qu'ils veulent,
00:38:29 ils vont tout simplement voir ailleurs.
00:38:31 Ça, c'est la première chose.
00:38:33 Voilà.
00:38:34 Oui, et autour de moi...
00:38:37 Oui, mais je trouve, Alia,
00:38:40 que vous soulevez évidemment un des points essentiels
00:38:43 de la sexualité des couples, Philippe Harlin.
00:38:46 Oui, c'est à partir du moment où ça fonctionne,
00:38:49 au début, on a l'impression que tout roule.
00:38:51 C'est quand, pour une raison ou pour une autre,
00:38:54 un des deux, et comme c'est votre cas, Alia,
00:38:56 souvent la femme,
00:38:58 effectivement, souvent autour de la grossesse,
00:39:01 mais pour plein d'autres raisons
00:39:03 qui peuvent marquer un stop ou un changement
00:39:05 dans le déroulement des rapports
00:39:07 et dans le plaisir qu'elle y prend.
00:39:09 Et effectivement, là, l'homme va venir
00:39:12 parler de sa déception,
00:39:15 de voir même faire des reproches,
00:39:19 parce qu'il a une espèce d'attente linéaire
00:39:23 entre le début de la relation
00:39:25 et quel que soit le temps qui passe,
00:39:27 lui a envie de retrouver les mêmes choses
00:39:30 et a un petit peu de mal à s'adapter aux changements.
00:39:33 Et c'est vrai que s'il n'y a pas de ce dialogue
00:39:37 dans le couple,
00:39:39 on va vraiment avoir deux individus
00:39:42 qui vont bêtement se séparer,
00:39:46 pas forcément se séparer dans le couple,
00:39:48 mais dont la sexualité va devenir de plus en plus compliquée
00:39:50 parce qu'on ne sait pas juste dire
00:39:52 les peurs et les inquiétudes qu'on a sur le moment.
00:39:55 Alors, Alia, je vais vous dire quelque chose,
00:39:59 vous me direz si ça correspond à votre couple,
00:40:02 mais assez souvent,
00:40:04 oui, la grossesse pour la femme,
00:40:06 c'est quelque chose qui se passe à l'intérieur d'elle,
00:40:09 l'accouchement est quand même
00:40:12 une expérience initiatique essentielle
00:40:15 qui donne aussi une sorte de sentiment de puissance à la femme.
00:40:19 Et ensuite, d'une certaine manière, je dirais,
00:40:22 elle a moins besoin de s'accaparer le pénis de son partenaire,
00:40:28 elle vivra plus la sexualité d'une manière interne.
00:40:32 Et quant à l'homme, très souvent,
00:40:34 parce que justement la femme est devenue mère,
00:40:37 ça le renvoie quand même aussi à sa relation à sa mère,
00:40:39 parfois même de manière assez difficile,
00:40:42 puisqu'on sait que par exemple,
00:40:44 c'est souvent après la naissance des enfants
00:40:46 que des hommes deviennent violents,
00:40:48 donc c'est quand même quelque chose
00:40:50 qui peut être particulièrement intéressant à comprendre.
00:40:52 Et puis l'homme, de ce fait,
00:40:54 il a encore plus besoin de montrer sa puissance,
00:40:57 et donc d'être performant.
00:40:59 Et c'est ça qui, me semble-t-il,
00:41:01 n'est pas suffisamment élaboré dans les couples
00:41:03 à l'arrivée des enfants.
00:41:05 Est-ce que ça vous parle ?
00:41:07 Moi, je suis entièrement d'accord,
00:41:09 et je pourrais juste corroborer sur le fait
00:41:11 que les hommes d'une autre génération,
00:41:13 un peu plus jeunes, sont très différents,
00:41:15 et en discutant là-dessus,
00:41:17 je pense qu'il y a vraiment un travail de prévention
00:41:19 à faire auprès des familles,
00:41:21 auprès des personnes qui vont avoir des enfants,
00:41:24 parce que si on écoute la parole des hommes
00:41:27 qui peuvent se libérer sans être entendus, jugés, etc.,
00:41:30 effectivement, il y a ce problème de communication,
00:41:32 il y a ce rapport à l'autre, sa place,
00:41:34 et très souvent, elles se rediscutent,
00:41:37 et en tout cas, ils ne comprennent plus leur place,
00:41:40 ils ne comprennent pas forcément ce que vit la femme,
00:41:43 et à ce moment-là, il y a des cas, des exceptions,
00:41:46 mais je constate que les générations plus jeunes
00:41:49 sont différentes,
00:41:51 c'est-à-dire que les pères qui sont impliqués aujourd'hui
00:41:53 ont vécu la grossesse différemment,
00:41:56 vivent leur relation avec leur femme différemment,
00:41:59 et du coup, les couples sont différents,
00:42:01 et je pense que le vrai cœur du problème,
00:42:03 c'est ce rapport à l'intimité,
00:42:05 ce rapport à l'autre,
00:42:07 qui doit se rejouer, se redéfinir,
00:42:10 et pour moi, plutôt que de dire que le couple,
00:42:12 la sexualité soit le ciment,
00:42:15 c'est le rapport et l'intimité qu'on peut trouver,
00:42:19 et dont la sexualité fait partie,
00:42:21 mais qui doit s'étendre un peu plus loin
00:42:24 pour faire face à toutes les variations que la vie nous propose,
00:42:27 parce qu'elle n'est pas linéaire, justement.
00:42:30 Oui, merci Alia, c'est très chouette ce que vous dites.
00:42:34 Philippe Arlin, je crois que vous êtes totalement d'accord,
00:42:37 évidemment avec Sylvie.
00:42:38 Ah bah oui, on se retrouve complètement,
00:42:40 si je dois définir ce qui fonde le couple,
00:42:42 c'est l'intime, c'est la complicité,
00:42:44 c'est la capacité d'être deux et de faire le lien,
00:42:47 et de savoir communiquer,
00:42:49 évidemment la sexualité va venir illustrer cela
00:42:53 de manière plus qu'agréable et profonde,
00:42:56 mais s'il n'y a pas complicité et intimité,
00:42:58 il n'y a pas couple.
00:43:00 Ce qui fait couple, c'est vraiment
00:43:04 autour de la qualité de ce qui s'échange dans l'intime.
00:43:08 Oui, c'est bien pour ça que c'est important
00:43:14 de pouvoir communiquer ensemble
00:43:16 sur la question de son intimité.
00:43:19 Merci beaucoup en tout cas de ce témoignage Alia,
00:43:22 et bravo pour votre maturité,
00:43:25 votre réflexion sur ces sujets qui sont parfois
00:43:28 si peu compris.
00:43:29 Merci beaucoup Alia.
00:43:31 Alors, moi je vais vous poser une devinette,
00:43:33 elle m'amuse beaucoup par rapport au sujet du jour,
00:43:35 Philippe Arlin,
00:43:36 quelle est la pire position sexuelle pour le couple ?
00:43:41 Quelle est la pire position sexuelle ?
00:43:44 Vous avez le temps des infos pour trouver la réponse.
00:43:46 Et puis bien sûr, on va continuer à évoquer
00:43:48 votre sexualité dans votre couple.
00:43:50 Elle va bien, vous nous appelez au 0 826 300 300.
00:43:54 Elle va moins bien, raison de plus aussi
00:43:56 pour nous appeler au même numéro évidemment,
00:43:59 0 826 300 300.
00:44:01 On se retrouve après les infos.
00:44:03 Très bonne journée à tous.
00:44:04 Nous allons continuer dans cette deuxième heure
00:44:12 d'évoquer la sexualité du couple.
00:44:14 Nous avons déjà bien montré à quelle était son importance
00:44:18 dans un couple pour que justement le couple perdure.
00:44:21 Vous pouvez vous aussi venir témoigner au 0 826 300 300.
00:44:26 Philippe Arlin a la réponse à ma devinette,
00:44:28 quelle est la pire position sexuelle ?
00:44:31 Vous avez une idée ?
00:44:33 Non, non, non.
00:44:34 Elles sont toutes bien.
00:44:36 Alors écoutez bien, en fait la pire c'est quand
00:44:39 on est allongé en dessous, mais qu'il n'y a personne dessus.
00:44:43 Ça c'est la pire.
00:44:45 Ah bah oui.
00:44:46 Évidemment.
00:44:47 Bonjour Karen.
00:44:48 Delphine pardon, excusez-moi.
00:44:52 Oui, bonjour Brigitte.
00:44:53 Bonjour Delphine.
00:44:55 Merci d'être avec nous.
00:44:57 Bonjour.
00:44:58 Oui, merci de m'avoir laissé participer à votre émission,
00:45:03 Brigitte, que je suis beaucoup et que j'adore surtout.
00:45:07 Eh ben on a besoin de vous, vous savez.
00:45:10 Alors vous êtes mariée depuis pas mal d'années déjà.
00:45:14 Oui, ça fait 11 ans qu'on est mariée et on s'est connus
00:45:19 il y a un peu plus de 15 ans et c'est vrai que pour moi,
00:45:23 la sexualité dans le couple, c'est très, très important.
00:45:26 Donc c'est vrai que ça a été au début, on a eu un démarrage
00:45:31 dans notre couple très fusionnel, très passionnel et très charnel.
00:45:35 Oui, c'est assez.
00:45:39 On a vieilli, on est un peu plus calme.
00:45:43 Oui, oui.
00:45:44 Alors c'est quand même important de le rappeler, Philippe Arlin.
00:45:48 C'est compliqué quand la sexualité ne démarre pas bien dans un couple.
00:45:52 En général, c'est plutôt plus facile de maintenir une bonne sexualité
00:45:56 quand elle a démarré de manière très, très importante.
00:46:01 Oui, et puis en début de relation et même malheureusement,
00:46:05 tout au long de la relation, on a un peu trop tendance à faire porter
00:46:08 à la sexualité une responsabilité qui aurait quelque chose à voir
00:46:12 avec les sentiments que l'on porte à l'autre.
00:46:15 Donc en gros, si ça ne marche pas, c'est qu'on n'est pas compatibles.
00:46:18 Peut-être qu'il n'y a pas tout l'amour qu'il faudrait.
00:46:20 Donc on vient inutilement à la lumière de la sexualité
00:46:24 questionner la vie affective et sentimentale du couple.
00:46:29 Donc c'est vrai que quand ça ne commence pas bien,
00:46:33 c'est très vite compliqué parce que forcément,
00:46:37 il y a beaucoup d'attentes des deux côtés, surtout en début de relation.
00:46:40 Et chacun va un peu s'enfermer dans une croyance sur la sexualité de l'autre.
00:46:47 Et il est des fois difficile d'en sortir,
00:46:50 surtout s'il n'y a pas de communication autour de ça.
00:46:53 Alors nous, c'est un deuxième mariage.
00:46:56 Donc c'est vrai, comme vous dites, on avait beaucoup d'attentes l'un l'autre
00:47:00 par rapport à ce qu'on avait vécu dans notre première expérience,
00:47:03 dans notre première expérience de vie commune.
00:47:06 Et moi, j'étais un peu frustrée parce qu'avec mon premier mari,
00:47:10 je manquais justement de communication, de jeu sexuel, de passion, d'excitation.
00:47:18 Et en fait, on est bien tombé avec mon mari parce que justement,
00:47:22 lui, c'était un peu pareil.
00:47:24 Avec son ex-femme, il n'y avait pas cette alchimie.
00:47:29 Et que nous, quand on s'est rencontrés, c'est vrai que ça a été un vrai coup de foudre
00:47:34 et on s'est tout de suite entendus sexuellement.
00:47:36 On était partant tous les deux pour vivre des aventures, des expériences,
00:47:42 de faire l'amour n'importe où, qu'avec mon premier mari, on ne l'a pas fait.
00:47:48 C'était hyper excitant.
00:47:51 - Bien sûr. - Le programme est excitant.
00:47:55 - Et alors, ça s'est ralenti tout doucement ?
00:47:59 - Oui, oui. - Qu'est-ce que vous diriez ?
00:48:01 - Alors, je dirais que maintenant, on a quand même...
00:48:04 Moi, j'ai 51 ans, mon mari va avoir 60 ans.
00:48:07 Et il y a cet âge, il y a le changement du corps.
00:48:11 Moi, je suis une opposée.
00:48:13 Lui, je pense qu'il est soit dans l'andropause, il y a une baisse de libido.
00:48:18 Et puis après, il y a eu aussi les tracas de la vie,
00:48:23 par rapport à la famille, les enfants qui jouent aussi inconsciemment,
00:48:27 mais ça joue aussi au niveau mental et ça nous...
00:48:32 - Ça peut nuire à l'élan vital, les tracas, si on ne sait pas rebondir.
00:48:40 Après que la libido baisse un peu parce qu'on vieillit,
00:48:44 c'est quelque chose qui est assez normal aussi, il ne faut pas s'en inquiéter.
00:48:48 Ce qu'il faut quand même vérifier toujours,
00:48:50 c'est si vous ne vous êtes pas laissé avoir par l'habitude
00:48:54 et qu'à force de ne pas mettre la sexualité avant le reste,
00:48:59 ça finit par ne plus lui laisser de place.
00:49:03 - Après, est-ce que l'âge joue pas aussi ?
00:49:07 - L'âge joue forcément.
00:49:11 Ce serait dommage de ne pas le dire,
00:49:15 mais le fait que ça joue, ça ne veut pas dire que ça enlève la sexualité,
00:49:22 elle se transforme, il faut juste pouvoir accompagner cet âge.
00:49:25 On ne va pas faire les mêmes choses à 60 ans qu'à 20 ans.
00:49:29 Pour autant, est-ce que ça veut dire que la sexualité est moins épanouie ?
00:49:32 Moi, je suis plutôt à plaider que non.
00:49:35 L'épanouissement de la sexualité,
00:49:38 il est dans le rapport que l'on a à soi et à l'autre quand il y a sexualité.
00:49:42 Donc, il n'est pas question de comparer ce qu'on était capable de faire à 20 ans et à 60,
00:49:47 mais l'épanouissement, le fait de se sentir bien, d'éprouver du plaisir,
00:49:52 de le partager, d'être capable d'être à l'écoute du corps de l'autre,
00:49:56 ça, il n'y a pas d'âge.
00:49:59 - On en rigole un peu avec mon époux,
00:50:01 de dire que c'est vrai qu'il y a 10 ans, on était capable de faire des choses.
00:50:04 Maintenant, on en rigole parce qu'on se dit
00:50:06 "On a évolué, on parle beaucoup, sans tabou."
00:50:11 Et je pense qu'il y a aussi le fait qu'on n'a pas de tabou,
00:50:14 et qu'on a vieilli tous les deux en même temps.
00:50:17 Donc, on a pu se transformer tous les deux en même temps.
00:50:20 Mais pour moi, la sexualité, ça reste malgré tout quelque chose de très important.
00:50:24 Mon papa, qui a 75 ans,
00:50:27 il y a 15 ans de ça, quand j'ai connu mon second époux,
00:50:31 il s'est même dit à mon premier époux,
00:50:33 "Attention, le sexe dans un couple, c'est 80% du ménage."
00:50:39 - N'exagérons rien.
00:50:41 - Attention, avec ma fille.
00:50:43 - C'est une belle exagération.
00:50:45 - Oui, quand même.
00:50:47 Mais vous souffrez un petit peu ?
00:50:50 Vous pensez que vous n'avez plus assez de sexualité ?
00:50:53 - Oui, c'est le manque d'énergie, j'ai l'impression, Brigitte.
00:50:57 Le manque d'énergie.
00:50:59 - Est-ce que c'est un manque d'énergie dans le couple,
00:51:02 ou c'est vous qui avez le sentiment de manquer un peu d'énergie ?
00:51:05 - Je pense qu'il y a les deux.
00:51:08 J'ai l'impression que c'est, moi je me sens ménopausée,
00:51:12 mon corps qui se transforme, le jambon de moi avec les hormones.
00:51:15 Ça fait beaucoup en tant que femme à gérer.
00:51:19 Et puis après, mon mari travaille beaucoup,
00:51:22 donc on a plus cette vitalité qu'on avait il y a 15 ans.
00:51:26 Je pense que c'est un peu les deux.
00:51:28 - Alors, il est important quand même de comprendre
00:51:31 qu'on va, en effet, 50 ans c'est un âge assez crucial,
00:51:35 et c'est plutôt 60 d'ailleurs pour les hommes.
00:51:38 Parce qu'en effet, il y a la ménopause,
00:51:40 il y a souvent aussi le fait que les enfants sont devenus grands,
00:51:43 on peut peut-être aussi devenir grand-mère,
00:51:46 il y a plein de choses qui vont se passer.
00:51:49 Mais c'est à vous aussi de, moi j'aime bien l'expression de la ménopause,
00:51:53 qu'il y ait un second printemps.
00:51:55 Et c'est à vous de trouver une autre manière de vous voir en tant que femme,
00:51:59 parce qu'il vous reste encore des tas de merveilleuses années.
00:52:02 Mais pour ça, il ne faut pas essayer de rester jeune.
00:52:10 C'est une autre manière d'accueillir sa féminité.
00:52:16 Je crois que ça c'est vraiment important.
00:52:19 - Le corps parle un autre langage après la ménopause,
00:52:23 mais ça ne veut pas dire qu'il ne parle pas.
00:52:25 Il ne faut pas, je dis toujours,
00:52:27 il ne faut pas essayer de retrouver les anciens mécanismes,
00:52:30 les anciennes choses qui fonctionnaient,
00:52:32 parce qu'il est possible qu'après la ménopause,
00:52:34 les choses se passent différemment.
00:52:36 Mais le plaisir il est là, il faut justement partir à l'exploration,
00:52:39 et c'est dans ce sens-là que c'est un nouveau printemps,
00:52:42 parce que ce qui pousse, ce n'est pas ce qui y avait avant,
00:52:44 c'est nouveau, mais il faut être à l'écoute de son corps et aller explorer.
00:52:49 Et si on n'explore pas, on pourrait à tort penser
00:52:52 qu'il y a quelque chose qui s'est arrêté,
00:52:54 et je crois que c'est une erreur.
00:52:56 En tout cas, nombreux sont les patients que j'ai accompagnés,
00:53:00 et qui ont réussi dans leur ménopause
00:53:03 à trouver la voie du plaisir et de l'épanouissement vraiment.
00:53:08 - Et pour les hommes ?
00:53:10 - Alors, je reviens, oui, mais on va revenir sur votre compagnon ensuite.
00:53:15 Mais pour vous, ce qu'il faut vraiment que vous entendiez,
00:53:17 c'est qu'il faut être plus dans la sensation,
00:53:20 dans votre ressenti et dans vos sens,
00:53:22 que dans le désir de plaire et l'excitation qui viendraient de l'autre, voyez ?
00:53:29 - D'accord.
00:53:30 - Et c'est en ça que je trouve que...
00:53:32 Et d'ailleurs, les jeunes hommes qui aiment les femmes mûres,
00:53:35 c'est ce qu'ils aiment chez les femmes mûres de 50 ans,
00:53:38 parce qu'elles sont justement très accueillantes.
00:53:40 Vous voyez ce que je veux dire ?
00:53:42 - Bah oui, ce manque de...
00:53:44 Enfin, se lâcher prise et puis avoir autant de tabou, quoi.
00:53:48 - Oui, et puis surtout cette manière d'accueillir l'homme
00:53:53 dans sa féminité complète,
00:53:56 c'est-à-dire sans plus avoir besoin de plaire ou de faire des chichis.
00:54:01 Enfin, je ne sais pas comment exprimer les choses, voyez ?
00:54:03 - Le corps est beaucoup plus présent.
00:54:06 - Voilà. Et ça, je crois que vous en êtes tout à fait capable,
00:54:09 vu que vous avez eu une sexualité très épanouie.
00:54:11 Donc, recevez et laissez vibrer votre corps de l'intérieur, encore une fois.
00:54:16 Quant aux hommes, s'il est un peu en baisse de forme
00:54:20 et que vous pensez qu'il y a peut-être un petit peu...
00:54:23 Faites-lui faire déjà un examen, ça s'appelle le DALA,
00:54:27 pour vérifier où en est sa testostérone.
00:54:30 Et puis, il peut aussi prendre des petites choses qui vont le rebooster,
00:54:35 surtout s'il travaille beaucoup.
00:54:37 Et puis, il faut peut-être aussi qu'il prenne conscience
00:54:39 qu'aux 60 ans, c'est le moment de ralentir un tout petit peu,
00:54:42 parce que l'énergie qu'on met au travail, on ne la met plus pour soi, voyez ?
00:54:47 Et à un moment donné, le corps n'a plus le même élan.
00:54:51 - On bande autrement. Mais on bande quand même.
00:54:54 Je pense qu'il y a aussi quelque chose pour l'homme à apprendre.
00:54:57 Il y a un corps qui se transforme,
00:54:59 et notre sexualité, ça doit être un accord avec ce corps.
00:55:02 Ça ne doit pas être toujours un impératif.
00:55:04 On a un peu trop tendance à vouloir toujours faire les mêmes choses
00:55:08 et à refuser de plus pouvoir les faire
00:55:10 parce que notre corps a vieilli et est en difficulté.
00:55:14 Et ça, c'est ce qui va faire que la sexualité n'est pas heureuse
00:55:18 après un certain âge.
00:55:19 Alors que si on vient dans le corps chercher les ressources,
00:55:24 c'est pour ça que je dis c'est bander autrement.
00:55:27 Oui, parce que c'est d'autres mécanismes,
00:55:29 mais souvent, ça fonctionne.
00:55:32 Il ne faut pas chercher la performance au même endroit.
00:55:35 Il ne faut pas, encore une fois, vouloir continuer comme avant.
00:55:39 Mais partir de ce qui est là et en faire quelque chose.
00:55:43 J'ai plus de 60 ans, j'avoue que moi, je l'ai vécu aussi ce passage.
00:55:48 Mais il y a d'autres ressources dans le corps.
00:55:51 Et on s'étonne d'ailleurs de voir que tout compte fait,
00:55:55 ce qui semblait ne pas fonctionner,
00:55:57 se remet à fonctionner parce qu'on ne fait plus porter la même pression.
00:56:01 Et puis donnez-vous des rendez-vous,
00:56:08 donnez-vous des moments où vous allez vous retrouver
00:56:12 à la fois dans l'intimité et si plus dans la sexualité.
00:56:17 Faites attention à ne pas laisser simplement le désir jouer
00:56:23 le moment où vous allez pouvoir faire l'amour.
00:56:25 Faites attention à ça aussi.
00:56:28 D'accord Delphine ?
00:56:29 D'accord, je vous remercie beaucoup Brigitte.
00:56:32 Je vous en prie.
00:56:33 Merci à vous.
00:56:34 Merci à vous.
00:56:35 Allez, on fait une petite pause.
00:56:36 Philippe Harlin et on revient sur le sujet du jour au 0826 300 300.
00:56:40 Toujours en compagnie de Philippe Harlin, sexothérapeute,
00:56:46 nous évoquons la sexualité dans le couple, son importance.
00:56:50 Et on va continuer avec Karen qui est avec nous.
00:56:53 Bonjour Karen.
00:56:54 Bonjour Brigitte, bonjour Philippe.
00:56:56 Bonjour Karen.
00:56:57 Bonjour Karen.
00:56:59 Merci de m'accueillir.
00:57:00 Je vous en prie, vous êtes ensemble depuis 4 ans.
00:57:03 Oui, j'ai été longtemps, c'est un vrai couple, j'ai été longtemps mariée
00:57:08 et là je suis avec quelqu'un depuis 4 ans.
00:57:13 Et en fait, ma sexualité a fonctionné un peu en dents de scie
00:57:18 au gré de mes évolutions de poids.
00:57:23 Et je me sens moins désirable, moins sexy, moins tout ce qu'on veut
00:57:29 quand je prends un peu de poids.
00:57:31 Et davantage, à partir du moment où je suis sur mon poids de forme,
00:57:37 je me sens mieux dans mon corps et de ce fait,
00:57:39 je me sens mieux dans la relation de couple et dans la relation sexuelle.
00:57:44 Je sais que les hommes ne font pas forcément toujours attention à ça,
00:57:47 mais c'est la manière dont moi je me vois et dont moi je me sens.
00:57:50 Bien sûr, c'est ce que vous ressentez en tout cas.
00:57:54 Quand vous avez appris un peu de poids, vous avez peur qu'on vous voit nue, c'est ça ?
00:58:00 Non, c'est plus vraiment la relation sexuelle.
00:58:03 C'est plus la relation sexuelle.
00:58:05 Et puis je pense qu'il y a aussi la manière dont je me vois de manière générale.
00:58:12 Et quand je vois mon ami qui me regarde avec un air énamouré,
00:58:17 je ne suis pas forcément très à l'aise.
00:58:21 Vous avez toujours eu ces fluctuations de poids ?
00:58:26 Oui, ça dépend si j'arrive à faire du sport ou pas.
00:58:31 Il n'y a que quand j'arrive à faire du sport très régulièrement que j'arrive à maintenir mon poids.
00:58:37 Et c'est quoi ces fluctuations de poids ? C'est combien de kilos en plus que vous prenez ?
00:58:41 Ça peut aller à une dizaine.
00:58:43 D'accord, donc ce n'est pas anodin ?
00:58:47 Non, ce n'est pas anodin.
00:58:49 Et pourtant, par rapport au cadre de la relation couple,
00:58:56 pour moi ce n'est pas forcément extrêmement important la sexualité.
00:59:01 C'est quelque chose d'important.
00:59:03 Je trouve qu'on partage quelque chose qu'on ne partage pas autrement.
00:59:07 Mais il y a plein de manières dont on peut partager dans le couple,
00:59:14 en dehors de la sexualité.
00:59:17 Oui, c'est plein de choses qui permettent de souder le couple,
00:59:25 de partager plein de choses, mais différemment.
00:59:29 Ça peut être partager sur une expo, une balade en bord de mer.
00:59:35 Bien sûr, mais ce n'est pas la même chose.
00:59:39 Je vous pose une question qui va peut-être vous surprendre,
00:59:42 qui va peut-être vous interpeller.
00:59:45 Si cette prise de poids avait un rapport avec votre sexualité ?
00:59:52 C'est-à-dire ?
00:59:57 Et si cette prise de poids était due à quelque chose qui n'est pas réglé par rapport à votre sexualité ?
01:00:07 C'est possible.
01:00:11 Vous témoignez et vous mettez les deux en relation.
01:00:18 J'ai tendance à penser que si vous les mettez en relation,
01:00:22 il y a forcément un lien qui n'est pas conscient chez vous,
01:00:27 mais qui mériterait d'être pris en compte.
01:00:31 Parce qu'à ce moment-là, vous allez libérer votre prise de poids et votre sexualité.
01:00:36 C'est possible.
01:00:39 Je ne pense pas que ce soit le seul motif, la seule raison.
01:00:46 Mais ça peut en faire partie.
01:00:49 On peut le penser.
01:00:52 Philippe Parlin, qu'est-ce que vous diriez ?
01:00:54 Il y a forcément un lien sur ce qui se passe dans votre vie
01:01:00 quand quelque chose commence à prendre du poids en vous.
01:01:04 Ce n'est pas juste l'arrêt du sport.
01:01:06 Je pense que ça ne suffit pas que le sport permette,
01:01:09 quand vous vous y remettez, de retrouver votre poids de forme.
01:01:12 Mais ce qui est intéressant, c'est que vous vous penchiez sur
01:01:15 ce qui s'est passé dans le mois ou les deux mois avant mon début de prise de poids.
01:01:21 Puisque forcément, la prise de poids s'accompagne d'une manière de manger différente,
01:01:25 d'une manière de prendre soin de soi différente.
01:01:29 Et c'est peut-être là qu'il y a une réponse à trouver.
01:01:34 Et ça passe aussi par la sexualité.
01:01:37 Qu'est-ce qui, dans le fait d'être désirable, que ça se passe bien,
01:01:42 qu'est-ce qui devient difficile ou plus difficile à ce moment-là ?
01:01:46 Et qu'il y ait une forme de refuge qui se construise dans la prise de poids.
01:01:51 Oui, il faut que j'y réfléchisse, effectivement.
01:01:54 Quand vous avez un peu trop de poids et que quand même vous faites l'amour,
01:01:59 parce que ça arrive, est-ce que vous avez le même plaisir ?
01:02:03 Je suis moins dans le lâcher-prise.
01:02:08 J'ai déjà du mal à être dans le lâcher-prise, mais je suis moins dans le lâcher-prise.
01:02:17 Oui, mais je pense que c'est difficile de toute façon pour vous de faire confiance à l'autre.
01:02:25 Je mets l'autre avec un grand A, je ne mets pas simplement votre partenaire.
01:02:29 Il y a une protection souvent dans la prise de poids
01:02:33 qui est une protection d'ordre affectif.
01:02:38 Je pense que ça vaudrait le coup, parce que de toute façon, ce n'est pas bon pour vous,
01:02:43 ce n'est pas bon pour votre moral d'être sans arrêt en train de faire le yo-yo.
01:02:48 Ça abîme aussi un peu l'estime de soi de prendre du poids sans arrêt alors qu'on n'a pas envie.
01:02:54 Bon, si vous aviez envie d'être ronde, la question ne se poserait pas.
01:02:57 Je pense que ça vaut le coup d'essayer de comprendre à partir de quel âge vous avez commencé à prendre du poids.
01:03:04 Ça parle de vous ?
01:03:07 Oui, je dirais que ça date de très longtemps, ça date du début de ma vie de femme.
01:03:19 J'ai perdu ma maman très tôt, alors est-ce qu'il y a un lien ou pas, je n'en sais rien.
01:03:24 J'ai appris à presque 50 ans que j'ai un test d'audioma qui est très limite,
01:03:36 donc ça n'aide pas non plus.
01:03:38 C'est vrai que physiologiquement, j'ai tendance à ce que mon corps gère de manière un peu particulière la nourriture.
01:03:48 Je n'ai jamais été anorexique, et je ne suis pas non plus dans des phases de boulimie,
01:03:54 parce que je mange correctement, je fais attention à ce que je mange, etc.
01:03:58 Mais jusqu'à présent, la seule manière que j'ai eu sur des périodes où j'arrivais au début du timing à aller très régulièrement au sport,
01:04:13 c'est vraiment à ces moments-là. Et je pense qu'en plus, il y a aussi ce que permet de délivrer l'activité physique,
01:04:24 et l'endorphine, etc. et ça me bousse.
01:04:29 Oui, mais le sexe aussi.
01:04:31 Le sexe permet ça, justement.
01:04:33 Vous avez quand même bien insisté sur le fait que c'est bien la sexualité, mais c'est bien aussi d'aller se promener, c'est bien aussi de partager.
01:04:44 Donc il y a quand même un petit blocage par rapport à la sexualité, et quelque part, cette prise de poids est une manière de la mettre un tout petit peu à l'écart.
01:04:56 Je crois que ça vaut vraiment le coup de réfléchir à ce qu'on vous a dit, vous verrez si ça fait son chemin, et puis de toute façon, on pourra en reparler si vous avez envie à un moment ou à un autre, Karen.
01:05:09 Avec plaisir.
01:05:10 Merci beaucoup.
01:05:11 C'est moi qui vous remercie. Bonne journée. Au revoir.
01:05:15 Allez, on fait un petit love conseil dans un instant, et on va parler des fantasmes qui peuvent un peu relancer la sexualité dans le couple, tout de suite.
01:05:23 Réagissez, convainquez aux adultes.
01:05:26 Brigitte Laé, Sud Radio, le love conseil.
01:05:31 Eh bien, on va parler fantasmes, Philippe Arlin. On sait, les fantasmes, c'est une manière aussi de rebooster un peu sa libido.
01:05:39 Donc voilà, j'ai prévu une petite liste de fantasmes, et puis vous pourrez prendre des notes, en parler avec votre partenaire.
01:05:48 Et le principe de ce love conseil, c'est de noter de 1 à 10 la liste des fantasmes.
01:05:54 Alors évidemment, vous mettez une très bonne note à un fantasme qui vous paraît bien pour vous, et puis vous mettez même, pourquoi pas 0, si c'est un fantasme qui ne vous tente absolument pas.
01:06:05 Et puis ensuite, vous comparez vos deux notes. Donc vous faites évidemment la liste séparément.
01:06:11 Alors voilà ce que j'ai trouvé comme fantasme. Vous pourrez en rajouter si vous voulez, Philippe Arlin.
01:06:17 Alors j'ai trouvé un fantasme d'abord très romantique. Faire l'amour au clair de lune, c'est chouette.
01:06:23 C'est pas mal quand même. Faire l'amour avec une personne du même sexe que soi, faire l'amour attaché, faire l'amour dans un lieu public, faire l'amour avec un inconnu,
01:06:34 faire un trio, se travestir dans une tenue de l'autre sexe et faire l'amour, faire des photos de charme, s'exhiber sur internet, se faire courtiser en se vouvoyant un soir au restaurant,
01:06:51 écrire ensemble une nouvelle érotique, se donner la fessée, se faire humilier, faire l'amour fantasmatiquement avec une star et le raconter à son partenaire pendant qu'on fait l'amour.
01:07:05 Voilà, bon, je pourrais en raconter encore d'autres. Je vous laisse un petit peu la suite. Philippe Arlin, qu'est-ce que vous pourriez aussi proposer comme fantasme ?
01:07:13 J'aime bien l'idée de, sans être forcément avec une star, mais de s'imaginer avec quelqu'un d'autre et de raconter, je trouve, faire bouger l'autre en faisant imaginer ce qu'on fait ailleurs ou ce qu'on peut faire quand on est seul.
01:07:34 Il y a des fantasmes aussi avec les jouets. Oui, je les ai obligés, c'est vrai.
01:07:43 Mais vraiment, le fantasme, c'est aussi savoir écouter l'idée un peu folle qui vient juste sur le moment et la proposer de manière simple et voir ce qui se passe.
01:07:56 Parce que des fois, c'est juste de voir le corps de l'autre ou quelque chose qui nous traverse et qui nous fait naître un fantasme.
01:08:03 Mais il ne faut pas oublier aussi cette part de notre imaginaire et de se donner le droit, là, sur le moment, tout d'un coup, d'improviser.
01:08:10 Donc tout ce que vous donnez comme élément, ça peut être de se travestir, ça peut être d'utiliser des jouets, de se raconter des histoires, mais voilà, de se sexualiser autrement.
01:08:26 Absolument. Et puis n'ayez pas peur des fantasmes parce qu'on en parle. Ça ne veut pas dire pour ça forcément qu'il faut le faire.
01:08:34 Déjà, rien que d'en parler, ça peut être suffisant pour relancer la libido.
01:08:38 Demain, on sera avec Jean-Charles Bouchoud. Voilà un sujet intéressant. Nous allons évoquer la religion, la spiritualité et quelle est leur importance dans notre sexualité.
01:08:49 Est-ce qu'on peut s'accorder sans être dans la même optique, dans la même religion ? Par exemple, on en parle avec Jean-Charles Bouchoud demain. Charlotte, bonjour.
01:08:58 Bonjour Brigitte et bonjour Philippe Arlin.
01:09:01 Bonjour Charlotte.
01:09:02 Donc vous, vous êtes en couple depuis 20 ans.
01:09:04 Eh oui, presque. Au bout d'un moment, on ne compte plus les années je crois. On prend des chiffres ronds.
01:09:10 Oui, c'est ça.
01:09:14 C'est déjà pas mal 20 ans.
01:09:16 Oui, c'est pas mal. Avec des hauts et des bas comme tout le monde. Et puis avec cette notion de désir qu'il faut toujours un peu raviver, sur lequel il faut être un peu aiguisé, on va dire.
01:09:37 On va laisser s'endormir trop. La plus grosse période de perte de désir pour moi, ça a été vraiment après l'arrivée de nos deux enfants.
01:09:47 Et voilà, en fait, je m'en suis très vite rendue compte, bien sûr. Ça ne me convenait pas du tout.
01:09:54 Ça ne convenait pas à mon conjoint, bien sûr, mais surtout, ça ne me convenait pas à moi d'être aussi...
01:10:00 Je me sentais vraiment vide, absente. Je sentais qu'il n'y avait plus de connexion dans cette énergie-là.
01:10:12 Bien sûr, c'est aussi un peu normal. D'abord, c'est quand même très fatigant, des tout-bébés, surtout si vous les avez eus de manière assez rapprochée.
01:10:23 Et puis ensuite, peut-être que vous les avez allaités. Et puis de toute façon, tout ce que vous donnez à votre bébé, c'est quand même un peu de la libido.
01:10:36 Certes, pas sexuel, mais c'est quand même de la libido. Donc, on ne peut pas... Ça ne se multiplie pas.
01:10:43 Bien sûr. Après, on était tous les deux conscients que ça n'allait pas revenir comme les premières années, évidemment, dès les premiers mois.
01:10:50 Mais voilà, au bout d'un an, un an et demi, ça ne revient pas forcément très simplement.
01:10:57 Moi, ça ne m'a pas convenu. Je me suis dit qu'il fallait vraiment mettre un coup de pied dans la fourmilière et faire quelque chose,
01:11:04 bien que mon conjoint me faisait exactement tout ce qu'il fallait pour que je me repose, pour que... Je veux dire, je n'avais aucun souci par rapport à ça.
01:11:12 J'ai repris l'activité professionnelle et tout. Enfin, tout repartait comme avant, sauf ça, moi, je n'avais plus du tout de cette énergie-là.
01:11:20 Mais pour lui, comme pour personne d'autre, vraiment, ça a été le sujet qui était autour de la table.
01:11:28 C'était, voilà, est-ce que tu n'as plus envie de moi ou est-ce que tu n'as plus envie de personne ? Et en l'occurrence, je n'avais plus envie de personne.
01:11:33 Et ça, ça ne m'allait pas du tout. Je me suis dit, ce n'est pas possible. Moi, qui n'ai jamais eu de souci par rapport à ça,
01:11:40 j'ai toujours eu les yeux qui allaient vers les autres aussi parce que, voilà, enfin, il n'y a aucun problème.
01:11:47 Oui, mais ce qui est bien, Philippe, par là, déjà, c'est que Charlotte s'en est rendu compte et a eu envie que ça bouge.
01:11:53 C'est ça.
01:11:54 Et puis, vous l'exprimez très clairement, Charlotte, vous êtes vraiment face à quelque chose de nouveau.
01:11:59 C'est-à-dire que là, vous ne vous inventez pas. Il n'y a pas l'envie, il n'y a pas le contact, il n'y a pas le truc.
01:12:04 Et le fait de tirer la scène d'armes, c'est déjà un petit peu résoudre le problème parce que, je dis toujours,
01:12:11 c'est un peu comme si dans nos priorités, la sexualité qui trouvait une place jusqu'à présent, là, depuis qu'il y a les enfants,
01:12:18 elle est remplacée. Il y a d'autres priorités et on finit par laisser le dossier de sexualité sous la pile.
01:12:25 Donc, si on s'en alarme, ça veut dire que déjà, on va chercher le dossier et qu'on se dit qu'est-ce qu'on peut faire
01:12:30 pour que ça reste un sujet qui nous réunit au moins régulièrement ?
01:12:35 Et je pense que déjà, il y a 50 % du travail de fait.
01:12:38 Tout à fait. Après, voilà, c'était vraiment l'idée de...
01:12:42 Moi, je n'aurais pas supporté de m'endormir dans cette situation et de me reposer sur le fait que bon,
01:12:48 ok, je suis maman maintenant, donc je n'ai plus besoin de ça. Ça ne me convenait pas du tout.
01:12:52 Enfin voilà, je savais très bien qu'il ne fallait pas se laisser tenter, entre guillemets, par cette torpeur-là.
01:12:59 De toute façon, elle ne me tentait pas du tout. Et ça me mettait mal de me sentir aussi vide.
01:13:06 Alors, sans vouloir faire votre pub, comme j'écoute très régulièrement Brigitte, un jour, je suis tombée sur une de vos émissions
01:13:13 et vous étiez là, M. Harling, et vous parliez d'un de vos livres que je me suis empris d'acheter et qui m'a quand même beaucoup aidée à ce moment-là.
01:13:21 Libérez votre désir, j'imagine.
01:13:23 Exactement. Donc c'est vrai que ça a déclenché des petites choses dans ma tête, ça a débloqué des petits trucs.
01:13:31 J'ai beaucoup aimé l'image de l'immeuble avec les différents étages. On en a beaucoup parlé.
01:13:36 La tour du désir.
01:13:37 Voilà, ça a été un petit déclencheur, pas le seul bien sûr. Après, on s'est mis dans cette quête-là de retrouver un peu cette énergie-là.
01:13:48 Et ça a plutôt bien fonctionné. Après, on a fait des choses qu'on n'avait encore jamais fait avant.
01:13:53 Vous avez communiqué, surtout, je crois.
01:13:55 Ah oui, beaucoup.
01:13:56 C'est ce que j'entends.
01:13:57 Énormément. Voilà, et donc ça, c'était il y a 5-6 ans. Et aujourd'hui, je trouve que ça fait encore des hauts et des bas.
01:14:06 Je m'en veux des fois d'avoir des périodes avec beaucoup d'envie et puis d'autres périodes avec beaucoup moins d'envie.
01:14:14 Je trouve plus trop de clés. J'ai l'impression d'avoir essayé toutes les clés et j'aimerais bien trouver de nouvelles.
01:14:23 Alors, si vous avez des idées, je peux vous répondre.
01:14:26 Déjà, il ne faut pas vous en vouloir. Vous savez, quand on est en couple depuis longtemps, qu'on a une vie, j'imagine, assez chargée par des tas de choses,
01:14:37 la sexualité, c'est normal que de temps en temps, elle soit un peu mise de côté.
01:14:44 Je crois qu'il ne faut pas vous en vouloir. Ce qui est important, c'est que vous êtes lucide et que, à mon avis, vous ne la laissez jamais trop longtemps de côté.
01:14:52 Oui, c'est sûr. Mais là où je m'en veux, c'est que mon conjoint, comme dit, fait tout pour que tout aille bien.
01:14:59 Et puis lui, sa libido, elle est toujours à fond. Je m'en veux de ramer un peu derrière et d'être obligée de réfléchir à certaines choses.
01:15:10 Je voudrais, comme tout le monde, que ça vienne tout seul et qu'il n'y ait pas besoin de simulation pour se donner envie d'avoir envie.
01:15:20 Écoutez, Charlotte, je vais vous donner un autre exemple qui n'a rien à voir avec la sexualité.
01:15:24 On a passé un dimanche très tranquille à la campagne, vraiment en vêtements de sport, pas du tout habillés, etc.
01:15:36 Et on doit aller à un dîner assez loin où il faut être quand même apprêté, etc.
01:15:41 Je peux vous assurer qu'au moment où il va falloir y aller, on n'aura pas envie. Il va falloir faire un effort.
01:15:47 Vous voyez ce que je veux dire ?
01:15:49 Quelque part, c'est un peu ça aussi la sexualité. C'est-à-dire que la sexualité qu'on a quand on se découvre, quand on se rencontre,
01:15:56 qui est une sorte de feu intérieur qui brûle et qui a besoin d'exploser, ça n'existe plus quand on est ensemble depuis longtemps et qu'on a une vie un petit peu quotidienne.
01:16:11 Donc il faut se programmer pour avoir des moments où on va pouvoir sexuellement se faire du bien.
01:16:21 Et moi, je suis assez pour créer des rituels, des choses, mais ça demande un peu de travail.
01:16:29 Et quand on dit qu'il faut un petit peu travailler pour avoir une sexualité qui ne s'endort pas, ce n'est pas dans l'air du temps.
01:16:36 On a l'impression, à Philippe Arlin, que la sexualité doit toujours être quelque chose qui nous envahit.
01:16:43 J'ai du mal à faire le deuil avec cette spontanéité.
01:16:50 Elle est là l'illusion. On a l'impression qu'on a été livré avec la sexualité et que c'est un truc qui marche tout seul et qu'il n'y a rien à faire.
01:17:00 Et c'est top. Et on voit bien que notre sexualité dépend de tout. Elle dépend de nos hormones. Elle dépend de notre humeur.
01:17:07 La tour du désir auquel vous faites référence que je mets dans mon lit, c'est justement pour expliquer que, en fonction du contexte, on va être plus ou moins en rapport avec un désir sexuel.
01:17:18 Et c'est pour ça qu'il ne faut pas culpabiliser. Il faut l'accepter. Mais il faut aussi comprendre que cette sexualité, si on ne la nourrit pas de l'intérieur,
01:17:26 si on ne fait pas ce qu'il faut pour qu'elle grandisse, et c'est l'image que j'utilise du chaudron, il est suspendu dans la cheminée.
01:17:33 Tous les jours, on ramène un peu quelque chose dedans. Et au bout du compte, le soir, on a une soupe qui est prête.
01:17:38 La sexualité, ça doit être nourri de fantasmes, d'idées, de pensées, d'un regard que vous avez surpris avec un homme ou une femme dans la rue.
01:17:46 Tout ça, il faut le prendre comme une nourriture que vous ramenez à l'intérieur. Mais pour ça, il faut penser à nourrir sa dimension sexuelle.
01:17:55 Et ce n'est pas toujours simple. Il faut aussi accepter qu'il y a des moments où c'est moins facile que d'autres.
01:18:00 Oui, voilà. Après, bien sûr, il y a des tas de choses qu'on peut faire. On peut tester des jouets, introduire des éléments extérieurs dans le couple.
01:18:13 Je pense aux jouets parce que je pense que quelqu'un d'autre, ce n'est pas forcément toujours une très bonne idée. Ça dépend des couples.
01:18:21 On peut aller dans d'autres endroits. Je suis sûre que pendant les vacances, la sexualité souvent va mieux.
01:18:26 Et puis après, on peut faire des jeux de rôle. Mais de toute façon, il faut avoir... Mais vous avez forcément de l'imagination si vous avez une bonne sexualité.
01:18:39 Oui, mais voilà. En fait, moi, je me sens un peu à court d'idée parce qu'on a essayé tout ça.
01:18:45 Les jouets, c'est quelque chose avec lequel on s'amuse régulièrement. Aller dans des endroits pour essayer des choses avec d'autres personnes, bien sûr, on a essayé aussi.
01:18:54 C'était une choix de découverte. Mais en fait, ce n'est pas... Comment dire ? On n'est pas à court d'idée. Moi, je me sens à court d'envie d'aller explorer ces choses-là.
01:19:08 Mais il y a deux désirs. Il y a un désir qui vient de nous, qui vient de l'intérieur. Il y a un désir qui vient de l'extérieur.
01:19:13 Et là, on a l'impression que vous avez fait le tour de toutes les sollicitations que vous pourriez mettre à l'extérieur pour avoir du désir.
01:19:19 Ce qui est important, c'est de se réconcilier avec son désir en soi, de retrouver le chemin de son corps, le chemin de ses envies.
01:19:27 Parce que sinon, bien sûr, c'est important de mettre un peu d'imagination. Et si on mangeait tout le temps la même chose, on finirait par en avoir marre.
01:19:34 Mais il faut aussi savoir ressentir la notion de faim.
01:19:38 Et je pense que votre partenaire, qui est toujours prêt, toujours comme les scouts, nuit un petit peu à votre propre désir.
01:19:48 Il faut aussi qu'il apprenne à me la mettre un petit peu sous le bras.
01:19:53 Ça fait partie des sujets de discussion. Je lui ai demandé de moins exprimer son désir à lui pour que j'ai le temps de le ressentir et de pouvoir aller vers lui.
01:20:07 Alors ça fonctionne par période, il se tait. Mais je vois bien que ça ne dure jamais très longtemps.
01:20:16 Quand vous lui avez demandé de ne pas parler de son désir pendant une semaine, si jamais il en parle, vous lui rajoutez un jour de pénitence.
01:20:24 Vous êtes vache Brigitte ! Je ne suis pas sûre qu'il va être d'accord avec cette technique, mais on peut essayer.
01:20:31 C'est-à-dire que vous reprenez un peu le contrôle de votre désir. Et ne le laissez pas vous envahir tout le temps avec le sien.
01:20:40 Oui, alors après, la petite difficulté c'est à quel moment il exprime du désir quand c'est des câlins, des caresses ?
01:20:50 Parce que pour lui, pour ne rien exprimer, il ferme toutes les portes.
01:20:54 Non, mais qu'il puisse vous dire qu'il vous aime et qu'il puisse vous faire des câlins, ça ce n'est pas le problème.
01:21:00 Mais ce n'est pas parce qu'il vous fait un câlin qu'il faut tout de suite que vous pensiez que parce qu'il a une érection, vous devez en faire quelque chose.
01:21:06 Et puis le désir, il faut apprendre à gérer le désir de quelqu'un.
01:21:11 Ce n'est pas parce que je dis j'ai envie qu'il faut que vous vous exécutiez sur le moment.
01:21:15 Donc il faut pouvoir entendre son désir sans vous sentir en quoi que ce soit convoqué ou en quoi que ce soit obligé de répondre.
01:21:24 Il a envie, bah tiens si moi dans la soirée j'ai envie, je sais que je vais pouvoir aller vers lui et que ça sera ok.
01:21:30 Mais si je n'ai pas envie, mais ça ne me concerne pas, c'est un grand garçon, il a un désir.
01:21:35 Si vraiment il a un manque, il s'en occupe.
01:21:37 Ce n'est pas à moi de gérer le désir de l'autre.
01:21:39 Il faut pouvoir entendre le désir de l'autre autrement que comme une pression.
01:21:43 Mais des fois, nous les hommes, on n'est pas très doués pour ne pas mettre la pression à l'autre.
01:21:48 Et du coup, on en paye le prix.
01:21:51 Exactement, je crois que c'est vraiment ça le sujet dans votre couple.
01:21:55 Merci Charlotte, en tout cas, merci beaucoup.
01:21:57 On repose et c'est Laurence qu'on retrouve, Philippe Harlin.
01:22:00 Philippe Harlin, sexothérapeute, est avec nous et j'ai l'impression que Laurence va pouvoir conclure à notre place.
01:22:09 Bonjour Laurence.
01:22:11 Bonjour Philippe, bonjour Brigitte, je ne sais pas si je vais conclure, mais je vais élargir le champ.
01:22:16 C'est-à-dire que, comme je l'expliquais hors antenne, je comprends difficilement cette espèce de sur-focus mis sur la sexualité.
01:22:26 Parce que pour moi, la sexualité, le bien-être terrestre repose sur deux choses, c'est gourmandise et galipette.
01:22:34 Mais l'un n'étant pas plus fort que l'autre.
01:22:37 C'est-à-dire que quand je dis gourmandise, ça peut être la nourriture, les plaisirs intellectuels, les bons films, etc.
01:22:44 Et je trouve très très conventionnel d'estimer que le plaisir galipette doit se limiter à se satisfaire dans le couple.
01:22:53 C'est-à-dire que parfois vous êtes à la maison, vous n'avez pas envie de cuisiner, bon très bien, monsieur va manger ailleurs.
01:22:59 Et puis brutalement, pour la question de la sexualité, il faudrait impérativement que vous répondiez vous-même à son désir.
01:23:06 Et bien voilà, je ne comprends pas la chose. Je ne comprends pas ce surinvestissement.
01:23:12 Moi je n'ai pas d'énormes besoins sexuels, mais j'ai un énorme plaisir à débattre politique, à aller voir des films avec mon mari avec qui je suis depuis 30 ans.
01:23:26 Et puis voilà.
01:23:28 Mais alors quand il a un désir galipette, vous le laissez aller voir ailleurs ?
01:23:33 Ça peut arriver, mais je peux aussi faire l'effort de la même façon que je fais l'effort de cuisiner quand je suis claqué,
01:23:39 ou qu'il fait l'effort de cuisiner quand il est claqué, je peux faire l'effort.
01:23:43 Et ce n'est pas dramatique de se forcer un petit peu.
01:23:46 Non mais moi je suis... J'ai dit que vous pouviez tout à fait faire la conclusion à ma place.
01:23:51 Donc Laurence, je vous reçois 5 sur 5.
01:23:54 Voilà. Donc Charlotte qui était là juste avant, détends-toi, ce n'est pas grave.
01:24:00 Mais c'est ça, c'est qu'on a l'impression que sur la sexualité, il y a une espèce de mission qui retombe sur les épaules de l'autre,
01:24:09 de c'est sa responsabilité de répondre à notre désir.
01:24:12 Et j'ai juste envie de dire, mais il faut faire une pause, là, il faut respirer, il faut se détendre.
01:24:17 Et oui, ce n'est pas si grave que ça.
01:24:21 Je ne dis pas qu'il ne faut pas en parler et je ne ferais pas ce métier si je ne pensais pas que c'est important.
01:24:25 Mais je crois qu'on l'aggrave inutilement.
01:24:29 Absolument d'accord.
01:24:32 Mais oui, mais parce qu'il y a tellement de gens qui ne sont pas à l'aise dans leur sexualité
01:24:37 ou qui mettent des enjeux autres que juste le plaisir d'avoir du plaisir ou d'en donner ou d'en recevoir.
01:24:43 Ou qui n'ont pas été éduqués à la frustration aussi.
01:24:47 Ça, c'est vrai, c'est vrai, c'est vrai.
01:24:49 Mais il ne faut pas oublier que pendant des siècles, c'était à la femme d'accomplir le devoir conjugal.
01:24:53 Pour beaucoup d'hommes, ça reste encore un petit peu ancré dans leur gêne.
01:24:58 Ils ont des gros besoins.
01:25:00 On a presque l'impression qu'on va mettre leur vie en danger si on ne répond pas à leurs désirs.
01:25:04 Il faut que nous, les hommes, on fasse un effort pour relativiser et mieux gérer notre frustration.
01:25:09 Et je pense qu'on en bénéficiera tous.
01:25:12 Oui, je suis d'accord.
01:25:14 Et je crois que ça, il faut que les femmes l'entendent.
01:25:16 Les hommes ont souvent des pulsions plus fortes, plus envahissantes que nous.
01:25:21 Mais ce n'est pas pour autant qu'on est obligé de les satisfaire.
01:25:25 Ou alors si on le fait, c'est parce qu'on a envie de le faire ou on a envie de lui faire plaisir.
01:25:29 Qu'importe, hein, Laurence ?
01:25:31 Oui, oui. J'ajouterais aussi que pendant des siècles, il y a eu des cocottes et des lupinards quand même.
01:25:36 Donc le problème s'est résolu peut-être autrement qu'au sein du couple.
01:25:42 Oui, ça c'est clair.
01:25:45 Mais bon, ce n'est pas pour autant que les hommes ne vont plus voir les prostituées, même si c'est interdit aujourd'hui.
01:25:51 Ça, c'est encore un autre débat.
01:25:54 Et quoi qu'on en dise, parce que moi je me souviens, il y a une bonne dizaine d'années,
01:26:00 Philippe Arrain en évoquait qu'il faudrait peut-être plus de prostituées pour les femmes, etc.
01:26:06 Ça n'a jamais tellement bien marché, même si ça existe, certes, mais ça n'a rien à voir avec...
01:26:12 On n'en parle pas. Ça existe, mais c'est invisible.
01:26:17 C'est très invisible, absolument.
01:26:19 Écoutez, merci Laurence, parce que je crois que vous avez... Je l'avais dit, vous êtes d'accord Philippe Arrain ?
01:26:25 Moi, c'est tout à fait OK avec ça.
01:26:29 C'est très important la sexualité, mais ça n'est pas vital.
01:26:35 Oui, en même temps, ne plus avoir du tout de sexualité, si c'est un accord des deux partenaires, bon, pourquoi pas, après tout.
01:26:43 Il faut en parler.
01:26:45 C'est pas quelque chose qui doit s'imposer. On ne doit pas imposer à l'autre de ne plus avoir de sexualité.
01:26:51 Ça va dans les deux sens.
01:26:55 Absolument. Merci beaucoup Laurence.
01:26:58 Et puis, continuez les plaisirs de la gourmandise et de la galipette.
01:27:02 Absolument.
01:27:04 Merci pour ce mot que vous avez remis au goût du jour, galipette. C'est un très joli mot.
01:27:10 J'appellerais peut-être un jour un de mes animaux familiers galipettes. Ce serait joli, Philippe Arrain ?
01:27:17 Ça sonne bien. Il va falloir attendre l'année des G alors.
01:27:20 Oui, il faut attendre l'année des G. On est d'accord.
01:27:23 Merci Philippe Arrain. Je crois qu'on a bien avancé sur le sujet.
01:27:27 Merci à toutes celles et ceux qui ont témoigné. Je rappelle que vous pouvez vous procurer ce livre "Libérez votre désir" de Philippe Arrain.
01:27:35 Il est en poche chez la Musardine.
01:27:39 Vous avez également écrit un joli livre sur les questions de genre qui sont très à la mode.
01:27:51 C'est un livre qui était assez avant-gardiste. Je tenais également à le signaler.
01:27:55 Tout de suite, vous retrouverez "C'est votre avenir" et demain on sera avec Jean-Charles Bouchoud. On évoquera sexe et religion.

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