LA QUE SE AVECINA 7 de RTVE+ - Dailymotion

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00:00:31¡Antonio!

00:00:33Ha despertado.

00:00:34Antonio, esto no es vida, ¿eh? Estás obsesionado.

00:00:36Es una guerra psicológica de desgaste.

00:00:38Privación del sueño, como a los moros en Guantánamo.

00:00:40¿Y cuánto piensas estar así?

00:00:41Hasta que dimita.

00:00:43¡Jesús!

00:00:44A las cuatro, otra sesión.

00:01:00Ahora te le he vuelto.

00:01:15Pero, ¿dónde vas con eso?

00:01:17Te va a matar a un pescadero.

00:01:18¡No, pero espera! ¿Qué ha pasado?

00:01:27¡Corregue tu apuche!

00:01:28¡Señor de sí!

00:01:29¿Con qué?

00:01:30El cuarto de basuras no es lugar para...

00:01:32¡Arceli!

00:01:34¡Arceli!

00:01:35¡Arceli!

00:01:36¿Lo matamos o si vivimos? A ver qué pasa.

00:01:38No, no, yo remataba.

00:01:39¡Arceli!

00:01:41¡Ah!

00:01:42¡Ah!

00:01:43¡Ah!

00:01:44¡Te traigo, te traigo una circular!

00:01:46¡Ah!

00:01:47¿Puedes saber qué pasa?

00:01:50Enrique, has vuelto.

00:01:54¿Estás bien?

00:01:56¡Pero bueno!

00:01:57¿Qué horas son estas de molestar a un mayorito?

00:01:59¡Se mato!

00:02:00¡Se mato!

00:02:01¡Se mato!

00:02:02¡Se mato!

00:02:03¡Se mato!

00:02:04¡Se mato!

00:02:06¡Se mato!

00:02:07¡Qué bien que estás aquí!

00:02:08¡Estos son sin vivir!

00:02:09¡Te has muerto del asco en Brasil!

00:02:11¡No te está bien por dejarme tirada en el aeropuerto!

00:02:13¡No me muerto del asco!

00:02:15Simplemente me he dado cuenta de lo mucho que quiero a Judith.

00:02:17Así que si no os importa, voy a recuperarla.

00:02:23No sabe nada, ¿no?

00:02:24¿Qué?

00:02:26¡Vamos!

00:02:27¡Vamos!

00:02:28¡Antonio!

00:02:29¡No seas morboso!

00:02:30¡Vuelve a la cámara!

00:02:31¡No, no!

00:02:32¡Yo solo también!

00:02:33¡Pero Enrique, verás, escucha!

00:02:35¡No!

00:02:36¡Para Feli!

00:02:37Cometí un grave error abandonando a mi mujer.

00:02:39¿Me engañó?

00:02:40¿Y jugó miserablemente con mis sentimientos?

00:02:42¡Sí!

00:02:43Pero el que ama, perdona.

00:02:44Y el que perdona, olvida.

00:02:46Porque como dijo Víctor Hugo,

00:02:47el amor es como un árbol

00:02:49que se arraiga profundamente en nuestro ser.

00:02:51Y a veces sigue verdeciendo en las ruinas de nuestro corazón.

00:02:54¡Pero que ellos se han llevado el chasco ya!

00:02:56¡El chasco!

00:02:57A ver...

00:02:59Enrique, es que resulta que Judith

00:03:01se ha ido a vivir en los Estados Unidos de América

00:03:03con su hermana.

00:03:04¿Qué?

00:03:05La guarrilla pelirroja es historia.

00:03:07Tiene el piso en alquiler.

00:03:12¿Sí?

00:03:13¡Coño!

00:03:14Pues ya lo ha girado.

00:03:15¿Y esta quién es?

00:03:16Yo que sí.

00:03:17Vaya presidenta.

00:03:18Hola, soy Enrique Pastor,

00:03:20concejal de Juventud y Tempo Libre.

00:03:22Rebeca Ortiz, abogada muerta de sueño.

00:03:25Disculpala ahora.

00:03:27Esto...

00:03:28¿Está Judith?

00:03:30No, no, no.

00:03:31Soy una amiga suya.

00:03:33Hay fuego en el edificio, pasa algo...

00:03:35No, no, no, no.

00:03:36Está todo en orden.

00:03:37Bueno, en orden.

00:03:38Pues si no os importa, me vuelvo a la cama encantada, ¿eh?

00:03:41¡Qué borde!

00:03:42¿Y esta cuándo se ha mudado?

00:03:44¡De noche!

00:03:45Eso es que oculta algo.

00:03:46Bueno, ya sabemos que se han ido de la otra.

00:03:48¿Qué amiga? Si yo no la conozco.

00:03:49Es tanta cosa de Judith que tú no conoces.

00:03:51Bueno, se ha ido así, sin más.

00:03:53No ha dejado una nota o un teléfono de contacto.

00:03:57No, no, no, no.

00:03:59Enrique, en el sótano de tu fracaso siempre hay una planta más.

00:04:02Mira el lado bueno.

00:04:04Ahora que ella no está, pues puede ser tu presidente de la...

00:04:07Ah, no, no, no, no, no, no, no.

00:04:09Si tú dimites hay que convocar elecciones anticipadas.

00:04:11Antonio, al bajo B le quedan tres meses de mandato.

00:04:13Pues anticipadas, friki, que no escuchas.

00:04:15El bajo B cumplirá su legislatura.

00:04:18Acepto el cargo.

00:04:20Me vendrá bien para estar ocupado.

00:04:22Ay, que te quiero tanto.

00:04:24Bueno, sí que convocar una junta inmediatamente para verte que vas tan chica.

00:04:28Yo no me fío ni un pelo.

00:04:30¿Y de qué te fías tú?

00:04:32No, no, aquí en las juntas las convoco yo.

00:04:34Además, hay temas mucho más importantes que tratar en la comunidad.

00:04:37¿Más importante que una vecina nueva?

00:04:40Qué mal empiezas en el cargo.

00:04:44La que sea vecina.

00:04:48¡Alegan chatarrero, oiga!

00:04:50¡Chatarrero, tapitero, afilador, tirolón, payaso, bombero, asesor financiero, oiga!

00:04:56¡Se hacen portes, se hacen llepas!

00:04:58¡Lo que haya falta, señora!

00:05:00Bueno.

00:05:06Anda que vender las alianzas para comprarnos esta cafetera.

00:05:08Oye, así empezó el rancio.

00:05:10Lo mismo levantamos un imperio también.

00:05:11Sí, de chatarra.

00:05:12¡De lo que sea, cuqui!

00:05:13¡Hay que tirar pa'lante!

00:05:14¿Pero cómo vamos a tirar pa'lante?

00:05:16Si ayer ganamos 20 euros y nos gastamos 7 en gas hoy.

00:05:18Coño, pues 13 euros de beneficio.

00:05:20Tacita, tacita.

00:05:23Echo de menos a mis hijos.

00:05:24Que están mejor con tu madre.

00:05:25Por lo menos allí tienen para comer.

00:05:27Y agua galiente.

00:05:28Sí.

00:05:29¿Qué van a pensar de nosotros?

00:05:30Que somos unos fracasados.

00:05:31Pues ya lo saben.

00:05:32¡Almai!

00:05:33¡Una lavadora!

00:05:39¡Amarcado!

00:05:45Venga, cuqui, ayúdame.

00:05:47Hay que ver lo que tira la gente, ver si está nueva.

00:05:49Y secadora también.

00:05:51Pues si está hecho un asco.

00:05:52Venga, coge de ahí.

00:05:55Amador, nos pasamos el día recogiendo mierdas que nadie quiere.

00:05:57Y nos han quitado nuestra casa y estamos de ocupas en la casa de una vieja que no sabemos ni dónde está.

00:06:01Y llevo dos meses sin ir a la peluquería.

00:06:04Vivimos en la marginalidad.

00:06:05No, cuqui, pero no te vengas abajo que se nos cae la lavadora.

00:06:07Pero es que no puedo más, no puedo.

00:06:09¡Suelta, suelta!

00:06:10¡Con la lavadora no con mi vida!

00:06:12¡Ya la has roto!

00:06:13¡Por esto no sabiendo por lo menos 15 euros!

00:06:16Ay, Amador, no podemos seguir así.

00:06:18Ya, ya.

00:06:19Quizás, ¿cómo puede parecer en cualquier momento y nos quedamos en la calle?

00:06:22Ya, ya.

00:06:23Tenemos que hacer algo.

00:06:24Ya, ya.

00:06:25Amador, no me halles más.

00:06:26Reacciona.

00:06:27Oye, no me presiones que yo también lo estoy pasando muy mal, ¿eh?

00:06:29¿Y yo qué?

00:06:30Tú, tú nada.

00:06:31A ti cuando te salga el juicio te vas a la cárcel y el marrón me lo como yo solito.

00:06:34Ay, te parece poco marrón el mío, ¿no?

00:06:35Coño, a ti por lo menos te pones casi comida.

00:06:37Yo me quedo con cuatro niños y ¿qué tengo?

00:06:39Es que no tengo nada, cuqui.

00:06:40No tengo nada.

00:06:41Yo no quiero ir a la cárcel, tengo miedo.

00:06:47Buenos días.

00:06:48¡Hostias!

00:06:49Los pitufos.

00:06:52¿Tienen ustedes licencia para recoger residuos en la vía pública?

00:06:55No, no.

00:06:56Yo es que soy chatarrero.

00:06:57Hace falta licencia.

00:06:58Sí, señora.

00:06:59Hace falta el título de transportista de residuos no peligrosos.

00:07:02Pues no, no, no.

00:07:03No lo llevo.

00:07:04Vamos, que no lo tengo.

00:07:05Estábamos de práctica.

00:07:06Se examina mañana.

00:07:07Ya, ya.

00:07:08Pues le voy a tener que poner una multa de 300 euros.

00:07:10¿Qué?

00:07:11Sí, sí.

00:07:12Cualquier objeto abandonado en la vía pública es propiedad del ayuntamiento.

00:07:15¿Qué, del alcalde, de la lavadora?

00:07:16¿Pero cómo vamos a pagar 300 euros si el mes pasado no ganamos ni 80?

00:07:20No sé.

00:07:21Mi trabajo es hacer cumplir la ley.

00:07:22No entenderla.

00:07:23No, pero no nos multen, por favor, que lo estamos pasando muy mal.

00:07:25Suelte, hombre.

00:07:26No hagas el tonto.

00:07:27Venga, le limpiamos el coche patrulla, que lo tiene usted hecho un asco.

00:07:29Estés inquieto, ¿no?

00:07:30Por favor, señora gente, que es que el banco nos ha quitado la casa.

00:07:33Y vivimos diez culpas y tenemos cuatro bocas que alimentar.

00:07:36Y a mí me van a meter en la cárcel.

00:07:38No tenemos trabajo ni nada, ni nada de trabajo ni nada.

00:07:41Está bien, está bien, está bien.

00:07:42No le voy a multar, pero tranquilícense, por el amor de Dios.

00:07:45Gracias.

00:07:47¿Es usted el mejor policía en el mundo?

00:07:50Ya verá, le vamos a dejar el coche que ni los chorros de loro.

00:07:53La crisis.

00:07:54¿Qué no tiene en la suelta o no?

00:08:00¡A desayunar!

00:08:05A desayunar, ¿me estáis escuchando?

00:08:07Es que esto es una cuenta transvitamínica.

00:08:10A mí no me hace caso ni perico el de los palotes.

00:08:13Pues ya no hago más el desayuno.

00:08:14¡A tomar por culo!

00:08:15¡No grites!

00:08:16¡Que está Lola durmiendo!

00:08:17¡Teléfono!

00:08:20¡Para que no grites!

00:08:21¡Que está la niña durmiendo!

00:08:23No, ya no creo.

00:08:26Te respeto, dígame.

00:08:27No, pero aquí no contestes así.

00:08:29Dígame, dígame.

00:08:31Puta escalera.

00:08:32¡Hala!

00:08:33Ya me he despertado de mala leche por vuestra culpa.

00:08:35Qué raro.

00:08:36Que si tienes seguro de vida.

00:08:38Perdona.

00:08:39Yo siempre me he levantado muy feliz.

00:08:41Desde pequeñita.

00:08:42Diles que no quiero nada.

00:08:43Sí, sí, sí.

00:08:44Cuénteme, cuénteme.

00:08:45Lo que pasa que en este cuchitril que me habéis metido me cuesta respirar.

00:08:48Y claro, me estresa.

00:08:49No me ha llegado oxígeno al cerebro.

00:08:50Perdona, pero os habéis metido vosotros solitos.

00:08:51Aquí nadie os ha pedido...

00:08:52¡Qué ataque más gratuito!

00:08:54Que si nunca has pensado en el futuro de tu familia.

00:08:56¿Me estás llamando a coplaca?

00:08:57No, no.

00:08:58Que dice que no.

00:08:59No, que no era a ti.

00:09:00Pero voy a...

00:09:01No voy a consentir que en casa de mi hija se me trata como un trapo ni como un estrope.

00:09:05¡Calla!

00:09:06Es que dice que si te pasa algo tu familia queda completamente desprotegida.

00:09:09¿Y a mí qué me va a pasar?

00:09:10Pues cualquier cosa.

00:09:11Que te atropelle un autobús, que te hagan un tatuaje y te peguen una hepatitis,

00:09:15que te enganchen las puertas del metro del abrigo al salir y te arrastre el vagón hasta la pared del túnel.

00:09:20Cosas que pasan, Javi. La vida es una ruleta rusa.

00:09:23Mi rey, hazme un café larguito.

00:09:26No, café no. Que a Lola le molesta el olor.

00:09:28Joder con la niña. ¿Qué tiquismiquis está?

00:09:30Igual es porque está embarazada de 39 semanas.

00:09:32¡Oh!

00:09:33No me lo recuerdes.

00:09:34¿Cómo te gusta meter el dedo en la llaga?

00:09:35¿Dónde está el whisky?

00:09:36Esa es otra, señorita. Si es que encima va a ser padre. Este hombre es su discosciente.

00:09:40Pero no lo cuente en mi vida, cuelga.

00:09:42Que también te cubre la invalidez total o parcial. Reflexiona.

00:09:45Ya es un inválido emocional como su padre.

00:09:47Imagínate que un día arreglando un ordenador pierdes los brazos.

00:09:50¿Cómo vas a coger al niño?

00:09:51¿Cómo voy a perder los brazos arreglando un ordenador?

00:09:53Se te cierra la disquetera de golpe, te atrapa la mano y te la tienes que amputar con un destornillador.

00:09:59Que ya ha pasado.

00:10:01¿Dónde está el whisky? ¿Me lo habéis escondido?

00:10:03Que te lo has acabado, borracha.

00:10:05Javi, ayúdate a bajar. Que con este tripod no veo los encelones.

00:10:10¡Pues baja de espaldas!

00:10:11Qué pocas luces tiene esta niña. Ha salido a ti.

00:10:13Ahora silencio ya.

00:10:15Oiga, ¿y los suegros pillan algo si el tomado falleciera?

00:10:19Que Dios no lo quiera.

00:10:21Ah, pues está muy bien. Apunte. Javier Marote.

00:10:24¡Maroto!

00:10:25¡Que no quiero un seguro!

00:10:26No, déjelo.

00:10:27Espera aquí, mi amor.

00:10:28Dice que no lo quiere.

00:10:29No, no, no, no. Yo no tengo dinero.

00:10:31Puta escalera.

00:10:32¿Cómo ha dormido lo más bonito de esta casa?

00:10:34Pues mal, ¿eh? Te rechinan los dientes.

00:10:36Pues le digo a la niña.

00:10:37Que la niña está bonita.

00:10:39Mira qué tobillos. Son como los de Florida y chico.

00:10:41¿Lo ves? Estoy horrible. No me mires.

00:10:44Estás preciosa, mi amor. Estela.

00:10:46Has arruinado tu carrera artística por tener un cancho de carne con ojos.

00:10:50Mamá, no he arruinado nada.

00:10:52En la serie me están esperando para grabar.

00:10:54Ay, qué poco sabes del show, viste.

00:10:56Los guionistas ya tienen escrita tu muerte.

00:10:59Mira, te echo un zumito natural.

00:11:02No puedo. Las naranjas me dan acidez.

00:11:04Bueno, todo me da acidez.

00:11:06¿Cuándo van a hacer esto?

00:11:08Mañana salimos de cuentas.

00:11:12Ya empieza.

00:11:13¿Qué pasa? ¿Que no puedo emocionarme porque vayamos a ser abuelo?

00:11:16Te prohíbo que me llames eso.

00:11:18¿Tú has visto alguna vez a una abuela con esas tetas?

00:11:20Para que te guste o no, tu hija va a tener un bebé.

00:11:22Y bien gordo. A ver cómo sale de aquí.

00:11:25Pues por dónde ha entrado.

00:11:26Ese nieto no es mío.

00:11:28¿Qué pasa? ¡Ya viene!

00:11:30Vámonos, vámonos, vámonos.

00:11:31No, no, tranquila. Seré un retortijón.

00:11:34No, no, no. Eso es una contracción.

00:11:35Coge la maleta que nos vamos al hospital.

00:11:37¿Tú qué sabrás, Chapo Casardinas?

00:11:38Que no.

00:11:39Al hospital yo no voy.

00:11:41Yo quiero dar a luz en mi casa.

00:11:43¿Cómo?

00:11:44Qué asco, por favor.

00:11:45¿Pero cuándo hemos decidido eso?

00:11:46Javi, es más bonito, más natural, sin médicos ni force.

00:11:50No, no, no.

00:11:51No, además, yo según entro por la puerta del hospital ya me mareo.

00:11:54Sí, sí, sí. Eso también me pasa a mí.

00:11:57¿Tienes las has dado a la pobre?

00:11:58Lola, ¿y si se complica el parto?

00:12:00Se puede progresar el cordón, puede haber sufrimiento fetal,

00:12:03compresión de la vena cava, distrocia de hombro,

00:12:05presencia de meconium, el líquido amniótico...

00:12:06Ana, ya he desayunado.

00:12:08¿Y no quieres contratar un seguro?

00:12:10Descerebrao.

00:12:11A ver, que no va a pasar nada.

00:12:14Va a venir una matrona que nos va a explicar cómo va la cosa

00:12:17y ya decidimos. Bueno, decido yo.

00:12:19Oye, que el niño es de los dos.

00:12:21Ya, pero la vagina por la que va a salir es mía.

00:12:24Ya verás cómo se te va a quedar.

00:12:26¿Tú le has visto al abogado Joker?

00:12:28Pues igual.

00:12:31Vecinos, vuestro amado líder vuelve...

00:12:37¿Qué haces?

00:12:38Estoy escribiendo mi discurso de investidura.

00:12:40¡Por fin vuelvo al equipo de gobierno!

00:12:43¿Ah, sí?

00:12:44Voy a ser el vicepresidente de Enrique.

00:12:45Él no lo sabe todavía. Es una sorpresa.

00:12:47Pues no entiendo por qué estás tan contento si el que manda es Enrique.

00:12:50Voy a sabotear su gestión desde dentro para anularle como rival político.

00:12:53Así en las próximas elecciones seré el único candidato a presidente.

00:12:56Y dale.

00:12:57Vecinos, vuestro amado líder todopoderoso...

00:13:02Oye, he pensado que como hoy es un día especial, podemos hacer algo diferente.

00:13:07Ah, sí, sí.

00:13:08Luego vamos a la tienda de disfraces.

00:13:09No.

00:13:10Me refiero a pasar el día juntos.

00:13:12¿Para qué?

00:13:13¿Cómo que para qué?

00:13:14Tendremos que celebrarlo.

00:13:15Ah, que te alegras.

00:13:16Pues claro.

00:13:17¿Tú no?

00:13:18Estoy encantado, pero pensaba que no te hacía gracia que volviera a la política.

00:13:21Es que no me hace gracia.

00:13:22Pero no me has dicho que te alegras.

00:13:23No me amanece.

00:13:24¿Qué pasa?

00:13:25¿Que no te acuerdas?

00:13:26Sí, sí.

00:13:27¿De qué?

00:13:28Antonio, son nuestras bodas de plata.

00:13:31Ah, ya, ya.

00:13:33Hoy celebramos que llevamos 25 años casados.

00:13:36¿Pero eso se celebra?

00:13:37Pues claro.

00:13:38En la era del divorcio exprés, cada año de matrimonio es una bendición de Dios nuestro señor.

00:13:43Si tú lo dices.

00:13:44He organizado un día romántico para nosotros solos.

00:13:47Primero podemos ir juntos a misa.

00:13:49Vale, empezamos.

00:13:50Y luego podemos dar un paseo cogidos de la mano.

00:13:53Berta, eso es de viejos.

00:13:54Y he reservado mesa para cenar en el centro.

00:13:56¿En el centro por la noche?

00:13:57Eso es peligrosísimo.

00:13:58Que no.

00:13:59Dejamos el coche en la puerta del restaurante que tiene aparcacoches.

00:14:02Tío, hombre, para que me lo raye.

00:14:03Bueno, pues nada.

00:14:04No hacemos nada juntos, como siempre.

00:14:06Hala, ya se ha enfadado.

00:14:07No puedo dar mi opinión.

00:14:08No, es que nuestro matrimonio se derrumba.

00:14:11Y a ti lo único que te importa es jugar a los presidentes con tu amigo Enrique.

00:14:15Berta, el destino de la comunidad no es ningún juego.

00:14:17¿Y qué pasa con el destino de nuestro matrimonio?

00:14:19Yo no hacemos nada juntos.

00:14:21Me has abandonado como hizo contigo tu madre al nacer.

00:14:24Ese tema no me lo toques que estoy muy sensible.

00:14:26Antonio, tú me quieres.

00:14:31¿Como la trucha almero?

00:14:32Pues demuéstramelo.

00:14:33Vale, vamos a cenar.

00:14:37Pero ni misa ni pasión, que estoy muy liado.

00:14:39¡Gracias!

00:14:40Y el coche lo aparco yo.

00:14:42Me voy a comprar tu regalo.

00:14:44¿Que nos tenemos que regalar?

00:14:46Berta, que hay crisis.

00:14:47Y junta.

00:14:49Juro cumplir fielmente las obligaciones del cargo de presidente de la comunidad y guardar y hacer guardar los estatutos como norma fundamental de gobierno.

00:14:59Permitidme que os obsequie con una copia de los estatutos, lujosamente encuadernada, con prólogo mío.

00:15:06¿Para qué quiero yo esta mierda?

00:15:07Pero esta junta no era para conocer a la nueva vecina.

00:15:09Que si, ahora bajará.

00:15:10Pero mientras, os voy a leer un breve discurso.

00:15:14Venga ya, hombre.

00:15:15Vámonos de...

00:15:16Vale, vale, os lo resumo.

00:15:18Prometo sanear las cuentas y una legislatura basada en la transparencia.

00:15:22Yo me autoproclamo vicepresidente.

00:15:25¿Qué?

00:15:26No, no, no.

00:15:27Oye, soy tu maestro.

00:15:28¿Te he enseñado todo lo que sabes?

00:15:29No, me has enseñado todo lo que no hay que hacer.

00:15:31Bueno, y ahora te voy a enseñar todo lo que hay que hacer.

00:15:33Ya estás en segundo.

00:15:34Enhorabuena.

00:15:35Aquí dice que el cargo de vicepresidente debe ser elegido mediante sorteo entre los vecinos.

00:15:38No, cállate.

00:15:39A ver.

00:15:40¿Quién quiere ser mi vicepresidente?

00:15:46¿Alguien?

00:15:48¿Javier?

00:15:52¿Amador?

00:15:56¿Vicente?

00:15:57¿Lo ves?

00:15:58Solo me tienes a mí.

00:15:59Pues a mí este señor de vicepresidente no me gusta.

00:16:01Tú a callar que no tendrías ni que estar en las juntas.

00:16:03¡Ocupas!

00:16:04Perdona, pero somos inquilinos de Zaskun.

00:16:06Nos ha cedido su voto.

00:16:07¿Y dónde está esa señora?

00:16:08Estos la han descuartizado y la tienen en el congelador muertos de hambre.

00:16:12¡Percadero, cabrón!

00:16:13¡Tres juntas de suspensión!

00:16:14¡Tres!

00:16:15¡Tres!

00:16:16¡Tres!

00:16:17¡Tres!

00:16:18¡Tres!

00:16:19¡Tres!

00:16:20Eh...

00:16:21¡Buenos días!

00:16:22¡Buenos días!

00:16:23¡Ya era hora!

00:16:24¿No te has bajado silla?

00:16:25¡Tres!

00:16:26¡Tres!

00:16:27¡Tres!

00:16:28¡Buenos días!

00:16:29¡Buenos días!

00:16:30¡Buenos días!

00:16:31¡Buenos días!

00:16:32¡Buenos días!

00:16:33Es un honor para mí hacerte entrega de los estatutos, el código del mando del garaje y

00:16:39una llave del recinto de la piscina.

00:16:41Que lleva tres años cerrada, pero bueno, así no te tienes que depilar.

00:16:45¡Qué bueno esto que llevas, por favor!

00:16:47¡Yo me caigo muerta!

00:16:48Los nuevos vecinos tienen que rellenar este cuestionario.

00:16:50Es nombre completo, profesión, estado civil, aficiones molestas, insalubres...

00:16:56¿Eres cristiana?

00:16:57¿Te gustan los espetos?

00:16:58¿Quieres a la mí?

00:16:59¡Coque!

00:17:00Foto de frente y perdón.

00:17:01¡Foto de buen divertido!

00:17:02¡Tú quita, friki!

00:17:04Eh...

00:17:05Eh...

00:17:06Disculpad, pero es que tengo un poquito de prisa.

00:17:08Oye, no te vayas, que esta junta es por ti.

00:17:10Ya, pero es que las juntas hay que avisarlas con un mínimo de seis días de antelación.

00:17:13Encantada, ¿eh?

00:17:14Y gracias por el kit de bienvenida.

00:17:17¡Uh!

00:17:18¡Cómo te han inguneado!

00:17:19Esa mía me ha caído fatal.

00:17:21A ver, la chica tiene razón.

00:17:22No se le ha comunicado la junta con la suficiente atención.

00:17:25¡Hala!

00:17:26Ya le ha gustado la nueva.

00:17:27Papuchi ataca de nuevo.

00:17:28¡Qué salido estás!

00:17:29¡Hobre es mona!

00:17:30¡Buah!

00:17:31Yo me la pinchaba, pero vamos.

00:17:32¡Amador, ya!

00:17:33¡Y estas son las que no es buena gente!

00:17:34Pero bueno, ya la estáis crucificando.

00:17:36Le hemos tendido la mano y nos ha escupido en ella.

00:17:39Pero yo tengo una idea para lavar esta frenta y de paso sanear las cuentas de la comunidad.

00:17:43Antonio, yo soy el presidente.

00:17:45Aquí las propuestas las hago yo.

00:17:47Tú ya somos como los reyes católicos.

00:17:48Tanto monta, monta tanto.

00:17:50Yo soy Isabel y tú Fer...

00:17:52No.

00:17:53Tú eres Isabel y yo Fernando.

00:17:54Es uno de los riegos.

00:17:55En vez de jugar a la loca tenemos a coque el tonto.

00:17:58Atentos a mi plan genial.

00:18:00Propongo una derrama de represalia contra la ticoa.

00:18:03¿Qué?

00:18:04No la escuchéis.

00:18:05Nos inventamos una avería terrible y cascamos una derrama de 3.000 euros por...

00:18:09¡Derrama!

00:18:10¿Qué no?

00:18:11Que solo paga ella melones.

00:18:12¡Derrama!

00:18:13¡Veta!

00:18:14A ver, espera, espera, espera.

00:18:15Que es una argucia.

00:18:16Ahí, ahí.

00:18:17Le sacamos la pasta a la nueva.

00:18:18Está tan caros, eh.

00:18:19Esta tiene dinero.

00:18:20No como vosotros, por dioseros.

00:18:21¡Aquí está venido!

00:18:22¡Eh!

00:18:23¡Eh!

00:18:24A ver si lo entiendo.

00:18:25¿Queréis estafar 3.000 euros a la vecina nueva nada más llegar sin conocerla ni nada

00:18:30de nada de nada?

00:18:31Qué gentuza la delarto estanding.

00:18:33Bueno, ¿y eso cómo lo repartimos?

00:18:35A ver, a ver.

00:18:36No pienso tolerar esta corruptela.

00:18:38¿Esta qué?

00:18:39Que la derrama la tenía que pagar Judith, que es la propietaria y ni siquiera está en

00:18:43el país.

00:18:44Pues mejor, si no se inventamos la derrama que nos dé la gana.

00:18:45Pero entonces ¿la derrama trampa contra quién es?

00:18:47¿Contra Judit?

00:18:48¿Contra la nueva?

00:18:49¿Qué más da, viejo cojín?

00:18:51Si esto es conseguir dinero.

00:18:52Pero vamos a ver qué es una estafa.

00:18:54Vale, ¿votos a favor?

00:18:55Que no he autorizado ninguna votación.

00:18:58Aprobar el derramazo.

00:18:59Me niego tajantemente.

00:19:01El lema de mi mandato iba a ser la transparencia.

00:19:03¿Eres transparente?

00:19:04No te hace caso nadie.

00:19:05Pues me chivo a Judit.

00:19:06Pero si no sabes ni dónde está.

00:19:08¿Pero por qué sigues defendiendo a esa chica?

00:19:10Si te engañó, como a un chino.

00:19:12¿Qué le puso los cuernos?

00:19:13No, peor.

00:19:14Dijo que estaba embarazada y luego fingió perder al niño.

00:19:16Uy, qué hija de puta.

00:19:18Es verdad, Enrique.

00:19:19Jugó voz de sentimientos.

00:19:20Te trató como un pelele.

00:19:21Y se largó sin decirle nada.

00:19:23Qué pringao.

00:19:24Y Ubermela te dejaba en notas.

00:19:26Y al saber que estará haciendo esa en Estados Unidos.

00:19:28Uy, uy, uy.

00:19:29¡Tierra de pecadores!

00:19:30¡El gran Satán!

00:19:31La estarán poniendo fin a Filipina.

00:19:32¡Mirando a Wilconsi!

00:19:33¡Oh yeah!

00:19:34¡Está bien, silencio ya!

00:19:35La guarrilla pelirroja se va a cagar.

00:19:39Con Enrique Pastor no juega nadie.

00:19:42Ha tardado cuatro minutos en corromperse.

00:19:44Es un récord.

00:19:45Queridos leones, qué susto en Tailandia.

00:19:55Estábamos disfrutando de un maitai en la playa cuando nos sorprendió un tsunami.

00:20:00Afortunadamente conseguí subirme a Ana Rosa y salvé la vida en extremis.

00:20:05Tras dos días al intemperie comiendo hojas de banano, nos recogió un helicóptero de la copa de un árbol.

00:20:11Continúa nuestra luna de mierda.

00:20:13Próximo destino, el desierto del Kalahari.

00:20:16Ana Rosa quiere conocer la cultura bosquimana.

00:20:20Qué bonito, ¿eh?

00:20:21Una volta al mundo con Tamada.

00:20:23Y qué barato.

00:20:24El cabrón solo paga un billete.

00:20:26La desinfla y a la maleta.

00:20:27Ya vi.

00:20:28Y...

00:20:29¡Caña aquí!

00:20:30Amador, que no está Máximo.

00:20:31Coño, es verdad.

00:20:32Si es que no me acostumbro.

00:20:33¿Se sabe algo?

00:20:34Acaba de llegar la carta.

00:20:35Se va al Kalahari.

00:20:36¿Qué cabrón?

00:20:37A Japón.

00:20:38Sudáfrica.

00:20:39Y yo aquí chatarreando para dar de comer a mis hijos.

00:20:41Es lo bueno de casarse con una muñeca hinchable.

00:20:43No tiene instinto maternal.

00:20:45Hola.

00:20:46Buenas.

00:20:47¿Qué pasa, Presi? ¿Una cañita?

00:20:48Invita a la casa.

00:20:49O sea, yo.

00:20:50¿Qué haces ahí dentro?

00:20:51¿Y Maxi?

00:20:52En Tailandia.

00:20:53Luna de miel dando la vuelta al mundo.

00:20:54¿Se ha casado?

00:20:55Con Ana Rosa.

00:20:56Una boda preciosa.

00:20:57¿Lo pasamos?

00:20:58¿Entonces ni alguien lo lleva?

00:20:59Nadie.

00:21:00Si esto se lleva solo.

00:21:01Lo único es que este es el último barril.

00:21:02Podías pedir más.

00:21:03Y patatitas.

00:21:04Bojerones.

00:21:05Y torrenos.

00:21:06De los con pelo.

00:21:07De los buenos.

00:21:08Claro.

00:21:09Y os pongo un proyector para ver el fútbol.

00:21:10¡Horía de puta madre!

00:21:11¡Se acabó!

00:21:12Voy a cerrar este antro de una maldita vez.

00:21:13Ya está bien de tirar el dinero.

00:21:14Lo traspaso.

00:21:15Si no se vende nada, Enrique.

00:21:16¡Pues lo regalo!

00:21:17¡Me da igual!

00:21:18Este bar es una ruina.

00:21:19No pienso mantenerlo abierto ni un minuto más.

00:21:28Llévate el año diciendo lo mismo.

00:21:30No lo pude cerrar.

00:21:31Sería mi turno de fracaso en su vida.

00:21:32Sí, es verdad.

00:21:33Sí, es verdad.

00:21:34Qué pringas, concejalme.

00:21:35No lo he fracasado.

00:21:36Pues anda que tú.

00:21:37¿Yo qué?

00:21:38Yo soy un triunfador.

00:21:39Si tengo mi propia empresa.

00:21:40Sí.

00:21:41Lo estoy pasando mal.

00:21:42A mí no me gusta ser chatarrero.

00:21:43Perdona, señora, por quitarle hierro el asunto.

00:21:44Hierro.

00:21:45Amado, tienes que ser fuerte y tirar para adelante, hombre.

00:21:47Ya, ya, si yo tiro.

00:21:48Pero es que no avanzo.

00:21:49Esta semana no he vendido nada.

00:21:50Tengo la casa allá que parece un desguace.

00:21:51¿Guarda la chatarra en casa?

00:21:52¿Y qué quieres que haga si no la vendo?

00:21:53Pues tirarla.

00:21:54Claro, la recojo por la mañana y la tiro por la tarde.

00:21:56Un negocio muy bueno.

00:21:57No, no, no, no, no.

00:21:58No, no, no, no, no.

00:21:59No, no, no, no, no.

00:22:00No, no, no, no, no.

00:22:01No, no, no, no, no.

00:22:02Esta semana no he vendido nada.

00:22:03Tengo la casa allá que parece un desguace.

00:22:05¿Guarda la chatarra en casa?

00:22:06¿Y qué quieres que haga si no la vendo?

00:22:07Pues tirarla.

00:22:08Claro, la recojo por la mañana y la tiro por la tarde.

00:22:10Un negocio muy bueno.

00:22:11Hombre, por lo menos te pones cachas.

00:22:12Mira.

00:22:13Amador, no puedes acumular la chatarra en casa, yo soy salubre.

00:22:15Ya, ya, ¿y qué quieres que haga?

00:22:16Coño, ya lo tengo.

00:22:17¿El qué?

00:22:18Escucha.

00:22:19La rotonda de la plaza de la Constitución ya alberga la escultura

00:22:22del pujante artista conceptual Dragan Bartók,

00:22:25por la que el ayuntamiento ha pagado 87.000 euros.

00:22:28Joder.

00:22:29Pa' gilipolleces sí que tienen dinero.

00:22:31No veo que tiene esto que ver con Amador, la verdad, Vicente.

00:22:33Coño, la foto.

00:22:34Mira, ya se ha estrellado un camión contra la escultura, claro.

00:22:37¿La ponen ahí en medio?

00:22:38Amador, eso es la escultura.

00:22:39¿Eso?

00:22:40Pero si son cuatro hierros soldados ahí al tuntún.

00:22:44Si te lo encuentras tirado por la calle solo es chatarra,

00:22:46pero si lo sueldas y lo ponen nombre se transforma en arte.

00:22:53¿Y cuánto dices que le han pagado?

00:22:5487.000 euros.

00:22:56¿Ahí está mi salvación?

00:22:57Me voy a hacer artista y contractual.

00:22:59Conceptual.

00:23:00Amador, que no es tan fácil.

00:23:01Vaya que no.

00:23:02Me voy a por un soplete.

00:23:09Hombre, la nena de poltergeist.

00:23:11Pasa, Josefina, pasa.

00:23:13Hola.

00:23:14Soy Lola, encantada.

00:23:15Qué bien.

00:23:16Qué bien.

00:23:17¿Esta es la matrona?

00:23:18¡Oh!

00:23:19¡Qué barriguita más preciosa que tenemos ya!

00:23:23¿De cuántas semanas estamos?

00:23:2439.

00:23:25¡Oh!

00:23:26¡El bizcochito ya está listo!

00:23:32¿Y qué preparación tiene usted exactamente?

00:23:34Soy matrona y he ayudado a traer al mundo a 323 preciosos bebitos.

00:23:40Pero vivo.

00:23:41¿Papá?

00:23:42Cariño, hay que preguntar.

00:23:43Josefina, mi familia está un poco preocupada.

00:23:46Creen que no es seguro dar a luz en casa.

00:23:48Hombre, donde esté un hospital...

00:23:49No, yo un médico en condiciones, no una enana con estetoscopio.

00:23:52Es mucho más seguro en casa.

00:23:54Lolita cuenta con la intimidad de su precioso entorno.

00:23:58Va a poder caminar, saltar, bailar...

00:24:02¿Bailar?

00:24:03Su bebito viene al mundo, es un momento alegre.

00:24:06¿Alegre?

00:24:07¿Usted ha tenido una contracción alguna vez, Josefina?

00:24:10Duele mucho.

00:24:11¡Te vas a cagar!

00:24:13Que no asustes a la niña.

00:24:14El dolor viene con el miedo.

00:24:16Fuera miedo.

00:24:17Damos una patadita al miedo.

00:24:20¡Pum!

00:24:21¡Adiós, miedo!

00:24:22Pero esta mujer, ¿de dónde ha salido?

00:24:24Pero vamos a ver.

00:24:25¿Tú no quieres la epidural?

00:24:26Yo es que pensar que vas a sufrir...

00:24:27¿La epidural?

00:24:31¿Conoces los terribles efectos secundarios

00:24:33que tienen los anestésicos para el bebé?

00:24:36No.

00:24:39Los patas hospitalizados son aberraciones antinatura.

00:24:43¡Ah!

00:24:44¡Mira como tú!

00:24:45Deja ya el whisky.

00:24:47Es de coñelo.

00:24:48Sí.

00:24:49A ver, Javi, ¿tú no vas al baño a hacer caca todos los días?

00:24:54Sí.

00:24:55¿Todos los días?

00:24:56¡Qué suerte!

00:24:57¡Qué maravilla!

00:24:58¿Y tienes que hacer un esfuerzo sobrehumano?

00:25:00Yo a veces sí, ¿eh?

00:25:01¡Papá!

00:25:02¡Papá!

00:25:03El parto tiene que ser un proceso gozoso.

00:25:06¡Viva el parto natural y mamífero!

00:25:09¿Qué dice ahora de los mamíferos?

00:25:11Sí, viva, viva.

00:25:12¿Pero si le pasa algo al bebé?

00:25:14¿Y Lolita no importa?

00:25:15¿Javi?

00:25:16¿Su vagina importa?

00:25:17¿Su diente importa?

00:25:18¿La integridad de su perineo importa?

00:25:22¿Qué perineo?

00:25:23¿El aragoneo o el catalán?

00:25:24¿Qué dices?

00:25:25Yo es que he leído que un cortecito en la vagina evita...

00:25:28¡Un cortecito!

00:25:29¡Es una mutilación!

00:25:31¡Javi!

00:25:32No, no, si yo soy el primero que se preocupa por tu integridad vaginal.

00:25:35Pero es que me da miedo...

00:25:36¿Miedo?

00:25:37¿Qué hemos hecho antes con el miedo?

00:25:39¡Pum!

00:25:40¡Contratada!

00:25:41¡Estupendo!

00:25:42Aquí tenéis mis tarifas.

00:25:45Os voy a rellenar una fichita, ¿eh?

00:25:47¿Vale, cariños?

00:25:48¡800 euros!

00:25:49¡Hija de puta!

00:25:50Yo me hago espetero partero.

00:25:52Bueno, pues muchas gracias, ¿eh?

00:25:54Ya nos lo pensamos...

00:25:55¡Este ya está decidido!

00:25:56Voy a parir en casa.

00:25:58¿Vais a estar todos presentes durante el alumbramiento?

00:26:01Sí, sí, sí.

00:26:02No, no, no.

00:26:03¿No quieres estar?

00:26:04No, no, yo sí, pero los padres...

00:26:06¡Oh!

00:26:07Javi, lo bonito es que estéis todos.

00:26:09¿Y esto cómo va?

00:26:11¿Se queda aquí hasta que Lola se ponga de parto?

00:26:13No, cariño.

00:26:14En las primíparas el explosivo puede durar hasta doce horas.

00:26:18Llamadme cuando las contracciones duren un minuto y se producen cada cinco.

00:26:23Y poned plásticos y toallas, unas velitas y una musiquita linda.

00:26:28Y comprad un balón de pilates.

00:26:30Eso no es muy grande para que juegue el niño.

00:26:33Es para que Lolita se siente y bote cuando tenga dolocillos.

00:26:37¿Cómo para que bote?

00:26:38Muchas gracias, Josefina, a ver si tengo suerte y te llamo pronto.

00:26:42Bien.

00:26:43Adiós, familia.

00:26:44Adiós, pepito lindo.

00:26:47Ay, qué firme es grande.

00:26:52Yo... yo esto no lo veo.

00:26:54Josefina es un cuadro, pero si es lo que quiere la niña.

00:26:57Yo lo veo bien.

00:26:58No nos tenemos que mover de casa.

00:26:59Y lo más probable es que con esta charada el niño no sobreviva.

00:27:03Un problema menos.

00:27:04Pero qué bruta eres.

00:27:06No quiero nietos.

00:27:07Aún soy muy joven.

00:27:08Paca, tu hija nos va a dar un nieto y tú vas a estar ahí para apoyarla porque la familia es lo más grande que se puede tener en la vida.

00:27:15Lo más grande que se puede tener en la vida es un Oscar.

00:27:18Y te lo advierto, ¿eh?

00:27:20O cambias de actitud o no te vuelvo a hacer un conilingüe en toda tu vida.

00:27:25No.

00:27:26Con eso no juegas, Fermín.

00:27:27Venga, pero ¿qué pinto yo en la peluquería contigo?

00:27:30Que no.

00:27:31Que luego me quieren quitar los pelos de la nariz.

00:27:33Bueno, pues quedamos directamente en el restaurante.

00:27:35Adiós.

00:27:36Pues ahora está con el aniversario.

00:27:38No trae a qué hablo yo.

00:27:39¿Y por qué tienes que hablar tú?

00:27:40Pues porque soy el presidente.

00:27:42Bueno, y Rajoy también.

00:27:43Y siempre habla Soraya.

00:27:45¿Sí?

00:27:46Oh, qué mojadita.

00:27:47Perdón.

00:27:48Hola, soy Enrique Pastor, concejal de Juventud y Tiempo Libre y presidente de la comunidad.

00:27:53Ah, tú eres el marido de Judith.

00:27:55¿A que no lo entiendes?

00:27:56Ni tú ni nadie.

00:27:57Nunca me comento que fueras tan...

00:27:59¿Tan qué?

00:28:00No, que le sacas unos añitos.

00:28:01Vente.

00:28:02Que parecen 30.

00:28:03Perdona, pero la edad nunca fue un problema para nosotros.

00:28:05Para ti no, pero para ella.

00:28:07Por eso le dejo.

00:28:08Que la dejé yo.

00:28:09¿Os puedo ayudar en algo?

00:28:10Es que estaba ocupada.

00:28:11¿Te estabas tocando?

00:28:12¿Qué has dicho?

00:28:13No, es que traemos una carta para Judith.

00:28:16Esta comunidad con el PP y todos los meses te dan un sobre.

00:28:20Se lo enviaría ella directamente a Estados Unidos, pero es que es traspapelado su dirección.

00:28:25¿Dónde me has dicho que vive?

00:28:26No, no te lo he dicho.

00:28:28Es que la llamo y la maquinita me dice que ese número no corresponde a ningún cliente.

00:28:33Le envío mails y el servidor me los devuelve.

00:28:36Facebook lo tiene desactivado.

00:28:37No la encuentro en Twitter...

00:28:38No quiere saber nada de ti.

00:28:40Es muy patético.

00:28:42¿Qué tal está?

00:28:43¿Trabaja?

00:28:44¿Es feliz?

00:28:45¿Está con alguien?

00:28:46Enrique, no voy a hablar contigo de Judith.

00:28:48Solo una curiosidad residual motivada por los dos años de intensa devoción que le he dedicado a esa miserable niñata que me engañó y ha huido sin dejarme ni una cochina nota.

00:28:59Y que...

00:29:00Perdón.

00:29:01He sido víctima del paroxismo.

00:29:03Eso me lo pegó la chuta una vez.

00:29:05Tiene que poner inyecciones.

00:29:06Anda, trae.

00:29:07Vamos a ahorrar tiempo.

00:29:08Qué cotilla, que eso no es para ti.

00:29:10Perdona, pero aquí pone a la atención de la propietaria.

00:29:13Soy su representante legal.

00:29:14Tengo un poder.

00:29:15Como pierna.

00:29:17Oye, oye, oye, oye.

00:29:20¿Pero cómo que 3.000 euros por vecino?

00:29:22¿Esta derrama cuando se ha votado?

00:29:24Esta mañana.

00:29:25Es lo que pasa cuando no vas a las juntas, que no te enteras, representante legal.

00:29:29Pues lo siento, pero esto Judith no lo paga.

00:29:31¿Qué me revelas, alquilada novata?

00:29:34Pues te confisco el fútbol.

00:29:36Perdona, pero según el artículo 11.5 de la ley de propiedad horizontal,

00:29:41las derramas para el pago de mejoras realizadas o por realizar en el inmueble

00:29:46serán a cargo de quien sea el propietario en el momento de la exigibilidad

00:29:50de las cantidades afectadas al pago de dichas mejoras.

00:29:53Ya, pero según el artículo 11.2, cuando se adopten válidamente acuerdos

00:29:56para realizar innovaciones no exigibles y cuya cuota de instalación

00:30:00supere el importe de tres mensualidades ordinarias de gastos comunes,

00:30:03el vecino en desacuerdo no resultará obligado ni se modificará su cuota,

00:30:07incluso en el caso de que no pueda privársele de la mejor ventaja.

00:30:12Hostia, habla raro como usted.

00:30:15Reaccionamelo.

00:30:17Eh, sí, pero según el artículo 9.1, barra E,

00:30:21la propietaria está obligada a contribuir a los gastos extraordinarios para el adecuado sostenimiento del inmueble,

00:30:28sus servicios...

00:30:29Ya, pero yo no sé si esta es una partida destinada al adecuado sostenimiento del inmueble,

00:30:33porque aquí pone concepto, obras, ¿qué obras?

00:30:36Hay que cambiar las tuberías, todas, las que suben y las que van.

00:30:39Las bajantes y las subientes.

00:30:40Correcto, están podridas.

00:30:41Pero si este edificio solo tiene ocho años.

00:30:43La burbuja inmobiliaria.

00:30:44Primeras calidades, decían, los cojones.

00:30:46Ya, pues quiero ver las actas.

00:30:48La de esta junta, las del año en curso y las del anterior.

00:30:53No las tenemos.

00:30:54Se quemaron.

00:30:55Un lamentable incendio en la oficina del administrador.

00:30:57Murió intentando salvar las actas, un héroe.

00:31:00¿Y cómo se llamaba el administrador?

00:31:01Germán Palomares.

00:31:02Zacarías Atrustiqui...

00:31:03Es que eran socios.

00:31:04Maricones.

00:31:05Murieron abrazaditos, como en Pompeya.

00:31:07Ya, vamos, que no hay actas.

00:31:09Bueno, de la de esta mañana, sí.

00:31:11Mi mandato se caracteriza por la transparencia.

00:31:14Y supongo que habrá venido un perito, ¿no?

00:31:16A chequear el estado de las tuberías.

00:31:17Sí, sí, sí.

00:31:18Ayer estuvo picando, por la mañana.

00:31:20¿Dónde?

00:31:21Hice una cata en el portal.

00:31:23Pues no he visto nada.

00:31:24¿Qué persona es?

00:31:25Claro, porque volvió a taparla inmediatamente.

00:31:28Es una comunidad de alto standing.

00:31:30Pues quiero ver el informe pericial, si nos molestia.

00:31:33¡Pues si es molestia!

00:31:34¡Te molesto por molestar!

00:31:35No, no, le tiro la molestación.

00:31:37Ahora mismo te lo sube el conserje.

00:31:39Coque, trae el informe.

00:31:41¿Qué informe?

00:31:43¿El perito que ha hecho el peritaje?

00:31:46¡Ah!

00:31:47Vale, vale.

00:31:49Rebeca, hemos venido con nuestra mejor voluntad final.

00:31:52No sé por qué pones tantas pegas.

00:31:54Chica, ¿qué parece? ¿Que no te fías de nosotros?

00:31:56No, no, claro que me fío, por Dios.

00:31:59Si no pensaría que es el típico intento de estafa a propietario ausente que no puede comprobar la veracidad de los desperfectos.

00:32:05No, para nada, para nada.

00:32:07No sé qué te habrá contado Judith de nosotros, pero...

00:32:09No, alguna cosilla.

00:32:10Mentira todo.

00:32:11La guarnilla pelirroja es muy rencorosa.

00:32:13¡Ya está!

00:32:19Las tuberías están muy podridas.

00:32:22Firmado el perito.

00:32:23No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

00:32:26Es que esto es un informe que hemos hecho sobre el informe. Es un resumen.

00:32:31Si no, los vecinos no lo entienden.

00:32:33Y se alargan las juntas.

00:32:34Bueno, mira, voy a impugnar esta derrama y a traer a otro perito para que compruebe el estado real de las tuberías.

00:32:39No, mujer, pero que tú estarás muy ocupada. Ya nos encargamos nosotros de buscar otro perito volando.

00:32:44O sea, un perito pilota.

00:32:46No, ya me encargo yo, ¿eh? Que conozco a varios de confianza. Encantada.

00:32:50Igualmente.

00:32:51Esta es una hija de puta de mucho cuidado.

00:32:54Si no, funciona muy bien la derrama trampa, ¿eh?

00:32:56¡Qué fracaso de presidente! Has empezado peor que Rajoy.

00:32:59Oye, una idea fue tuya. Madre mía, se nos va a caer el pelo.

00:33:02¿Vas?

00:33:03Enrique, estás muy negativo. Me minas la moral.

00:33:05¿No quieres decir qué hacemos ahora?

00:33:07Cuando el perito vea que las tuberías están bien, nos va a caer una demanda de las gordas.

00:33:11Pues secuestramos al perito. Coque, prepara el traste.

00:33:13¡No, no de eso nada!

00:33:15Lo mejor que podemos hacer es confesar nuestro miserable error y esperar clemencia y comprensión.

00:33:22Oh, podemos conseguir una tubería podrida y ponerla en la pared para bañar al perito.

00:33:28También.

00:33:29¡Seguidme! ¡Sé dónde conseguir esa tubería!

00:33:31Mira cómo tienen esto. Parece una chabola.

00:33:34Es que ahora los juguis se dedican a la chatarra.

00:33:37Chatarreros, ocupas y morosos. Qué desechos sociales. A estos hay que echarles de aquí.

00:33:41Bueno, tampoco hay que cebarse en su desgracia. Con que limpien esto un poco...

00:33:45Ya te estás ablandando.

00:33:46Yo no me ablando. Pienso tomar las medidas necesarias. Soy el presidente de hielo.

00:33:50Pues el hielo se derrite.

00:33:52Pues de hierro.

00:33:53El hierro eso sí era. No hagas una, ¿eh?

00:33:56¡Hala! Una bandeja.

00:33:58¡Muertos de hambre!

00:34:00¡Abrid al vicepresidente todopoderoso!

00:34:03No, perdona. Al presidente.

00:34:05Y al presidente.

00:34:06Hola.

00:34:07Vecina marginal, necesitamos una tubería podrida.

00:34:11No, no, no, pero no entréis.

00:34:13¡Madre mía! Esto parece la casa de la Brujavería.

00:34:21Perdonad el desorden, es que estaba de limpieza.

00:34:24Tranquila, sí, está bonito. Tiene un toque así como industrial, muy moderno.

00:34:31¿La sección de tuberías dónde está?

00:34:33Pues no sé, no hemos hecho inventario.

00:34:38Bueno, ¿y qué tal por Brasil?

00:34:41Bien, bien.

00:34:43Calor.

00:34:44¡Puki! ¡Puki!

00:34:45Ya tengo la solución para todos nuestros problemas.

00:34:47Un soplete.

00:34:48Esta puede valer, ¿no?

00:34:49¿Y estos qué hacen aquí?

00:34:50Necesitamos una tubería usada para...

00:34:52Un chanchullo comunitario.

00:34:54Ah, cojonudo. Pues son 200 euros.

00:34:56¡Hala! Esto no vale ni dos.

00:34:58Aún no, pero en cuanto lo convierta en arte con mi soplete, valdrá miles de euros.

00:35:01¿Qué dices?

00:35:02Que soy artista conceptual.

00:35:03Trae, que te la firmo.

00:35:04Pobrecillo, el hambre ya le está afectando al cerebro.

00:35:06Amador, ¿de qué estás hablando?

00:35:08Mira, yo cojo la lavadora, el carrito, la compra, dos tapacubos, le pongo un radiador, lo fundo todo, lo convierto en arte moderno y se lo vendo al concejal.

00:35:14¿A mí para qué?

00:35:15Coño, pues para ponerlo en una rotonda. 30.000 euros. Precio de vecino.

00:35:18No, gracias, ya están todas las rotondas adornadas.

00:35:20Bueno, pues en el hall del ayuntamiento.

00:35:21Pues en el hall del ayuntamiento.

00:35:22¿Qué he prestado? Que solo queremos la tubería.

00:35:24Pues son 500 euros.

00:35:25Pero no eran 200.

00:35:26Sí, pero es que el arte se revaloriza con el tiempo, eso es así, es por ley.

00:35:28¿Pero qué arte? Si eres chatarrero.

00:35:30¡A que te funde el cerebro!

00:35:31¡Atrás, vecino marginal!

00:35:32¡Que esto pase la guerra de la galaxia!

00:35:34¡Quietos, quietos, quietos!

00:35:36¡Quietos!

00:35:37¡Quietos!

00:35:38¡Quietos!

00:35:40Como presidente que se preocupa por su pueblo, me solidarizo con vuestra precaria situación y os ofrezco 50 euros por la tubería.

00:35:48¡Vendida!

00:35:49¡Que no, Kuki, que estos tienen un marrón!

00:35:51Pues anda que nosotros.

00:35:52¿De dónde van a sacar a estas horas una tubería morroñosa?

00:35:54Pues de un punto limpio, por ejemplo.

00:35:57¡Ostras!

00:35:58¿Es verdad?

00:35:59¡Kuki, vamos a saltar el punto limpio!

00:36:01¡No, no, no!

00:36:02Me niego a que se cometan actos delictivos durante mi legislatura.

00:36:05¡Hala!

00:36:06Ya me ha jodido el business.

00:36:07Menos mal que ahora soy artista conceptual.

00:36:08Venga, ayúdame a hacer sitio que tengo que crear.

00:36:13Agua como nadie.

00:36:15¡Paná posible de papá!

00:36:31Buenas noches.

00:36:32¿Le apetece de lo de ver mientras esperas?

00:36:33No, gracias.

00:36:34Mi marido no tardará en llegar.

00:36:36¿Quién te da una copita de champán?

00:36:38Venga, vale, champán...

00:36:40Son nuestras bodas de plata.

00:36:42Enhorabuena. Gracias.

00:36:46¿Dónde se habrá metido este hombre?

00:36:54¡Alejad!

00:36:58Has flipado, ¿eh? Y se la miré en Ceuta.

00:37:00Yo en gel la voltereta la veo innecesaria. Si ya había aterrizado usted...

00:37:04Rápido, hay que encontrar el contenedor de metales.

00:37:12¡Soy yo lecio!

00:37:28¡Hostia, terrible!

00:37:30¿Qué haces usted ahí?

00:37:32¿Qué voy a hacer? ¡Que me he caído! ¡Imbécil!

00:37:35Menos mal que hizo la miré en Ceuta.

00:37:36Esto no estaba señalizado. Les voy a cascar una demanda que se van a caer.

00:37:40¡Hostia! ¡El vigilante!

00:37:42¡Rápido! ¡Hay que esconderse!

00:37:48¡Pero ayúdame, melón, que esto está muy alto!

00:37:53¡Hala! ¡Otra vez que lo cobran!

00:37:55¡Empieza bien la legislatura!

00:38:10¡Berta! ¡¿Qué quieres?!

00:38:18¿Dónde estás? ¿Vas a venir a cenar o qué?

00:38:22Sí, sí, es que estoy en un atasco.

00:38:23¡Date prisa, que a las 11 empieza el segundo turno!

00:38:26¡La poli! ¡No me llames más! ¡Que al final me multan por tu culpa!

00:38:30¡Pero bueno! ¿Qué hace usted ahí?

00:38:48¡Oiga! ¡Le estoy viendo perfectamente!

00:38:54¿Eh? ¿Dónde estoy?

00:38:56¿Cómo que dónde está? ¿En el punto limpio?

00:38:58¡Pues qué hago aquí, no recuerdo nada!

00:39:02¿Qué dice?

00:39:04¡He perdido la memoria!

00:39:05¡No sé quién soy!

00:39:06Está bien, tranquilícese. Venga, que le ayudo a salir de ahí.

00:39:09¡Pero déjame enfocarme ya con la linternita, que encima de Amnésico me va a dejar ciego!

00:39:13Perdón, perdón.

00:39:15¡Ah! ¡Ahí, carajo!

00:39:17¡Ahí, carajo!

00:39:23¿Quiere que llame una ambulancia?

00:39:25Sí, sí, vaya usted a llamar.

00:39:27Pero venga usted también, no le puedo dejar aquí solo.

00:39:29Vaya por Dios.

00:39:35¿Qué hace?

00:39:37¿Eh? Nada.

00:39:39Me he quedado un poco cartonero de estar ahí metido.

00:39:41¿Eh? Venga.

00:39:43Inspirad, expirad.

00:39:44No entiendo cómo ha aparecido usted ahí dentro.

00:39:46Coño, pues que ha venido esta tarde.

00:39:48A tirar unas pilas triple A y me he caído en el contenedor.

00:39:50Como no está señalizado, ¿qué paquete os va a caer?

00:39:53No decía que no recordaba nada.

00:39:55No, pero empiezo a ver la luz, los recuerdos se abren caminos.

00:39:58¡Eh!

00:39:59¿Qué ha sido eso?

00:40:00¿Eh?

00:40:01Habrá sido un trueno, han dicho que va a llover.

00:40:03No, no, no.

00:40:04Eso es alguien que está ahorcando en el contenedor de residuos metálicos.

00:40:07¡Qué tontería!

00:40:08¿Quién va a querer robar aquí?

00:40:12¡Eh!

00:40:13¡Alto ahí!

00:40:14¡Ah!

00:40:16¡Coque!

00:40:17¡Coque!

00:40:18¡Corre!

00:40:19¡Te recojo con el coche!

00:40:26Mira, yo tengo regalo de aniversario.

00:40:30Venga, esos sespetitos ricos.

00:40:32Niño, hazme sitio ahí, que ahora vienen más.

00:40:34¿Qué cansi no es?

00:40:35Estoy hasta la narices ya de comer siempre lo mismo.

00:40:37Pues cocina tú.

00:40:38¿Yo?

00:40:39Soy una estrella, no tu chacha.

00:40:41Pero las has congelado.

00:40:42No vayan a tener anisakis.

00:40:43Pero si han estado en las brasas a temperatura sobrehumana.

00:40:46Eso es imposible de todo punto.

00:40:49Fermín, que el pescado hay que congelarlo.

00:40:50Puede ser peligrosísimo para el niño.

00:40:52O para la niña.

00:40:53¿Cómo no sabemos lo que se está gestando ahí dentro?

00:40:55Mamá, no empieces.

00:40:56Hombre, creo que merezco saber lo que me va amarga

00:40:58en los siguientes años de mi vida.

00:40:59Si un chuta balones o una despelucha Barbies.

00:41:01No, y por ir pensando el nombre, que eso es para toda la vida.

00:41:04Ay, qué pesaditos con el nombre.

00:41:06Mi amor, es importante.

00:41:07Va a ser niña.

00:41:08Y tiene que tener el nombre de estrella de Hollywood.

00:41:10Greta.

00:41:11No, Doris.

00:41:13No, Marilyn.

00:41:14Sí, Marilyn Maroto.

00:41:16Muy bonito.

00:41:17No le van a dar colleja en el colegio.

00:41:19¿Maroto?

00:41:20Es el apellido de charcutero.

00:41:21Oye, la niña tiene que tener glamour.

00:41:23Marilyn Reynolds.

00:41:24Qué glamour y qué glamour.

00:41:26Si tú te llamas Paca Pacheco,

00:41:27que eso es el nombre de cajera de supermercado.

00:41:29Paca Pacheco, acuda a Caja Central.

00:41:31Cállate.

00:41:32Si cambiamos el apellido, le tenemos que poner Trujillo.

00:41:34¿Pero qué es famoso ese apellido de Trujillo?

00:41:36Alexis Trujillo.

00:41:37Centrocampista de la Unión Deportiva Las Palmas,

00:41:40hasta el año 92.

00:41:41Yo no entiendo qué pinta aquí Mr. Croqueto.

00:41:44Pues que es mi padre.

00:41:45Y a mí me gusta Fermín,

00:41:47que es bien bonito y a la vez sonoro para regañarle.

00:41:50Fermín.

00:41:51Parece que está llamando al perro.

00:41:52Al perro.

00:41:53Dejadlo ya.

00:41:54Pues es bien bonito y se está perdiendo.

00:41:56Pues algo será.

00:41:57Pues a ti bien que te gusta gritarlo cuando te estoy ahí dando lo tuyo.

00:42:00Fermín.

00:42:01¿Ves?

00:42:02Qué bonito suena.

00:42:03Qué fuerza tiene.

00:42:04A mí me gustaría que se llamara Gregoria.

00:42:05Ni de coña.

00:42:06Papá, por favor.

00:42:07Qué feo.

00:42:08Pero si eso es nombre de vieja de pueblo.

00:42:10Efectivamente.

00:42:11Así se llamaba mi madre, que en paz descanse.

00:42:14Ah, sí.

00:42:18¿Y cómo has dicho que era?

00:42:20Gregoria.

00:42:21Gregoria.

00:42:22Bonito.

00:42:23Muy bonito.

00:42:24Muy...

00:42:25muy gregoriano, como...

00:42:26como los cantos.

00:42:27Que la niña ha dicho que no.

00:42:28¡Goyito!

00:42:29¡Papá!

00:42:30¡Germín!

00:42:31¡Marilyn!

00:42:32También se lo podemos poner compuesto para que no se queje nadie.

00:42:33Claro.

00:42:34Marilyn Gregoria.

00:42:35Vamos a Colombia a grabar culebrones.

00:42:36Que va a ser un niño.

00:42:37¡Cállate ya!

00:42:38¡Qué estrés cada vez que nos sentamos a la mesa!

00:42:41¡Ay, postre!

00:42:42¡Papá!

00:42:43El nombre lo decidiremos Javi y yo.

00:42:45Que para eso somos los padres.

00:42:46Y nosotros los abuelos.

00:42:48¡Ay, cómo le gusta torturarme!

00:42:49¡La pesadilla de casa!

00:42:51¡Es que no hay una noche tranquila, coño!

00:42:57¡Qué asco!

00:42:58¿Te has meado en el parqués?

00:43:00Sí.

00:43:01Cariño, has roto aguas.

00:43:03¿Cómo?

00:43:05Ya viene.

00:43:06¿Vas a venir?

00:43:08¿Por la noche?

00:43:09¡Ay, madre mía!

00:43:10Voy a llamar a Josefina.

00:43:12Con lo que me gustaban estas zapatillas.

00:43:21Ya estoy aquí.

00:43:22Antonio, llevo 45 minutos esperando.

00:43:25¿Ah?

00:43:26¿No era menos cuarto?

00:43:27Mira, no quiero discutir.

00:43:29Hemos venido a pasarlo bien.

00:43:30Pues eso, camarero.

00:43:32Una silla para mi amigo.

00:43:33¿Qué amigo?

00:43:34Felicidades, doña Berta.

00:43:36¿Qué hace aquí el conserje?

00:43:37Me invitaba a cenar.

00:43:38Pensé que te haría ilusión.

00:43:39¿A mí por qué?

00:43:40No, como te lo follaste.

00:43:41Ya es uno más de la familia.

00:43:43¿Esto es champán?

00:43:44¡Suelta eso, que es carísimo!

00:43:46¿Te lo has traído para humillarme?

00:43:47Qué negativo está.

00:43:48No me has venido a pasarlo bien.

00:43:49Sí, pero tú y yo solos.

00:43:50Bienvenidos.

00:43:51Fuera de carta, permítanme que les recomiendo.

00:43:53No, no, no.

00:43:54Es que nos colocas lo que no quiere nadie.

00:43:55¡Antonio!

00:43:56En ese caso, les dejo unos minutos para que se lo piensen.

00:44:00¿Quieren algo de beber?

00:44:01¿Sampán?

00:44:02Sí, hombre.

00:44:03Agua con gas.

00:44:04Y un biro bueno.

00:44:05Pero barato, ¿eh?

00:44:06Antonio, ya está bien.

00:44:07O cambias de actitud.

00:44:08Me voy.

00:44:09Ya estás de morros.

00:44:10Encima que te compro un regalo.

00:44:11¿Qué me has comprado?

00:44:12Me he comprado en los postes, pero como te veo tan tensa.

00:44:19¿Estas son partes de accidentes?

00:44:20Acceso original.

00:44:26¿Te gusta?

00:44:27Ha encargado a Estados Unidos.

00:44:28Es lo último en tostadoras.

00:44:29Recién salida de fábrica.

00:44:31Pero si tiene el cable pelado.

00:44:33Es que ahora las hacen así.

00:44:34Es como los vaqueros.

00:44:35Que te los dan rotos y te cobran más caro.

00:44:39¿Qué pasa?

00:44:40¿Te gusta?

00:44:41Sí, sí.

00:44:44¿Quieres abrir el tuyo?

00:44:45Luego, luego.

00:44:46Vamos a pedir que tenga un poco de prisa.

00:44:47¡Camarero!

00:44:49¡Déjalo, Antonio!

00:44:50¡Esto es un aniversario de mierda!

00:44:53Pero no he dado plata.

00:44:54¿Dónde vas?

00:44:55¡Berta!

00:44:57Mujeres, no hay quien las entienda.

00:44:59Bueno.

00:45:09Bueno.

00:45:12¿Cómo lo ves, pollete?

00:45:18¿Eso lo has hecho tú?

00:45:19¿Tú?

00:45:20¡Cuki!

00:45:21¡Ojos de pollo doblados paraguas con la mente!

00:45:22Hay que llevarlo, tú sí que vales.

00:45:23Yo no puedo seguir así, ¿eh?

00:45:24¿Te acuerdas de cuando cenábamos con botes de merluza?

00:45:28Tranquila, que mañana somos ricos.

00:45:29Mira, ya terminó mi primera obra.

00:45:33¿Qué has hecho con mi lámpara?

00:45:34¿Eh?

00:45:37¿Has soldado mi lámpara de Philip V. Stark?

00:45:39¡Coño! ¿La dejas ahí medio con toda la chatarra?

00:45:41¿Y dónde quieres que la dejes? ¡Esto parece una punida!

00:45:44¡Que no se puede vivir!

00:45:48¡Sí!

00:45:49¡Eh!

00:45:50¡Sí!

00:45:51¡Buenas!

00:45:52¡A la mierda!

00:45:53¡Quita!

00:45:56Está la cosa calentita en casa, ¿eh?

00:45:58¡Qué recuerdos!

00:45:59¡Ay, Gregoria!

00:46:00Mira, ya terminó mi primera obra.

00:46:04¡Que no es esta!

00:46:05¿Qué es esto?

00:46:06¡Ah, ya decía yo!

00:46:07¡Ah!

00:46:08¡Ah!

00:46:09¡Ah!

00:46:10¡Ah!

00:46:11¡Ah!

00:46:12¡Ah!

00:46:13¡Ah!

00:46:32Bueno, ¿qué?

00:46:33¿Cómo lo veis?

00:46:34Yo es que de arte no entiendo mucho.

00:46:38¿Qué has querido expresar?

00:46:39¿Eh?

00:46:40¿Cuál es el concepto?

00:46:42El objetivo de la obra.

00:46:43¡Ah, coño!

00:46:44Por ganar dinero.

00:46:45Esta cuesta 30.000 euros.

00:46:46Amador, el arte no funciona así.

00:46:47¿Ah, no?

00:46:48¿Y cómo funciona?

00:46:49¡Listo!

00:46:50El arte tiene una función estética y comunicativa.

00:46:51Tienes que expresar una idea, una emoción, una visión particular del mundo.

00:46:55¡Ah!

00:46:56Tú pones el nombre que ya se encargarán los críticos de buscar el sentido.

00:46:59¡Claro, claro!

00:47:00Esta se va a llamar...

00:47:03Pinchito.

00:47:04No vale.

00:47:05Necesitas algo más sugerente.

00:47:06¿Más sugerente que Pinchito?

00:47:07Algo que te haga pensar.

00:47:08Bueno, vamos a dejar al genio pensando.

00:47:10Me voy a ver la tele.

00:47:11Mañana me vamos a una galería para darte a conocer el mundillo del arte.

00:47:15Amador, ¿me has oído?

00:47:16¡Eh!

00:47:17Mandanga.

00:47:18¿Qué timo?

00:47:1950 euros por una botella de champán.

00:47:20Menos mal que no hemos cenado.

00:47:21¿Qué timo?

00:47:22¿Qué timo?

00:47:2350 euros por una botella de champán.

00:47:24Menos mal que no hemos cenado.

00:47:25¿Qué timo?

00:47:26¿Qué timo?

00:47:27¿Qué timo?

00:47:28¿Qué timo?

00:47:29¿Qué timo?

00:47:30¿Qué timo?

00:47:31¿Qué timo?

00:47:32¿Qué timo?

00:47:33¿Qué timo?

00:47:34¿Qué timo?

00:47:35¿Qué timo?

00:47:36Sí, hombre, para que luego me apeste la tapicería patata frita.

00:47:41Mira, ¿ya la has hecho llorar?

00:47:42¿Yo?

00:47:43Nuestro matrimonio se derrumba y a ti lo único que te importa es que huela la tapicería.

00:47:48¿Qué pasa? ¿Tienen problemas?

00:47:49No, no, somos muy felices.

00:47:50¡Mentira!

00:47:51Ya he sentado mal el champán, como no bebe nunca.

00:47:53Verás qué resacón mañana en mis.

00:47:55No, ya no me quieres, Antonio.

00:47:57No te importa nada de lo que yo haga.

00:47:59¿Cómo que no?

00:48:00Me encantan tus natillas.

00:48:01Ni siquiera has abierto el regalo.

00:48:02Es que no me has dado tiempo.

00:48:03Trae, que lo abro.

00:48:04¡No, no, ahora ya no va!

00:48:05¡Dámelo, no seas pesada!

00:48:06¡Antonio, no, que lo rompes!

00:48:07¡Mira, mira!

00:48:08¡Hostia!

00:48:09¡He atropellado a un perro!

00:48:10¿Qué dices?

00:48:11Si llevaba cajo y bicicleta.

00:48:12¡Coño, has atropellado a un ciclista!

00:48:13Tranquilos, no llevaba chaleco reflectante.

00:48:14¡Ha sido culpa suya!

00:48:15¡Estáis todos bien!

00:48:16¡No, no, Antonio!

00:48:17¡No estoy bien!

00:48:18¡No, no, no, no!

00:48:19¡No, no, no!

00:48:20¡No, no, no!

00:48:21¡No, no, no!

00:48:22¡No, no, no, no!

00:48:23¡No, no, no!

00:48:24¡No, no, no, no!

00:48:25¡No, no, no!

00:48:26¡No, no, no!

00:48:27¡No, no, no!

00:48:28¡No, no, no!

00:48:29¡No, no, no!

00:48:31¡No, no, no!

00:48:32¡No, no, no!

00:48:33¡Uy, no, no!

00:48:34¡Ah, no!

00:48:35¡Uy!

00:48:36¡No, no, no!

00:48:37¡No, no, no!

00:48:38¡Estoy bien!

00:48:39Bueno, lo importante es que no ha habidoリor.

00:48:41¡ alltså, mojo, y el ciclista!

00:48:43¡Antonio!

00:48:44¡Ah!

00:48:45¡No podemos darle al tirado!

00:48:46¡Da la vuelta!

00:48:47¡Dalo cuidado.

00:48:48¡Hay que llevin a nosotros!

00:48:49¡No me fío!

00:48:50¡Estas son bandas organizadas!

00:48:51Ponen a un indiente en bici para que lo atropelles

00:48:53y luego cuando bajas a ayudarle nos roban y nos violan a todos.

00:48:57¿Emergencias?

00:48:58Soy Enrique Pastor.

00:48:59He atropeado a un ciclista.

00:49:00¡Antonio!

00:49:02Es concejal.

00:49:03Se mojitó hasta el hambre.

00:49:21¿Qué has hecho?

00:49:22Parece el salón de Aníbal Néstor.

00:49:23¿No me has dicho que ponga plástico?

00:49:25Pero por la pared no hace falta.

00:49:27¿Y si se arpica?

00:49:28Papá, aquel niño no sale propulsado.

00:49:30Bueno, yo una vez estuve en el parto de una borrega

00:49:33y no sabes la que se lió.

00:49:35¡Hizo pimba!

00:49:36¡Oh! ¡Contracción!

00:49:37¡Ay, contracción! ¡Contracción! ¡Contracción!

00:49:39¡Mir, no te pongan nervioso, eh!

00:49:41¡Vamos a mantener todo la calma!

00:49:42¡Sabe, están cronometrando!

00:49:44¡Sí, sí!

00:49:44¡Eh, no!

00:49:45¡Pues es lo único que tienes que hacer, mi amor!

00:49:47¡Cronometrar las putas contracciones!

00:49:50¡Ay, coño, cronometra!

00:49:51¡Perdón, perdón, contracción!

00:49:52Ya estoy aquí.

00:49:55¿Que viene borracha?

00:49:56No, es que ese ascensor me marea.

00:49:59Sube muy rápido.

00:50:00¡Madre, que la parió!

00:50:01¿Has comprado el balón de pilates?

00:50:02¡Claro! ¿Has oído?

00:50:03¡Trae!

00:50:06Esto no es un balón de pilates.

00:50:08¡Y esto tiene un asa!

00:50:09¡Yo qué sé!

00:50:09¡Es que el chino no me entendía!

00:50:11¡Que dije que fueras a la tienda de deportes, tía rata!

00:50:14¡Claro!

00:50:14¡Has ido al chino para comprarse el whisky!

00:50:16¿Y la bomba para inflar la pelota?

00:50:17¡Qué bomba!

00:50:18¿No has comprado una bomba?

00:50:19¡Ay, mi madre!

00:50:20¡¿Cómo inflamamos el balón?!

00:50:21¡No me habéis dicho nada de ninguna bomba!

00:50:23¡Ya me estáis atragando otra vez!

00:50:25¡Trae!

00:50:25¡Anda, que no he hinchado yo balones de playa y corchoneta!

00:50:28¡La hifle esta que no para de resoplar!

00:50:31¡Qué te pasa!

00:50:32¡Mamá, que estoy dilatando!

00:50:34¡A mí no me dices, eh!

00:50:35¡Soy el puchinbar de esta familia!

00:50:38¡Uy, esta goma es muy dura, eh!

00:50:39Esto es como hinchar la rueda de un tractor.

00:50:41Cariño, ¿seguro que no quieres que vayamos al hospital?

00:50:43¡Que no, no es el pesado!

00:50:45¡Llama, Josefina!

00:50:47¡Sí, ya la ha llamado, pero no aparece!

00:50:48¡Igual le ha dado una pájara ahí en la cuesta del sanatorio!

00:50:51¡Pues llámala otra vez!

00:50:52¡Voy, voy!

00:50:53¡Vamos por el corche a por ella!

00:50:54¡Le llevamos un acuarius o algo!

00:50:56¡Venga, estáis muy histéricos todos!

00:50:58¡Venga, los chupitos!

00:50:59¡Dígame!

00:51:00¡Josefina, por favor!

00:51:01¿Es usted familiar?

00:51:02¡No, no, no!

00:51:03Soy un cliente.

00:51:04Es que mi mujer se ha puesto de parto hace un rato

00:51:05y ya tenía que estar aquí.

00:51:06¿Dónde está?

00:51:10¿Cómo quiero, Fano?

00:51:11¡No, no, no!

00:51:12¡Josefina!

00:51:12¡Espera que se la pase un momentito!

00:51:14¡Que ahora está consciente!

00:51:15¡Eh, basta!

00:51:15¡Que la han atropellado!

00:51:16¡Ay, Dios!

00:51:17Se le habrá pregado la bicicleta en un bache.

00:51:21¿Mamá?

00:51:21¡No, no, no, Josefina!

00:51:22¡Soy Javier Maroto!

00:51:24Escuche, Lolita, ya está dilatando.

00:51:26¡Cállate!

00:51:27¡Ay, cariño!

00:51:28¿Qué me van a parar?

00:51:30¡Tengo miedo!

00:51:31¡No, no, no!

00:51:31¡Josefina!

00:51:32¿Qué hacemos con el miedo?

00:51:34Tranquilos.

00:51:35El cuerpo es muy sabio.

00:51:36Que aprieta fuerte y ya está.

00:51:38¿Pero cómo apriete?

00:51:39¿Y para eso nos cobra 1.800 euros?

00:51:41Lo siento, le tengo que colgar.

00:51:43¡No, espere!

00:51:43¡Josefina!

00:51:50Estamos solos.

00:51:52Voy a llamar a una ambulancia.

00:51:53¡Javi, que no quiero!

00:51:54La niña ha dicho que quiere parir en la casa

00:51:56y va a parir en la casa.

00:51:57Vaya cuadro.

00:51:58Pero bueno, esto no puede ser.

00:52:00Esto no trae una instrucción o algo.

00:52:04Anda, mira la bomba.

00:52:06Pues que la madre que te parió.

00:52:09Que ha estado a punto de dar munictus.

00:52:10Para eso hay que tener cerebro.

00:52:16Rápido, no hay moros en la costa.

00:52:27¿Ha ido todo bien?

00:52:29¡No!

00:52:30¡Ha sido un desastre!

00:52:34Está un pelín nervioso.

00:52:37Acabamos de atropellar a un ciclista.

00:52:38¿Cómo?

00:52:39Tranquilo, nos hemos dado a la fuga.

00:52:40¿Qué?

00:52:41¿Y el ciclista?

00:52:42Se movía.

00:52:42Hemos llamado a una ambulancia.

00:52:44¡Madre mía!

00:52:44Bueno, lo importante es que el asalto al punto limpio

00:52:48ha sido un éxito.

00:52:48Ha electrocutado al vigilante.

00:52:50Antonio, me prometiste que no habría ido.

00:52:52Por lo menos tenemos la tubería.

00:52:57¿Pero qué has cogido, melón?

00:52:59¿Coki?

00:53:00Eso es un tubo de escape.

00:53:02Es que estaba muy oscura.

00:53:04¿Y tú no te has dado cuenta?

00:53:05¡Qué desastre!

00:53:06Oye, ha venido tú.

00:53:07Encima que arriesgo mi vida por la comunidad.

00:53:09¿Qué ahora qué hacemos?

00:53:10Que mañana viene el perito.

00:53:11Bueno, pero esto metido en la pared así,

00:53:13fuera de contexto.

00:53:14¿Pero cómo vamos a empotrar en la pared

00:53:16un tubo de escape?

00:53:17Primero picamos, luego metemos...

00:53:18¡No!

00:53:19Me refiero a que es un absurdo.

00:53:20¿Qué pasa?

00:53:21¿Tienes una idea mejor?

00:53:22Eres un presidente sin recursos,

00:53:24como Zapatero.

00:53:25Bueno, vale.

00:53:26Ponemos el tubo de escape.

00:53:28Pero hay que quitarle el silenciador.

00:53:29Coque, coge las herramientas.

00:53:31¿Y yo cuándo ceno?

00:53:32¿No se te había quitado el hambre?

00:53:33Ya me ha vuelto.

00:53:34¡Pues te aguantas!

00:53:37Venga, rapidito que mañana madrugo.

00:53:39Pero ¿dónde pijo?

00:53:41¿Por dónde pasan las canerías del agua?

00:53:43Yo qué sé.

00:53:44¿Otro mes que no cobras?

00:53:45Te estás luciendo hoy.

00:53:47Que sí, no sé.

00:53:48Era broma.

00:53:52¿Y bien?

00:53:54Pues...

00:53:55Por ahí.

00:53:56Pues venga, empieza a picar.

00:53:58¿Pero cómo van a subir por ahí?

00:53:59Se saldrían por los escalones.

00:54:01No, porque giran.

00:54:03Antonio, las tuberías tienen que subir recto.

00:54:05Porque tú lo digas, que eres arquitecto ahora.

00:54:08No hace falta.

00:54:09Es pura lógica.

00:54:10Una cosilla que se me viene a la mente.

00:54:11A ver.

00:54:12Si picamos por donde están las tuberías de verdad,

00:54:15las tendremos que quitar para ponerlas de mentira.

00:54:17Y entonces nos quedaremos sin agua de verdad.

00:54:20Eh...

00:54:20¿No será mejor picar en cualquier otra pared?

00:54:23¡Ah!

00:54:23El tonto ha desmontado tu plan absurdo.

00:54:27A ver, yo no he dicho expresamente que hubiera que picar donde las tuberías.

00:54:32Solo he preguntado dónde están.

00:54:34Bueno, entonces, ¿dónde pico?

00:54:36Pica ahí.

00:54:37Y date prisa, que esto tiene que estar listo a primera hora.

00:54:40¡Para, para, para!

00:54:52No, que es tanto ruido que nos va a oír la nueva.

00:54:54Tienes que tirar la pared en silencio.

00:54:58¿Cómo se hace eso?

00:54:59Pues con una cucharilla.

00:55:00¿Cómo va a agujerear la pared con una cucharilla?

00:55:02Oye, lo he hecho en una película.

00:55:04Hacían un túnel como el de Guadarrama.

00:55:06Puedo probar, pero igual no lo tengo para mañana.

00:55:09No, no.

00:55:10Tú pica normal.

00:55:11Pero espérate hasta que te avisemos.

00:55:12¿Dónde vas?

00:55:13Tengo un plan genial.

00:55:14¡Oye!

00:55:15¡No me robes las frases!

00:55:20¡A la prisa!

00:55:22Pero, ¿qué hacéis?

00:55:24Oye, pero que estoy trabajando.

00:55:27Rebeca, Rebeca, si es que hemos empezado con mal piel.

00:55:29Esa relación de final.

00:55:31Espero que este pequeño guate que he improvisado ayude a animar las paredes.

00:55:35Muchas gracias, Enrique, pero no hacía falta.

00:55:37Además, mañana tengo una vida.

00:55:38Sí, sí, sí hace falta.

00:55:39Sí, somos una comunidad muy unida.

00:55:41Queremos que te sientas como en casa desde el primer momento.

00:55:44La hospitalidad de Mirador de Montepinar es legendaria.

00:55:47Reza.

00:55:48¡Oh!

00:55:49¡Porle, porle!

00:55:51Si le disculpas, tengo que hacer una llamada.

00:55:54Pero yo que soy mayorista, creé un imperio de la nada.

00:55:58¿Bailas?

00:55:59¡Quita, friki!

00:56:01Amado Rivas, artista conceptual.

00:56:04¿Quieres ser mi musa?

00:56:04¡Otro!

00:56:05Perdona de un momento, ¿eh?

00:56:06¡Hala, ya me la has espantado!

00:56:08Oye, qué éxito la...

00:56:10No iba, ¿eh?

00:56:11Pues yo tampoco la veo para tanto, ¿eh?

00:56:13¡Joder, otra rubia, lo que nos faltaba!

00:56:15¿Con qué?

00:56:17Ya puedes picar.

00:56:18Oye, que no con...

00:56:19¿Qué?

00:56:24¿Pero por qué no sale esto?

00:56:26Con los meneos que te estás metiendo, es normal que no quieres salir.

00:56:28Si es que todavía tienes las contracciones cada 15 minutos.

00:56:31¡Ah!

00:56:31¡Y contracción!

00:56:32¡Y contracción!

00:56:32¡Contracción, contracción!

00:56:33¡Duele!

00:56:35¡Duele, duele, duele, duele!

00:56:36Ven, mi amor, túmbate.

00:56:37Ven, mi amor, túmbate.

00:56:38¡Fermín, así no ayudas!

00:56:39¿Pero cómo voy a ayudar si no he estado en un parto en mi vida?

00:56:42Es verdad.

00:56:43Necesitamos a alguien que haya sido madre.

00:56:45¡La Cuki!

00:56:46¡No!

00:56:46¡La Cuki no!

00:56:48¡Ah!

00:56:49Ya se nos ha caído la abuela.

00:56:51¡Que no me lleves abuela!

00:56:52¿No sé que estamos asustando al niño?

00:56:54Hay que echarle un poco de psicología al asunto.

00:56:56Esto es peligrosísimo, ¿eh?

00:56:57Ven, bonito, sal de ahí.

00:56:59Sal de ahí.

00:56:59Ven, ven con el chayo.

00:57:01Que tengo un puzle de los pitufos.

00:57:03¿Estás de ahí?

00:57:03Papá, así no va a salir.

00:57:04Tómate un whisky que ayuda a dilatar.

00:57:06¡Vita, coño!

00:57:07¿Cómo va a beber alcohol ahora?

00:57:08Oyes, cuando yo rompí aguas me acababa de pedir un pisco lábis en pasapogas.

00:57:13Y pensé, me da tiempo a acabarme la copa.

00:57:16Pues no.

00:57:17¡Cómo puse el tasis!

00:57:19Envolví tu cuerpecito gelatinoso con mi boa de marabú.

00:57:22Color verde agua mientras aún nos unía el cordón umbilical.

00:57:26Que, por cierto, la boa la tuve que tirar.

00:57:28Ya me podías comprar otra ahora que estás forrada.

00:57:31Cariño, ya está aquí la ayuda.

00:57:33¡Paso al equipo de gobierno!

00:57:34¿Qué está pasando?

00:57:35¡Pero qué hacen todas aquí!

00:57:37Yo, yo, yo, que esto no es una junta.

00:57:38Ay, tía, ¿cómo estás?

00:57:40No, no saben la que te espera, ¿eh?

00:57:42Bueno, tú pides la epidural, ¿eh?

00:57:43No de eso nada.

00:57:44Los niños hay que parirlos con dolor.

00:57:46Así lo quiso Dios, nuestro señor.

00:57:48Pero tú, ¿en qué siglo vives, hija de mi vida?

00:57:50¿Y cada cuánto tiempo tienes las contracciones?

00:57:52¡Contracción, contracción!

00:57:53Papá, ahora no.

00:57:55Perdón, es que escucho la palabra y...

00:57:57Cada doce minutos aproximadamente.

00:57:59Que te quedo un montón.

00:58:01¿Cuánto?

00:58:01Pues nos vamos a salvar a esperar.

00:58:03No, al bar no.

00:58:04Tómate el whisky.

00:58:05Ay, sí, gracias.

00:58:06Tú no, hija de mercadillo.

00:58:08Se le decía la niña.

00:58:09Venga, vamos a rezar todos al señor para que bendiga el alumbramiento de esta criatura.

00:58:15Todos de rodillas.

00:58:15Yo solo me arrodillo si el papel me interesa mucho.

00:58:18Ay, qué descocada.

00:58:20Vaya abuela.

00:58:21¡Que no soy abuela!

00:58:22¡Por favor, que os he traído para ayudar!

00:58:24A ver, lo importante es saber cuánto dilatado.

00:58:26¡Un metro!

00:58:26¡Hala, qué animal!

00:58:27No, coño, un metro para medir.

00:58:29Uy, ¿dónde habéis comprado estas sardinas, Sabino?

00:58:31Claro, porque tú no tienes las parrochitas, que son las buenas para espetar.

00:58:35Perdona, yo vendo las mejores sardinas de España.

00:58:38¿De España?

00:58:38Esas sardinas con pies de elefante te las traes tú de Marruecos.

00:58:41¡Que yo tengo sardinas, mora!

00:58:43¡Retíralo!

00:58:44Eh, pues son buenas, ¿eh?

00:58:45Claro, cuando queráis me llamáis a Telespeto y os las traigo en un momento.

00:58:49Toma.

00:58:49Que tiene mucho omega-3 esta.

00:58:51A ver, que mi mujer va a dar a luz.

00:58:53¿Qué hacemos?

00:58:53Pues ir saliendo para el hospital.

00:58:55Venga, pues coge de ahí.

00:58:56¡No, no, no!

00:58:57¡Yo lo quiero tener en casa!

00:58:58Ay, no ves lo que yo quería hacer con Fran, pero como vino de culo, no pude.

00:59:02No, no, no, no, no, de ninguna manera, eso es peligrosísimo.

00:59:07Es cierto.

00:59:08Como presidente de la comunidad, ni puedo permitir, ni permito, poner en riesgo la vida de una vecina al corriente de pago dentro de mi jurisdicción.

00:59:15Claro, claro, no se puede.

00:59:16Y además, ¿no se ha aprobado en junta?

00:59:19¿Que se tiene que aprobar en junta? ¿Dónde tengo yo a mi hijo?

00:59:22Mi casa la mal follada.

00:59:23Oye, Antonio.

00:59:24Enrique, este es un gran paso para nuestra autodeterminación.

00:59:28Un niño engendrado y alumbrado en mirador de Montepinar.

00:59:32El primer montepinariano puro, el elegido, el primero de una estirpe.

00:59:36Y lo que es car worker, va a ser el niño, no te jodes.

00:59:39Interrumpes a tu vicepresidente, pues te amonesto.

00:59:42¿Te digo por dónde me paso tu amonestación?

00:59:44Sí, dímelo, dímelo.

00:59:45¡Antonio, por Dios!

00:59:46Oye, pero ¿estáis hablando en serio? ¿Lo vais a tener aquí?

00:59:49Joder, pues no ve cómo han puesto la casa de plástico.

00:59:51Si parece la del niño de té.

00:59:52Bueno, bueno, bueno. Yo me lavo las manos.

00:59:55¿Pero qué vas a atender tú el parto?

00:59:56No, que me desentiendo de esta locura.

00:59:59Y os advierto que el seguro de la comunidad no cubre este tipo de riesgos.

01:00:03Ni este ni ninguno, porque no le hemos renovado.

01:00:06Enrique, la bollera está revelando secretos de Estado.

01:00:09Pero bueno, ¿y por qué no habéis contratado a una matrona para que os ayude en el parto?

01:00:11La contratamos, pero cuando venía para acá con la bici, algún cabrón le ha atropellado.

01:00:15¡Oh! ¡Pobrecilla!

01:00:17Eh, Maroto, no insultes a lo loco, porque a lo mejor el conductor no ha tenido la culpa

01:00:21y la gorda sin chaleco se le echa el círculo.

01:00:23¿Cómo están las carreteras?

01:00:25Si es que ya le dan carne a cualquiera.

01:00:26Si te lo dieron a ti...

01:00:27¡Pues te reviento!

01:00:28¡Ven aquí!

01:00:29¡Oh, el amor de Dios, que le vais a estropear a Lola un momento precioso de su vida!

01:00:35Bueno, precioso...

01:00:36¡Ay, falta todo lo gordo!

01:00:37Aquí pone que es muy importante mantener los nervios a raya para evitar que los músculos

01:00:41se tensen complicando la dilatación, que tiene que llegar a 10 centímetros.

01:00:44¿10 centímetros?

01:00:46Sí.

01:00:46¡Oh!

01:00:47Si no, a ver cómo sale la cabeza...

01:00:48¡Ay, Dios!

01:00:49Y es muy bueno caminar durante la dilatación.

01:00:51Ayuda a que el niño ya en posición cefálica avance por el canal vaginal.

01:00:54¡Por el chocho!

01:00:55Gracias, Antonio, por la aclaración.

01:00:57Pues venga, paseo que te crío.

01:00:59Venga.

01:00:59¡Hala!

01:01:00Venga, vamos, vamos.

01:01:01¡Hala!

01:01:02¿Todos?

01:01:02Cuidado, cuidado, cuidado.

01:01:25Xenra!

01:01:42¡Sí, sí, sí, sí!

01:01:45Xenra, xenra, xenra.

01:01:48¡Gczę, mm, eh!

01:01:49Xenra, xenra, xenra.

01:01:525 centímetros solo te parece poco es que la madre primeriza puede estar hasta 12 horas de parto

01:02:12no pero no os vaya a ir debes ayudar sí sí cuando salga la cabeza nos avisas

01:02:17pero en la cama no es que luego sueño no lo necesitamos en una familia unida puede con

01:02:27todo hay que mantener la calma contracción contracción 9 minutos de chupita madre mía

01:02:35qué hígado tiene sé que donarlo a la ciencia

01:02:47y si te llego la bañera igual con el calorcito y no no quita con lo que me cuesta entrar

01:02:54cariño porque no te duermes un rato no no no yo tengo que estar a tu lado es que ya me has dado

01:03:05cuatro cabezazos pero me voy a echar un poquito de agua fría

01:03:08oye y si te subo mi cinturón de electroestimulación para los michelines igual sale el niño a calambrazos

01:03:18ya no puedo más yo me cojo un pedo con el whisky de los chinos y ya me despertáis cuando haya salido

01:03:23que asco por dios

01:03:30que haces ya está pedo

01:03:35no me jodas javi javi javi javi

01:03:47ay dios

01:03:49asómate a ver como como va la cosa

01:03:51y yo ¿no no no no?

01:03:54AAAAAAHHHHHH

01:03:55¡dirks!

01:03:56QUE NO GRITES

01:03:57que pasa

01:03:59ya esta saliendo

01:04:00ay mi niña

01:04:01que lo que hacer es tirada en el suelo como una por diosfera

01:04:04ejefea y eres

01:04:05duele mucho

01:04:06yo no puedo verla le�ва

01:04:08que exagerada

01:04:09como le gusta que estemos pendiente de ella

01:04:11le puede la fan de protagonista

01:04:13¡Ah haBCE DIO!

01:04:15¡Un ataque más gratuito!

01:04:16No discutáis, que os está oyendo el niño.

01:04:19En cuanto vea la familia que le ha tocado, se vuelve a meter para dentro.

01:04:22A ver cómo va la costa.

01:04:23Quita.

01:04:24Hija de mi vida, te podías haber depilado un poco cada día a pelambrera.

01:04:27¡No, coño, que eso es la cabeza!

01:04:30Vaya, por Dios, ha salido al pelocho.

01:04:32¡Llévadme a un hospital! ¡Quiero la epidural!

01:04:36¿Para qué, cariño? Si ya estás fuera.

01:04:38¡Empuja!

01:04:39Pero tú que sabrás.

01:04:40Es lo que dicen todas las películas.

01:04:41Ponte ahí detrás en plan de espalda.

01:04:44¡Empuja, cariño!

01:04:44¡Ya te crees que estoy haciendo!

01:04:46¡Ay, qué asco! Por favor, parece humano.

01:04:49¿Y eso qué es? Si parece Blandy Blue.

01:04:52¡Sale o no sale!

01:04:54Sí, sí, sí, sí, ya le estoy viendo una oreja.

01:04:57¿Vomitas o lloras? ¡Aclárate!

01:05:00Es una mezcla de amor y asco, como te tengo a ti.

01:05:03¡Qué bonito!

01:05:04Ven aquí, que te pego un muerto.

01:05:06A ver, por favor, que no es el momento.

01:05:10¡Hostia, en la cabeza!

01:05:12¿Se parece Jordi Puyol?

01:05:13¿Qué? ¡Por favor, seques pelo ya!

01:05:17Está colorado como los vergas en la playa.

01:05:19Yo ahí no tengo que me acosta.

01:05:20Anda, que vaya madre.

01:05:21¡Hazlo tú listo!

01:05:22¡Venga!

01:05:25¡Que se está poniendo morado!

01:05:27¡Tira, coño!

01:05:28¡Y tú empuja!

01:05:29¡Ay, Dios mío mío!

01:05:37¡Ay, Gata!

01:05:40¡Es una niña!

01:05:42¡Oh, Gaby!

01:05:44¡Es que maldita Gregoria!

01:05:46Toma, cariño, tu niña.

01:05:48¡No, no, no, no, quítamela!

01:05:49¡Pero si es una muñequita!

01:05:52¿Qué pasa, mi vida?

01:05:55Me inventaste el punto cruel.

01:05:58Mira, la que no quería ser abuela.

01:06:00Ya estoy aquí.

01:06:02¿Cómo vas?

01:06:03Anda, que...

01:06:04A buenas horas.

01:06:07¿Me lo has perdido?

01:06:08Vaya padre.

01:06:09Empiezas bien.

01:06:20Es fea, pero mona.

01:06:21Con el pelo rizado, así como Gregoria.

01:06:24¡Joder, cómo pesa esto!

01:06:25¿Pero para qué le suena su un radiador?

01:06:26Coño, cuanto más pese, más cara la vendo.

01:06:28Amade, el arte no se vende al peso.

01:06:30Bueno.

01:06:31¿Y ahora qué?

01:06:31Ahora hay que encontrar un mecenas que te patrocine.

01:06:33¿Un qué?

01:06:34Buenos días.

01:06:35Soy Gonzalo Pujalte, dueño de la galería.

01:06:38¿Les puedo ayudar en algo?

01:06:39Ah, pues sí, mira, porque veníamos buscando un Belenas.

01:06:41Mecenas, mecenas.

01:06:42Ah.

01:06:44Es que soy artista conceptual.

01:06:45Venía a vender mi arte.

01:06:47Ah, ya, pues lo siento, pero...

01:06:50¿Cómo se llama?

01:06:52Amado Rivas.

01:06:53Genio incomprendido.

01:06:54No, no, si digo la...

01:06:55El...

01:06:56Eso.

01:06:58Ah.

01:07:01Pues...

01:07:02Autorretrato.

01:07:04Pero si tiene un váter.

01:07:06Pues autorretrete.

01:07:06Ya, pues lo siento, pero no nos interesa ese tipo de... de arte.

01:07:11¿Cómo que no?

01:07:12¿Y la mierda esa?

01:07:13¿Esto?

01:07:14Esto es un Dragon Bartok.

01:07:15¿Un arte?

01:07:16Un artista de reconocido prestigio.

01:07:17Ha expuesto en la...

01:07:18Sí, sí, sí, sí.

01:07:18El de la rotonda.

01:07:20Pues yo no veo tanta diferencia, la verdad.

01:07:21Pero, a ver, usted se ha metido en el mundo del arte.

01:07:23No, no, no, yo solo quiero morirme.

01:07:25Ah.

01:07:26Ya, bueno, pues, si no les importa abandonar mi galería.

01:07:29Bueno, entonces, ¿dónde le dejo mi obra maestra?

01:07:31No, no, no, no, su obra.

01:07:32No, no, no, sí.

01:07:33Se la lleva ahora mismo, por favor.

01:07:34Pero, coño, que yo la tengo que vender.

01:07:37Pero, ya le he dicho que no me interesa.

01:07:38Ahí la dejo.

01:07:39Son de mil euros.

01:07:40Que le digo que no me interesa.

01:07:41Venga, por favor, que tengo cuatro hijos.

01:07:51Que necesito el dinero, que lo estoy pasando muy mal.

01:07:55A que me corte una oreja, ¿no?

01:07:56No la puede dejar aquí unos días, a ver si pica algún pardillo.

01:07:59Señor galerista, ¿qué fue?

01:08:00Está viviendo un drama familiar.

01:08:01Mire, no me cuenten su vida.

01:08:03Llévense esta mierda de aquí ahora mismo o llamo a la policía.

01:08:05Pues llámala, si son mis amigos, ¿sí?

01:08:06Vale.

01:08:06Venga, vámonos, será por galerías.

01:08:08Venga.

01:08:09¿Qué sé?

01:08:09Necesito una cañita, pero ya.

01:08:11¡Eh!

01:08:11No tienen ni puta idea de arte.

01:08:13Por favor.

01:08:14Por favor.

01:08:16Sencha.

01:08:16No, no le hagan caso.

01:08:18Gonzalo no está preparado para apreciar algo tan moderno y rompedor como su obra.

01:08:23¿Le gusta tu retrete?

01:08:24Es una bocanada de aire fresco en el anquilosado panorama artístico actual.

01:08:29Absolutamente innovador.

01:08:30Claro, claro.

01:08:32Este sí que sabe.

01:08:32Se desmarca radicalmente de las actuales tendencias.

01:08:36Es que es un movimiento nodo que ha creado él.

01:08:37Ah, exeterritmo.

01:08:38Es como un vómito de dolor salido de una mente confusa y atormentada.

01:08:43Me encanta.

01:08:44Venga.

01:08:44Pues nada.

01:08:45A ver.

01:08:46A ver.

01:08:47Son 30.000 euros.

01:08:48Más transporte que pesa un huevo.

01:08:50No, no.

01:08:50Yo no soy coleccionista.

01:08:52Pues nada.

01:08:53Venga.

01:08:53Hasta luego.

01:08:54Bueno, no, espere, espere.

01:08:55Permítame que me presente.

01:08:57Soy Ramiro Pérez de Quesada, crítico de la revista Avant Arte.

01:09:01Pues no me suena.

01:09:02Amador, es la revista de arte moderno más importante de España.

01:09:05Ah, sí, sí, sí, sí.

01:09:05Si estoy abonado.

01:09:06Amador Rivas, artista atormentado.

01:09:08Me encantaría escribir un artículo sobre usted y su obra.

01:09:11¿Cuánto pagan?

01:09:12Amador, que eso es un publicidad en la leche.

01:09:14Si sales a la revista, entras por la puerta grande del mundo del arte.

01:09:16Ya veremos por cuál sale.

01:09:17Ah, vale, vale.

01:09:18Pues se lo hago gratis.

01:09:19¿Y qué va a ser?

01:09:19¿Una entrevista o...?

01:09:20Lo primero es conocer su taller.

01:09:22Claro, claro.

01:09:23Yo siempre voy a talleres Paco.

01:09:25Son rápidos, no te timan.

01:09:26Me refiero a tu lugar de trabajo, donde quieras tu arte.

01:09:29Ah, mi taller conceptual.

01:09:31Estoy deseando admirar su obra.

01:09:33Bueno, pues nada, pases esta tarde, don Ramiro.

01:09:35Ave del Paraíso, 7, segundo A.

01:09:37Estupendo.

01:09:38Hasta luego, entonces.

01:09:43¡He triunfado!

01:09:44¡Ha flipado con mi escultura!

01:09:45Pues no lo entiendo.

01:09:46Claro, por eso vendes aspiradores.

01:09:48Yo solo veo un problema.

01:09:49Que no tiene más obras.

01:09:51¡Hostias!

01:09:52Pues es verdad.

01:09:53¿Qué coño le vas a enseñar a este señor?

01:09:59¡Cuki!

01:10:00¡Cuki!

01:10:00¡Que triunfa en la galería!

01:10:01¡Has vendido la escultura!

01:10:03No exactamente.

01:10:04¡Cuidado, coño!

01:10:05¡Que es mi obra carismática!

01:10:07¡Emblemática!

01:10:07Los objetos no tienen carisma.

01:10:08Tú sí que lo que es carisma.

01:10:09¡Pringao!

01:10:10Bueno, ¿qué ha pasado en la galería?

01:10:11¡Que triunfa, Cuki!

01:10:12¡Que Ramiro Pérez ha flipado con mi obra!

01:10:14¿Quién?

01:10:15Es el crítico de arte más importante de este país.

01:10:17¿Ah, sí?

01:10:17Ha flipado conmigo.

01:10:19Dice que soy una bocanada de vómito anquilosado del aire fresco innovador.

01:10:23¿Y eso es bueno?

01:10:24Hombre, no ha dicho eso exactamente.

01:10:25¡Vaya, qué pasa!

01:10:26El caso es que viene esta tarde a ver mi obra.

01:10:28¿Pero qué obra?

01:10:28Pero si aquí no hay más que chatarra.

01:10:30Pues tenías que haber visto lo que había en la galería.

01:10:32Bueno, venga, a tomar por culo aquí que tengo mucho trabajo.

01:10:35Recuerda, idea, concepto, tienes que expresar algo.

01:10:37¡Que sí, pesado!

01:10:39¡Expresar algo!

01:10:41¿Pero de verdad que le ha gustado tu obra a un crítico de arte?

01:10:44Que sí, Cuki, que resulta que soy bueno en algo.

01:10:46No soy un fracasado.

01:10:47En cuanto salga en la revista nos forramos.

01:10:49¡Ay, ya era hora por fin una buena noticia!

01:10:51Cuki, ¿quieres ser mi musa?

01:10:54¡Ay, sí!

01:11:02El destino marginal de Montepinar

01:11:07Artista conceptual en la era del metal

01:11:12Ama, amados

01:11:15Con el soporte de mano eres un campeón

01:11:18Ama, amados

01:11:20Trabaja sin descanso en el taller salón

01:11:23Artimista de metal

01:11:25De la moda industrial

01:11:27Sedo artista visionario

01:11:30A volver el talonario

01:11:32Ama, amados

01:11:34Ama, amados

01:11:35Eres el mundo, amo con el sonador

01:11:38Ama, amados

01:11:39Ama, amados

01:11:40Buscando un punto limpio como inspiración

01:11:43Ama, amados

01:11:44Ama, amados

01:11:45Comienzas la chatarra en Mar de Go

01:11:48¿Pero qué chacuzza es esta?

01:11:51Pues lo que me han pedido

01:11:52Me he tirado toda la noche currando

01:11:54¿Currando o fumándote unos porrillos?

01:11:57Unas chustillas para concentrarme

01:11:58¿Qué por si me preguntan qué se supone que es esto?

01:12:01Una tubería en mal estado

01:12:02Hay que engañar al perito de Rebeca

01:12:04¿Qué es disminuido el perito?

01:12:07Vosotros dejadme hablar a mí

01:12:08Ya está

01:12:09Mi oratoria de mayorista

01:12:10No, hablo yo

01:12:10Que soy el presidente

01:12:11Rebeca, amiga

01:12:14Vaya fiestona noche

01:12:16Sí, uuuh

01:12:18Mirad

01:12:19Os presento a Anselmo Castro

01:12:20Perito técnico judicial

01:12:21Enrique Pastor

01:12:22Presidente de la Comunidad

01:12:23Antonio Recio

01:12:24Mayorista y vicepresidente

01:12:26Jorge Calatrava

01:12:27José Luis Jardiner

01:12:28Ni lecha con madre desocupada

01:12:30Berta Escobar, esposa cristiana

01:12:32Araceli Madariaga

01:12:33Hoja movida por el viento

01:12:34Ah, ya nos conocemos todos

01:12:36¿Dónde vas a picar?

01:12:38No, no, tranquilo

01:12:39Que ya hemos hecho la cata nosotros

01:12:40Para no hacerle perder el tiempo

01:12:41Que estará usted muy ocupada

01:12:43Y que luego estos

01:12:44Te cobran por horas

01:12:44Le echan un morro

01:12:45¿Eso es una cata?

01:12:47Sí, sí

01:12:48Por esta pared no debería pasar

01:12:49Ninguna tubería

01:12:50Uy, ¿cómo que no?

01:12:51¿Y eso qué es?

01:12:53Bueno, vamos a ver

01:12:53Tengo los planos de este edificio

01:12:55He ido a buscarlos al archivo municipal

01:12:56Anda, qué profesional

01:12:58A ver

01:12:59Tus planos no valen para nada

01:13:02Son para conseguir la licencia

01:13:03Luego a la hora de construir

01:13:04Hacen lo que les da la gana

01:13:05¿Cómo puede observar?

01:13:07La tubería está claramente carcomida

01:13:09Por la herrumbre

01:13:10Asómese, asómese

01:13:11¿Cómo suena a tubería podrida, eh?

01:13:24Un tubo de escape

01:13:26¿Cómo de escape en la pared?

01:13:31¡Hombre de Dios!

01:13:32Este perito no tiene ni puta idea

01:13:34¡Despedido!

01:13:34Esto es claramente una tubería

01:13:36Lo que pasa es que la morfología y textura

01:13:38De las canalizaciones putrefactas

01:13:40Pueden confundirse con...

01:13:42Vamos a ver

01:13:42Llevo 30 años peritando

01:13:43Y le digo a usted

01:13:44Que esto es un tubo de escape

01:13:45Y yo le digo que no, amigo perito

01:13:47Y yo le digo que sí

01:13:48¿Y cómo está tan seguro?

01:13:49Porque aquí abajo pone

01:13:50¡Bolzaden!

01:13:56Ah

01:13:56Estos alemanes ya fabrican de todo, eh

01:13:59La pela de mi lucha es Citroën

01:14:02Sí, sí

01:14:03Oye

01:14:03Que yo tengo un jacuzzi Toyota

01:14:05Y yo un secador Hyundai

01:14:06¿Y qué hace ahí un tubo de escape?

01:14:08Me pregunto yo

01:14:09Igual es de la caldera

01:14:10La salida de gases de...

01:14:12¿Qué hace?

01:14:12No, no tire, no tire amigo perito

01:14:14Que lo rompen

01:14:15¡Hala!

01:14:17Ya nos he dejado sin agua

01:14:18Bueno, bueno

01:14:19Esto estaba aquí pegado

01:14:21Hijos de puta

01:14:22Los de la constructora

01:14:23Nos han timado

01:14:24¡Demanda judicial!

01:14:25Anselmo, haz una cata en otro sitio

01:14:27A lo mejor nos encontramos un volante

01:14:29A ver, a ver, a ver

01:14:31Esto es una finca de alto standing

01:14:32No podéis ir agujereándonos las paredes a lo loco

01:14:35Tranquilo, yo os pago la pintura

01:14:37A no ser que tenga que demandaros por estafa

01:14:39Antonio, la nueva nos está amenazando

01:14:42Ya, ya

01:14:42Mujer, tampoco es para que te pongas en ese plan

01:14:45Estamos todos tan estupefactos como tú

01:14:47Vamos a ver, según esto

01:14:48Todas las canalizaciones pasan por el cuarto de contadores

01:14:51Eso está lleno de arañas patilargas, eh

01:14:54Se te enganchan el pelo y ponen huevos

01:14:56No se puede saber a quién se le ocurrió este plan de mierda

01:15:01Coque, tenías que haber borrado la marca

01:15:03No la he visto

01:15:04¡Otro vez que no cobras!

01:15:06Ya van tres

01:15:07¿Qué precio le pongo a esta?

01:15:12Eh, cien mil

01:15:14¿No es mucho?

01:15:15Coño, lo que cobras es de las rotondas, yo no voy a ser menos

01:15:17Oh, cien mil euros, me caigo muerta

01:15:19¡Hala!

01:15:21Acabado

01:15:21La voy a llamar

01:15:24¿Y cómo llamo yo esto?

01:15:28Deseos erráticos

01:15:34Sí, sí, me has captado

01:15:36¿Qué?

01:15:36¿Te gusta?

01:15:37¿Cuánto cuesta?

01:15:39¡Ciento cincuenta mil!

01:15:40¡Me encanta!

01:15:41¡Almay!

01:15:42¿Quieres a la mí?

01:15:43¡Sí!

01:15:44¡Sí, sí, sí!

01:15:45¡Cómo pinchamos los artistas!

01:15:46¡Venga en la cuqui, que te voy a sobrar!

01:15:48¡Almay!

01:15:49¡Hostias!

01:15:50¡Te la miro!

01:15:51¡Quita, quita!

01:15:51¡Oh!

01:15:58¡Hombre, Ramiro, amigo, pasa!

01:15:59¡Pasa a mi taller!

01:16:00Perdona por el retraso, el taxista se ha perdido

01:16:02Nada, hombre, no te preocupes

01:16:03Es que a los artistas atormentados nos gusta alejernos del mundo

01:16:05Por el tema de la inspiración y tal

01:16:07Mira, te presento a...

01:16:08Mercedes Serra, coleccionista millonaria

01:16:10¿Eh?

01:16:11He venido a comprar esta escultura

01:16:12Ah, sí, sí, sí, sí

01:16:14Es que Mike Cedes es una de mis mejores clientas

01:16:16Vamos, que entre ella y la Kloplovich me lo compran todo

01:16:19Ah, pues tiene usted muy buen ojo

01:16:21Bueno, cualquiera que entienda un poco de arte puede darse cuenta del gran talento del señor Rivas

01:16:25Me encanta cómo trabaja con los volúmenes y las emociones

01:16:28Es desgarrador, ¿no cree?

01:16:30Sí, sí, sí

01:16:31Bueno, yo le acabo de conocer, pero es indudable que algo tiene

01:16:35Bueno, entonces me la dejas en 100.000

01:16:38Sí, sí, con transporte incluido

01:16:39Precio y clienta VIP

01:16:40¡Una ganga!

01:16:42¿No le parece?

01:16:43Bueno, el arte vale lo que uno esté dispuesto a pagar por él

01:16:45Claro, claro, venga

01:16:47Os dejo, que he quedado para merendar con tu vida en el museo

01:16:50Un placer

01:16:51Ramiro

01:16:51Lo mismo digo, señora

01:16:52Bueno, Ramiro, ¿qué?

01:16:55¿Qué es tomar algo?

01:16:56Sí, por favor

01:16:57Un vino blanco

01:16:59Uy, vino no tengo

01:17:03¿Quieres un yogur?

01:17:05No, muchas gracias

01:17:06¿Que tiene tropezones?

01:17:07Soy alérgico a los lácteos

01:17:08Hostias, qué putada

01:17:09Bueno, ¿y dónde hacemos la foto?

01:17:12No he traído cámara

01:17:13Coño, pues con el móvil no me vas a hacer un reportaje sin fotos

01:17:15Yo quiero salir en la portada, ¿eh, Ramiro?

01:17:16Vale, vale, venga, una foto

01:17:18Una foto, ponte ahí

01:17:19¡Ibai!

01:17:24Voy

01:17:24Igual si te quitas la camiseta quedas más visceral, más salvaje

01:17:30Claro, claro, claro

01:17:32Pues si yo soy el artista león

01:17:33Se te ve, fuertote, ¿eh?

01:17:38Si es que hay que estar muy entrenado para trabajar en el metal

01:17:40¿Tú sabes lo que piensas en una lavadora?

01:17:41Uy, esto...

01:17:43Esto es puro hierro, ¿eh?

01:17:44¿Como mis esculturas?

01:17:48Pero no toques

01:17:49¿Por qué tocas?

01:17:49Eres activo o pasivo, cariño

01:17:51No entiendo esta entrevista, Ramiro

01:17:53¿Cómo me pones ladrón?

01:17:55¡Quita, coño!

01:17:56Pero bueno, no te hagas el tonto

01:17:57Los dos sabemos por qué estoy aquí

01:17:58Coño, pues para hacerme famoso

01:17:59A ti no te gustaba mi obra

01:18:00Tu obra es espantosa, amador

01:18:02Pero si eres cariñoso conmigo

01:18:04¿Cómo cariñoso?

01:18:05¡A que te suelo la cabeza al culo!

01:18:07¡Colo!

01:18:08¡Venga de aquí!

01:18:08¡Vale, vale, vale!

01:18:10¡Vale, vale!

01:18:10¡Vale, cae en la cucha!

01:18:11¡Que me he equivocado!

01:18:12¡Pues claro que te has equivocado!

01:18:13¡Asqueroso!

01:18:14¿Pero qué ha pasado?

01:18:15Coño, pues que me quería dar salami

01:18:16El tío guarro

01:18:17¿Y por qué le echas?

01:18:20¿Y qué quieres que haga?

01:18:22Ojalá

01:18:22Otra vez en la miseria con cuatro niños

01:18:24Si es que solo piensas en ti

01:18:26¡Egoísta!

01:18:27¿Pero, Kuki?

01:18:32¡Es que ni de coña, vamos!

01:18:36No salgan

01:18:37Dejadme hablar a mí

01:18:38¿Para qué?

01:18:39¿Para cagarla otra vez?

01:18:40¿Le piden perroga a la chica?

01:18:42Eso difería en su momento

01:18:43¿Y hoy por qué no le he regalado una canvas?

01:18:45¡Sí, hombre!

01:18:46¡Es la hora de las medidas drásticas!

01:18:48¡No, no, no!

01:18:55Bueno, pues ya está

01:18:57Ebeca, escucha

01:18:59En nombre de todos quería pedirte disculpas

01:19:02No, no, la que os pide disculpas soy yo

01:19:03¿Cómo?

01:19:05Efectivamente

01:19:05Las tuberías están en avanzado estado de corrosión

01:19:08¿Eh?

01:19:09Pues claro

01:19:10¿Qué te creías?

01:19:11¿Que te queríamos tomar el pelo?

01:19:12Pero

01:19:13¿Están muy mal?

01:19:15Bueno, yo no sé quién ha construido esto

01:19:16Pero yo le llamaría

01:19:17Para que se haga cargo de la reparación

01:19:19Eh...

01:19:20Es que la constructora quebró

01:19:22Pues les espera una derrama de las buenas

01:19:25¡Derrama!

01:19:26¡Derrama!

01:19:27Eh...

01:19:28¿Derrama?

01:19:29¿De cuánto?

01:19:31Lo que me dijisteis, ¿no?

01:19:32Entonces mira unos por piso

01:19:33¡Oh!

01:19:34Dios mío, me di

01:19:35Mira más que no su propietaria

01:19:36Pues junta urgente

01:19:37¿Otra?

01:19:38Pero si ya está aprobada la derrama

01:19:40Es que nos gusta botar las cosas dos veces

01:19:41Para estar seguros

01:19:43Cambiamos mucho de opinión

01:19:45O sea que las...

01:19:46Las tuerías están...

01:19:47Que están mal de verdad

01:19:50Que la vida es un chiste

01:19:53Dios, nos ha castigado por nuestra avaricia

01:19:57Pues empieza bien la legislatura

01:19:59No pago

01:20:01Ya lo he visto

01:20:01Esto es el derramón del siglo

01:20:12Menos mal que hemos salido indemnes

01:20:14Del intento de estafa a Rebeca

01:20:15Tengo que llevarme bien con ella

01:20:17Es una chica lista

01:20:18A la par que interesante

01:20:20Pero Enrique, que te conozco

01:20:22Pasa de esa chica y búscate

01:20:23A alguien de tu edad

01:20:25Que no quiero nada con Rebeca

01:20:26Solo coquetear un poco

01:20:28Ya bueno, pues muy lógico

01:20:30Todo en tu línea

01:20:31¿No ves que es amiga de Judith?

01:20:35Me puedo pasar información sobre ella

01:20:37Y de paso la pongo celosa

01:20:38¿Sabes cuál es el mayor obstáculo

01:20:40En mi relación con Judith?

01:20:42El océano Atlántico

01:20:44Que ella cree que me tiene

01:20:45Aunque no me tiene

01:20:46Pero mientras crea que me tiene

01:20:47Nunca volveré a tenerla

01:20:49En cambio, si ella tiene la sensación

01:20:50De que no me tiene

01:20:51Dirá, tengo que tenerlo

01:20:52Y ahí será cuando la tenga

01:20:54Y entonces ya veremos

01:20:55Si quiero tenerla

01:20:56Porque el amor es lo que tiene

01:20:57Que cuando lo tienes

01:20:58Dices, ¿y para qué lo tengo?

01:21:00O sea, tú quieres coquetear

01:21:01Con la nueva para darle celos

01:21:03A tu mujer

01:21:04Que como no está

01:21:04No se va a enterar

01:21:05Sí, se entera, sí

01:21:07Se lo cuenta la otra

01:21:08Estoy harto

01:21:09De que jueguen con mis sentimientos

01:21:11Ahora me toca a mí

01:21:11¿Qué sentimientos?

01:21:13Esa chica pasa de ti

01:21:14Alaceli, por favor

01:21:16Yo jamás me tiro a una piscina vacía

01:21:19Si me tiro es porque he visto agua

01:21:21Rebeca y yo hablamos el mismo idioma

01:21:23Me ha citado artículos íntegros

01:21:25De la ley de propiedad horizontal

01:21:27Mira, ya es que te escucho

01:21:29Y mira, me pongo a cien

01:21:31Ninguna mujer había coqueteado conmigo

01:21:33De esa manera tan descarada

01:21:34Pero vale ya, Enrique

01:21:36Que una vez

01:21:37Te haya sonado la flauta

01:21:40No significa que todas las treintañeras

01:21:43Seen locas por ti

01:21:44Hola

01:21:46Rebeca

01:21:48Espera, ya tengo los presupuestos

01:21:50De la derrama de las tuberías

01:21:51Mi lema es la transparencia

01:21:53No, no, no, tranquilo

01:21:54Quería hablar contigo un momentito a sola

01:21:55Si puedes

01:21:56Sí, sí, por supuesto

01:21:57Como presidente de la comunidad

01:21:59Siempre estoy disponible

01:22:00Para los vecinos

01:22:01Cuidado

01:22:02Salón a doble altura

01:22:04Hola, ¿qué tal?

01:22:06Araceli, mi exmujer

01:22:08Ya se iba

01:22:08¿Eh? ¿Ah, sí? ¿A dónde?

01:22:10A tu caseta de meditación

01:22:12¡Ah, no!

01:22:13Sí, puede pasarse ahí metida tres días

01:22:15Bueno, la caseta, no, por favor

01:22:17Enrique, no

01:22:18Ahí no

01:22:18Que murió el maestro

01:22:20Que anda

01:22:20Pum, cóngese

01:22:21¿Qué?

01:22:22¿Cómo te has quedado, eh?

01:22:24Aquí hay tema

01:22:24Pero vamos

01:22:26Pero...

01:22:26Aquí...

01:22:27Siéntate, eh, por favor

01:22:30Voy a por un pinito

01:22:31No, no, por vino lo abras, eh

01:22:33Sí, ya está abierto

01:22:34Enrique, perdona por lo que te dije ayer de tu edad

01:22:37No quería ofenderte

01:22:38Sin ánimo de ofender no hay ofensa posible

01:22:41No, al contrario

01:22:42Si es que te conservas muy bien

01:22:43Ya me dijo Judith que eras muy deportista

01:22:46Futi

01:22:47A 10 kilómetros diarios

01:22:48Bueno, hoy no me ha dado el tiempo

01:22:49Pero...

01:22:50¿Tú corres?

01:22:51Cuando llego tarde

01:22:52Me gusta

01:22:53Me gusta tu sentido del humor

01:22:55Por un buen comienzo

01:22:57Salud

01:22:58Chin, chin

01:23:00Ojitas, ojitas

01:23:02Es curioso, eh

01:23:07Como un gran reserva, viejo

01:23:08Pero lleno de sabiduría y madurez

01:23:10Pueden maridar estupendamente

01:23:12Con platos frescos y modernos

01:23:15Sí, sí

01:23:16Ya me dijo Judith que eras muy...

01:23:19Metafórico

01:23:19¿Ah, sí?

01:23:20¿Y qué más te ha dicho de mí?

01:23:23¿Qué quiere el divorcio?

01:23:24Soy su abogada Enrique

01:23:26Aquí tienes los papeles

01:23:28Le echas un vistacito ya cuando puedas

01:23:31Y me dices tranquilamente

01:23:32Muy rico el vino, eh

01:23:34Por favor, qué olvida estanda

01:23:40¡Oh!

01:23:41Pues sí, sí

01:23:42Parece que...

01:23:45Había temas, sí

01:23:46Ya decía yo que no podía ser

01:23:49Chiturra le pones de cogerla

01:23:51La culpa es tuya

01:23:51¿Tú me decías que iba a entrar en el mundo del arte por la puerta grande?

01:23:54No, al final era por la puerta de atrás

01:23:56No tiene gracia, eh

01:23:59Y encima la cuca iba y se mosquea porque no pasó por el aro

01:24:01Pues es que...

01:24:01Haber probado, total

01:24:03¡Eh, chatarrero chapero, oiga!

01:24:05Yo es que te meto, eh

01:24:06¡Te meto!

01:24:07¡Dol!

01:24:08Hay que estar abierto a todos

01:24:09Si no te cierro las puertas

01:24:10Sí, es que encima era viejo

01:24:11¡Qué mala suerte tengo, coño!

01:24:15¡Hostias!

01:24:27Pues vaya plan ahora

01:24:28A cambiar todas las tuberías

01:24:31Eso es un dineral

01:24:32Y a ver quién nos lo hace, claro

01:24:33Porque acuérdate del fontanero loco

01:24:35Enrique, ¿me estás escuchando?

01:24:39Sí, sí, claro

01:24:42¿Qué he dicho?

01:24:43Antonio, no sé lo que has dicho

01:24:44¿Ves cómo no me escuchas?

01:24:46¿Qué te pasa?

01:24:47Nada, estaba pensando en...

01:24:50Mis cosas

01:24:50¿Y la vieja? ¿Dónde estará?

01:24:53En Benidorm, con algún jubilado

01:24:55¡Uy!

01:24:58¿Lo has oído?

01:25:00¿Y qué?

01:25:04¿Y Zaskun?

01:25:08No sé

01:25:08Tengo la sensación

01:25:10De que sigue entre nosotros

01:25:12No sé

01:25:13No sé

01:25:15No sé

01:25:17No sé

LQSA 7 Capitulo 1

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LA QUE SE AVECINA 7

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